В сети ты окружён общением и одинок.


Как завоевать доверие ребёнка.

Дата:  16.10.13 | Раздел: Детская психология одиночества

Наталья Каменская была откровенно обрадована, когда ее дочь рассказала ей, что она отказалась идти на свидание с парнем, который ей понравился, только потому что у неё есть друг. Но этим фактом сама дочь была расстроена почему-то.

«Я думала тогда, что она поступила по взрослому и дочь хотела поделиться этим со мной», говорит Наталья, которая живет  в Тольятти, Самарской области.
Тем же вечером муж Наталии стал расспрашивать о том, что происходит с дочерью, увидев дочь расстроенной. Наталья стала рассказывать мужу, что произошло, но они оба не знали, что дочь подслушала их разговор. « Она написала мне записку, говоря, что она думала, что это только между нами, и она серьезно сомневается, может ли она когда-нибудь мне доверять», говорит Наталья.
Получение доверия у подростков может занять много времени, и может оказаться непросто открыть душу ребенка. Часто бывает, что это просто естественный порядок вещей, в конце концов, потребность в уединении из-за  родителей, которые  могут неосторожно себя повести и сломать линии связи. Можно рассмотреть эту ситуацию на примере Натальи. Она сделала классическую ошибку родителей: раскрыла секрет дочери. Скорее всего, вы тоже когда-то споткнулись на такой вроде бы мелочи. Очень сложно разобраться в навигации таких «минных полей» психологии подростков, но если вы можете достучаться до ребенка и знаете, как это сделать, вы сможете расчистить путь для конструктивных разговоров со своими детьми.

Ошибка № 1: « Я не могу держать это в себе».

Если ваш ребенок беспокоится о вас и делится тем, что он говорит (или делает) с другими, можете быть уверенными, что он не будет говорить с вами о многом. Он может скрыть то, что происходит в его жизни - как бы  невинно это не было.
«Обмен опытом в воспитании детей с друзьями или с сестрой это нормально», говорит Матвейчук Борис, дипломированный социальный работник Медицинского центра. Каждые родители нуждаются в поддержке и разъяснении системы воспитания. «Но это не очень хорошая идея  рассказывать все, что ваш ребенок делает или говорит другим людям», добавляет он, особенно в присутствии вашего чада. Дети должны знать, что они могут довериться вам в любом щекотливом вопросе.
Что все в порядке,  что показывать, а что нет? Если речь идет о сексе, знакомствах, других щекотливых вопросах или в чём-нибудь другом, что может смутить вашего ребенка, сохраните ваш разговор между вами и не выносите его на люди, советует Борис. Если это что-то менее серьезное, получите  согласие вашего ребенка, чтобы обсудить этот вопрос с вашей знакомой или родственницей, для более правильного и уместного совета. Уже проболтались? Тогда несомненно стоит извиниться. « Признать, что вы сказали слишком много, и понимаете, что вы своим поступком сделали больно», говорит социальный работник. «Хотите получить обратно ее доверие, пообещайте быть более осторожным».  Тогда уже точно в последующем, держите ваш рот на замке.

Ошибка № 2: «Не сейчас, дорогая».

Это характерная ошибка родителей работающих на нескольких работах. Ведь не удивительно, что они всегда заняты. Вот характерная ситуация произошла у Елены Кветкиной: «Недавно, у моей дочери возник инцидент в школе. Она перебила меня во время моей домашней работы, что бы поговорить об этом», говорит Елена, которая не обращала особого внимания на проблему ребенка.
 Этим не удивить доктора Панакион. «Это, вероятно, самая частая жалоба, которую я слышу от детей: «Мои родители не имеют времени»,  говорят они. «Хотя мы не всегда можем оставить свою работу или домашние дела, но что мы делаем, когда наш ребенок хочет поговорить с нами? Очень часто дети слышат от нас: «Не сейчас, я занят», этим родитель дает понять, что сын или дочь является менее важными в нашем списке приоритетов. «В конце концов, ваши дети будут не приходить к вам за советом вовсе. Сказать «Давай поговорим об этом позже» это замечательный ответ, просто потом вы в этом убедитесь. «Проведенное наедине с ребенком время  имеет большое значение для завоевания доверия. В конце концов, в своём доме мы же являемся свободными в своём выборе занятий и нам не грозит лишение почасовой оплаты домработницы за время, которое мы проведём выслушивая своего ребёнка», говорит доктор.
Это не должны быть очень длинные беседы, добавляет он, но это должно быть. И если ваш ребенок когда-либо нуждается в совете и это не кажется вам особенным, не нужно проявлять гнев, нужно бросить все и дать все свое внимание, говорит д-р Панакион.

Ошибка № 3: «Я думаю, что  ребёнок должен…»

«Вова попросил меня быть его девушкой».  Как только Вера Пучкова услышала эти слова

от ее 12 –летней дочери, она начала проводить беседы с дочерью.
«Я в панике», говорит Вера, которая живет в Москве. «Я хотела дать ей понять, что она должна думать о мальчиках намного позже». В результате, чего ее дочь согласилась. «После того как я читала лекции в течение 15 минут, она была полностью переубеждена», говорит Вера. «В итоге она сказала мальчику, что она еще слишком маленькая, чтобы всерьёз рассматривать возможность отношений с ним».
Если бы Вера  сначала слушала, а потом говорила, она бы не стала паниковать или направлять посыл недоверия к своей дочери. «Основная ошибка, которую совершают родители - не замолкают, когда это требуется », говорит В.В. Бойко, доктор философии, автор многих книг для родителей о  современном подростке. «Это нормально, когда родители хотят обернуть происходящую ситуацию в обучающий момент».  Проблема в том, что родитель, своей агрессией, препятствует в разговорах углубленному обсуждению темы с детьми  о значимых для них вещах в будущем.
«У всех нас есть потребность простого участия, даже у детей», говорит Виктория Панакион, доктор философии,  детский психолог в Москве. «Когда вы реагируете резко и негативно,  часто с криками, вы посылаете отрицательный заряд, что у ребенка пропадает уверенность в  себе и способность справляться с проблемой самостоятельно», говорит она.
Детей нужно просто  слушать, говорит д-р Панакион. Они дадут вам знать, что еще им нужно, будь то совет или просто поддержка, через их слова и поведение.

Ошибка № 4: «Что ты наделал?»

Когда дочь Руденко Татьяны сказала, что ее выбор пал на колледж, в котором учится ее бой-френд, Татьяна возмутилась. «Я сказала, что это было глупо основывать свой выбор, из-за этого конкретного мальчика», говорит Татьяна, которая живет в Ростове на Дону. Чем больше Татьяна кричала, тем меньше ее дочь ей объясняла свои последующие поступки.
Когда ваш ребенок делает или говорит что-то, с чем вы не согласны, можно легко запретить, но это будет последнее, что вы захотите сделать, потому что отреагировав, таким образом, вы потеряете доверие ребенка. Вы не можете постоянно контролировать своего ребёнка, не можете нанять сиделку с проживанием для своего чада.  « В глубине души, дети не хотят расстраивать своих родителей», говорит Руслан Дмитрук, доктор философии. Так что, если вы  потеряете доверие, ребенок будет думать дважды, прежде чем приходить к вам снова. На самом деле, она может закупорить свои чувства или обратиться к друзьям за советом (который часто неверен).
Если у вас возник щекотливый разговор в неподходящий момент, это нормально, если вы  перенесете его на более удобное время. «Когда вы чувствуете, что ваши эмоции накалились, сделайте паузу, скажите ребенку: «Мне нужно подумать об этом».
Если вы слишком остро отреагировали, не печальтесь еще не все потеряно. «Вы должны вернуться позже и признать, что вы не справились с ситуацией лучшим образом», говорит д-р Бойко. «Обсудите с ней, что вы хотели бы сказать. Каждый ребенок знает, что родители не идеальны и признание в этом повышает доверие ребенка к вам».




Cтатья опубликована на сайте "Одиночество в сети - книга, реальные истории, реальные отношения.":
http://www.odinochestvo-v-seti.ru

Адрес статьи:
http://www.odinochestvo-v-seti.ru/modules/myarticles/article.php?storyid=135