НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

Наша группа в Контакте

Новые статьи пользователей
 · Отдых в Поляне на Закарпатье – силы и энергия на весь год
 · Детская агрессия
 · Подростковая влюблённость - как избежать проблем?
 · Кризис среднего возраста у мужчин.
 · Новый взгляд на секс и разрыв. Гормоны любви окситоцин и вазопрессин
 · Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
 · Любите ли вы своего бывшего избранника?
 · Старый муж в новом свете.
 · Польза бани и банные принадлежности
 · Шокирующий результат - люди охотнее причиняют вред себе, чем другим для получения прибыли
 · Дети и насильственные образы
 · Финансовое насилие в семье.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 · Вопросы ноября 2014 года в Играх откровений и победитель окт..
 · Вопросы июня 2014 года в Играх откровений
 · Вопросы марта 2014 года в Играх откровений
 · 2014 рублей призовых в честь Нового Года
 · Мы повышаем размер призовых в "Играх откровений"
 · Победитель сентябрьского этапа в "Играх откровений"..
 · Победители июньских этапов "Игр откровений"
 · Исследование: сжимая правую руку, можно усилить свою память..
 · Нечестные деньги девальвировались?
 · Топ-10: качества, которые мужчина хотел бы видеть в своей по..

Комментарии к статьям
 ·Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
  Честно говоря, многие из этих нелепых и забавных ситуаций происходили наверное практически с каждым ( 21.10.15)
 ·Что делать, если «рабочая зона комфорта» для вас – как «
  Согласен, что пока не научишься признавать свою ошибку и не бояться облажаться, не будет тебе споко ( 11.10.15)
 ·Кризис среднего возраста у мужчин.
  От таого кризиса мужикам надо спасаться только работой. Это даже хорошо, что он есть, можно сделать ( 28.9.15)
 ·Любите ли вы своего бывшего избранника?
  Когда часто происходят семейные ссоры, в один прекрасный момент, наступает охлаждение. Так было у м ( 28.9.15)
 ·Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственно
  Большинство утверждений, приведённых здесь - моя картина. Я больше в детстве с мальчиками общалась, ( 5.8.15)

Счётчик


Раздел:
 Творчество Януша Вишневского
Все материалы посвящённые творчеству Януша Вишневского
     Книга "Одиночество в сети"
Книга "Одиночество в сети"
         Аудиокнига
Аудиокнига "Одиночество в сети"
 О наболевшем.
Статьи пользователей о том, что их больше всего волнует в данный отрезок жизни.
 SEX и всё что с ним связано
SEX и всё что с ним связано
 Психология отношений.
Психология отношений.
 Люди в виртуальных сетях
Люди в виртуальных сетях
 Детская психология одиночества
Детская психология одиночества
 Психология здоровья
Психология здоровья

  

1.11.12 19:43 | Какое одиночество у вас?
Раздел: Психология отношений. | Автор: Koty | Рейтинг: 4.50 (2) Оценить | Хитов 2782
Что такое одиночество? О чем мы, по сути, говорим?


 
Прежде чем что-то делать, нужно определиться с целью и средствами. Что такое одиночество?

 Попробуем разбить это понятие на несколько ситуаций и прикинем вкратце, какими средствами можно бороться с этими типами.

Вопрос первый: одиночество "без кого"? Нет любимого/любимой, нет друзей, или же есть все, но с ними нет взаимопонимания?

 1. Нет друзей.
То есть человек каждый вечер один, на работе даже на обед пойти не с кем. Вообще это довольно редкий случай, наводящий на мысли о психической патологии. Если это не временное состояние, связанное, например, с переездом в незнакомый город, то следует обратиться к психологу.

Если же это связано с какой-то жизненной ситуацией, то нужно формировать круг знакомств, не зацикливаться на ком-то одном. Будущие друзья сами вас найдут для повторной встречи, если вы с ними познакомитесь. Попробуйте на работе с кем-то из коллег сходить на обед, или пройтись после работы до метро/автобуса/автостоянки, не важно куда, поговорите о бытовом. Лишь бы это было в неформальной обстановке, но при этом выглядело случайно и ни к чему не обязывало.

После работы сходите на тематическую вечеринку, встречу форума (информацию об этом всём можно найти в интернете).

 Накопится определенное количество знакомств, вас начнут приглашать на встречи. Не бойтесь идти, если вы из большой компании знаете только одного человека - это хороший шанс завести новые знакомства. (Надеюсь, про то, что с пьяными незнакомцами никуда ходить не надо, не нужно напоминать? Имеются ввиду приличные компании).

2. Есть друзья, но с ними нет взаимопонимания.

Тут следует определиться, их всё устраивает в отношениях, но не устраивает вас? Или же общение просто постепенно сошло на нет? В первом случае можно напрямую обсудить интересующие вопросы.

Во втором - навязываться не стоит, лучше обратиться к п. 1.

3. Нет любимого/любимой.

 Многие целенаправленно пытаются познакомиться, но я считаю, что встреча со своей половинкой - это судьба, и специально найти никого нельзя. Тут тоже можно посоветовать расширять круг знакомств, быть открытым новым людям и новым увлечениям.


4. Есть муж/жена, но нет взаимопонимания.

Это самый сложный случай, потому что в каждой паре отношения зависят от слишком большого количества факторов.

Если вы уверены, что хотите всю оставшуюся жизнь пробыть именно с этим человеком, то нужно для начала поговорить по душам, обсудить проблемы в отношениях. Потом постараться больше интересоваться друг другом, обсуждать происходящее в жизни. Вообще больше разговаривать.
Можно рассказывать каждый вечер друг другу свой день, можно обсуждать фильмы, книги, увлечения. Главное - с искренней заинтересованностью друг другом. Будут полезны совместные приключения: поехать куда-нибудь вдвоем, сходить в поход, вместе чему-то научиться.
  Читать далее » | Комментариев: 1

3.10.12 09:17 | Лучше потратить годы на поиски мужа...
Раздел: Психология отношений. | Автор: viktoria-brest | Рейтинг: 6.83 (6) Оценить | Хитов 5207

Одна моя знакомая не раз жаловалась на то, что ей 25 лет, у неё нет молодого человека и она ещё не замужем. И она настолько часто об этом говорила, что уже сама не замечала, что других тем для разговоров с её стороны и не возникает. Мне было грустно смотреть на то, как она придумывала себе отношения в социальных сетях…любого мужчину, который просматривал её страничку на odnoklassniki.ru она записывала в потенциального мужа и уже видела как идёт с ним под венец… Она начинала им писать, навязывать себя и своё общение…спрашивала у них о готовности к семейной жизни и о вредных привычках, что, естественно, отпугивало мужской пол…

Да, замужество – дело хорошее, но ещё лучше, когда о нём мечтают рационально – исходя из своего рассудка и преследуемой цели.

 Кто-то мечтает о большой любви, кто-то о детях, а кто-то стремиться выйти замуж, чтобы изменить своё материальное положение…

А в данном случае проблема состоит в том, что это не столько непреодолимое желание выйти замуж, сколько: «А что обо мне думают другие? Ведь все мои одноклассницы уже замужем и у некоторых уже не один ребёнок…».

Я с ней не раз разговаривала на тему замужества и, поняв, что её мотивирует, сказала ей: «лучше потратить годы на поиски хорошего мужа, чем потратить годы на неудачный брак…». Зачем спешить исписывать свой чистый листок? Чтобы превратить его в черновик?

Это я к тому говорю, что некоторые девушки так торопятся выйти замуж любой ценой за любого представителя мужского пола, потом так торопятся жить, торопятся разводиться…и к 25 годам они осознают, что жизнь мчится мимо них, что не об этом они мечтали… Мы страдаем от того, что не слышим своих истинных желаний, но пытаемся прислушаться к тому, что нам диктует общество…

Приведу в пример фразу моей бабушки, которая из года в год преследует меня с её стороны: «Тебе 20 лет, а ты ещё не замужем», «тебе 21 год, ты старая дева», «тебе 22 года и ты без семьи, буду молиться Богу, чтобы ты была в паре..». Конечно, всем хочется быть в паре и создать семью, но если это счастье вас ещё не постигло - не нужно впадать в депрессию и постоянно думать об этом…

Думайте о себе, а не о том, что о Вас скажут люди, самосовершенствуйтесь, радуйтесь жизни и извлекайте из любой ситуации только положительные стороны!

  Читать далее » | Комментариев: 4

20.8.12 19:49 | Топ-3 Худших ошибок для первого свидания
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 8.00 (1) Оценить | Хитов 1909
Выясните, может и Вы делали эти ошибки, собираясь на первое свидание?

Ах, пресловутое первое свидание. На протяжении веков, возможно, со времен Ромео и Джульетты, это был судьбоносный элемент для каждого в отношениях. История раньше обычно развивалась  вдоль этих трёх основных этапов: мужчина встречает девушку, девушка нравится мужчине, мужчина приглашает девушку, и вуаля, мы имеем наше первое свидание.

Сейчас времена изменились. Не является необычным в наши времена для женщины спросить самой мужчину о свидании прямо сейчас, общаясь с ним на сайте знакомств. И в такой ситуации одна вещь остается неизменной – это само первое свидание.

Понятно, почему так много людей делают большие глупости на первом свидании. Людям хочется произвести как можно лучшее впечатление о себе, и это обстоятельство, порой, может оказывать моральное давление таким образом, что  человек  вдруг забывает все те вещи, которые знает о хорошем поведении на свидании.
Вот почему, даже прежде чем вы узнаете наиболее распространенные (и, безусловно, худшие) первые ошибки, необходимо научиться расслабляться и быть самим собой во время первого свидания, и вы будете поражены тем, как все просто и естественно будет происходить. С учетом вышесказанного, попробуйте  посмотреть, сколько из этих ошибок, вы, возможно, сделали на вашем первом свидании, это может объяснить, почему другая сторона вела себя так или иначе

1. Опоздание
Хотя любой человек может понять, что иногда временные рамки могут находятся вне вашего контроля, и вы непреднамеренно опаздываете на ваше первое свидание, такой факт не создает хорошее впечатление, особенно если вы не позвоните заранее, чтобы другая сторона знала, что вы не специально опоздаете. Прибыв позднее назначенного времени, Вы непроизвольно даёте понять,  что вы не заинтересованы в этом свидании или не воспринимаете  другую сторону серьезно. Немного вежливости в  оправдании себя, если вы поняли, что вы опаздывали даст вам шанс не опоздать на второе свидание, если таковому суждено случиться.

2. «Потёртый» вид
Если вы приедете на свидание в неопрятном виде или заношенной одежде, вы можете быть уверены, что вы не будете иметь последующих свиданий и отношении с конкретной партией.
Кто-то  мудро сказал, что вы не можете получить шанс произвести первое впечатление второй раз. Что бы ни было в Ваших заготовленных, суть отражает действительно плохое мнение о Вас, если вы не можете ухаживать за собой должным образом, или выглядеть презентабельно даже на первом свидании.
Попробуйте выяснить, куда вы вместе пойдёте на этом свидании, и оденьтесь соответствующим образом.

3. Говоря слишком много
Странное неловкое молчание на первом свидании не является ни хорошим ни плохим признаком. Такое, увы, иногда бывает. Но независимо от того, как тихо ведёт себя другая сторона, это не значит, что она не знает или не имеет что сказать, и самая большая ошибка, которую Вы могли бы сделать это считать иначе.
Есть люди, которые просто не так агрессивно или многословно, как Вы общаются, и если вы не дадите им возможность говорить, то они будут как немые всё время свидания, оставляя Вам инициативу вести весь разговор.

 Это повод не только оборвать все невербальные связи с другой стороной, которая, возможно, внесла бы свой достойный вклад в Ваше общение или разговор, но будет также приводить к недооценённости Вами своего(своей) визави и они покажутся Вам  унылыми и скучными, а на самом деле, именно Вы тот, кто не позволяет им проявить себя. Дайте другой стороне толчок, чтобы начать говорить, если вы заметите, что Ваша избранница (избранник) ведёт себя чересчур тихо, задавайте соответствующие вопросы (но они не должны быть слишком личными). Это покажет Вас с лучшей стороны, как заботливого, а не как эгоцентричного человека!

  Читать далее » | Комментариев: 1

5.5.12 23:29 | Одиночество больных.
Раздел: Психология отношений. | Автор: Asgari | Рейтинг: 4.00 (4) Оценить | Хитов 4894
Как больные остаются один на один со своими болезнями.
  Читать далее » | Комментариев: 4

17.9.11 22:33 | На службе чужим интересам, пренебрегая своими.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 5007

На службе чужим интересам, пренебрегая своими.

Экономьте время и защитите свои интересы.

Вы можете заплатить дорогую цену за то, что решаете чужие проблемы в ущерб своим интересам. Скажем, у вас есть писательский талант. Соседка просит вас написать ей рассказ для школьной стенгазеты. Вас коробит при мысли об отказе. Вы уступаете.

Ваша кузина просит вас составить воззвание для сбора средств в поддержку партийного кандидата. Вы слышите: "Ты замечательно пишешь.  Люди будут благодарны".  Вы не желаете разочаровывать кузину. Вы молча соглашаетесь.

Больше старайтесь услужить,  и вскоре вы обнаружите, что связаны по рукам и ногам чужими проблемами, решать которые у вас нет ни интереса, ни времени.  На вас уже начинают покрикивать за задержки. Вы отставляете свои насущные дела и обсчитываете самого себя, растрачивая впустую время, отведенное роману, который так мечтали написать.

Промедление и молчаливое согласие.

Если вы чувствуете, что вами движет желание избежать неодобрения, можете продолжать в том же духе. Вы беретесь за дела, которые в действительности делать не хотите.  Впоследствии вы будете жалеть о том, что взяли на себя дополнительную работу. 

Вначале Вы, возможно, не ожидаете ничего плохого. Но вскоре, будете получать одни и те же привычные результаты. Вы будете чувствовать напряжение, стресс и подавленность. И чем чаще это будет повторяться, тем больше вас станет удивлять, почему не получается просто взять - и все изменить. Частично ответ заключается в том, что положительное изменение - это длительный процесс, а вы надеетесь измениться по мановению волшебной палочки.

Обремененные слишком частым "да", Вы, возможно, начнете представлять себе, насколько приятно чувствовать свободу от молчаливой уступки чужим интересам путем стратегического применения слова "нет". Вы понимаете, что, в таком случае, будете чувствовать больше власти над собой. Однако, на этом пути вас поджидают препятствия.

Сложно изменить привычке говорить "да", когда вы понимаете, что лучше сказать "нет". Причина в том, что положительные изменения часто связаны с борьбой, в которой вам придется вырабатывать устойчивость и новые привычки наперекор обстоятельствам. Однако, вы можете занять выжидательную позицию и надеяться на то, что все решится как-нибудь само собой. Пока Вы ждете, Вы, возможно, будете чувствовать себя, как персонаж, сидящий на скамейке, в пьесе Сэмюэля Беккета "Ожидая Годо".   Годо не придет никогда.

Преодолевая Уступчивость.

На этот раз остановитесь и подумайте. Есть ли у Вас заманчивые мысли о том, чтобы снова подождать? Скажите себе: "Я сделаю это именно сейчас, и никогда больше " - и вы отвлечетесь от мысли о проволочке.

Вы можете противостоять неразумному общественному принуждению продвинутым планированием. Вместо игр в отвлечение, сконцентрируйтесь на построении уверенности в своем умении решать, когда правильнее говорить "да", "нет" и "может быть".  Продумывайте все заранее, а затем применяйте задуманное на практике. Вот 5 простых соображений:

1. Возможно, Вас коробит от мысли о том, как неудобно будет сказать "нет". Таким образом, просто вежливо выслушивайте предложение, и пусть человек уйдет.   В любом случае, "нет", в различных своих вариациях, слово, полезное в любой момент беседы.

2. Краткий обзор поможет увидеть ситуацию в перспективе. Что Вы выигрываете, если согласитесь? Сколько времени это потребует? Чем вам, возможно, придется ради этого поступиться? Если Вы что-то даете, получите ли вы что-то взамен?

3. Фразы, типа "Извините, я в этом не заинтересован", также могут расставить точки над "и".  "Я подумаю над этим" - ни к чему Вас не обязывает, кроме как к тому, что Вы подумаете, соглашаться или нет.

4.  Обрывайте разговор на середине, если Вы чувствуете, что последует нежелательное для Вас продолжение.   В этом случае Вы избежите лишнего волнения и переживаний и будете в состоянии действовать, руководствуясь разумным эгоизмом.

5. Вот подход, который многие нашли полезным, когда им приходилось иметь дело с бесцеремонными людьми, которые хотели, чтобы с ними соглашались во что бы то ни стало. Выворачивайте все наизнанку. Торгуйтесь по поводу тех дел из списка, которые Вам особенно не хочется выполнять. Обосновывайте замену взаимными обязательствами по времени. Не удивляйтесь, если услышите: "У меня нет времени" (в ответ).

Свобода говорить "нет" помогает говорить "да" выгодным проектам, которые Вам действительно хочется выполнять, или тем, где ожидается взаимность и сотрудничество.  Вы можете выделить время на дело, которое кажется Вам выгодным, или на помощь другу. У вас станет больше возможностей решать, где "нет" целесообразно и, в дальнейшем, не приведет вас к потере вследствие неиспользования благоприятных возможностей.

Путь к довольству проложен через осуществление свободного выбора. Камень, которым выложен это путь - свобода говорить "нет".  И Вы никогда не познаете этот путь свободы, пока Вы не начнете экспериментировать с ответственностью за свой выбор.

  Читать далее » | Комментариев: 2

16.9.11 19:38 | Скрытая агрессия под маской невинной улыбки
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 3.11 (27) Оценить | Хитов 7716

Скрытая агрессия под маской невинной улыбки


"Ударь его по больному месту". "Врежь ему посильнее". "Дави его, пока он не запросит пощады".  Вот несколько выражений, отождествляемых с мужской агрессией.  Фактически, слово "агрессия" применялось только к самцам нашего вида, выражалось в физических действиях и передавалось такими словами, как "ударить", "толкать",  "бить" и "сколотить банду".  Каждое из описаний включало гнев, который, очевидно, был силой, питавшей акт агрессии.  Однако, до самого последнего времени, не существовало выражений, ассоциировавшихся с женской агрессией - как будто ее не существовало.

Лишь в последнем десятилетии, или около того, женская агрессия - в форме социальной или скрытой агрессии - стала официально признанным явлением.

Задуматься над этой проблемой меня заставил недавно вышедший на экраны и уже ставший популярным фильм "Помощь", снятый по мотивам романа Кейтрин Стокетт.   Это история о жизни в штате Миссисипи в начале 60-х. В ней повествуется о том, как группа богатых белых женщин обращается со своими черными служанками, и как, они, в свою очередь, чувствуют себя из-за такого обращения.  В фильме ярко обрисована дистанция между двумя группами и лежащие в ее основе расовые предрассудки того времени.

Наиболее поразило меня при просмотре фильма то, насколько ярко и эффектно в нем показана эмоциональная и психологическая жестокость социальной агрессии, включающая язвительность и безжалостность словесного "оружия", используемого женщинами. Сейчас,  с женским агрессивным поведением ассоциируются такие выражения, как "бойкот", "игнорирование", "дразнение", "сплетни ", "интриги", "подсиживание", "распускание слухов" и "враждебные жестикулирование" (т.е. выкатывание глаз и ухмылка").   Самый большой урон наносится тем, что жертва превращается в "белую ворону".   Такое поведение и связанный с ним гнев являются скрытыми, часто скрываются под маской чего-то вполне безобидного или просто "женских дел".   Завуалированная природа такой агрессии не оставляет жертве возможности снять с себя обвинения и, фактически, любые попытки защититься ведут к  все большему разжиганию агрессии.  В фильме раскрыто несколько видов таких "орудий войны", а также паттерн, перенятый из мужского общения: оправдание использования схожего вида агрессии - физической или социальной - "хорошим парнем" в ответ на агрессию "плохого парня".

Сравнение между мужской и женской агрессией показывает сильную и очевидную их схожесть.  Мотивация обоих групп обычно включает стремление к власти, к лидерству, к достижению более высокого социального статуса и популярности, ревность, страх и жесткое соперничество.  Агрессивное поведение детей как мужского, так и женского пола может быть распознано уже в дошкольном возрасте, наиболее сильно проявляется в подростковом и, как ясно проиллюстрировано в фильме, может перейти во взрослый период.  Люди обоих полов формируют социальные структуры, членам которых приходится принимать на себя различные роли и характеристики.  Например, в женской группе (как видно из фильма) обладающая властью женщина похожа на "пчелиную матку", имеющую контингент последователей.   Ее подруги исполняют все, что она пожелает. Когда захочет, она может быть очаровательной. Она играет чувствами людей и не несет ответственности за то, что ранит их. Она судит, кто прав, а кто неправ, исходя из личной преданности ей.  И это она обычно решает, кто будет следующей жертвой.  В фильме также показана дилемма, встающая перед теми, кто, с одной стороны, чувствует желание помочь жертве, а с другой - не хочет вызвать гнев "Пчелиной матки" и стать для группы "белой вороной".

Однако,  фильм обходит стороной тот факт, что последствия социальной агрессии могут быть куда более продолжительными и разрушительными, чем агрессии физической.  Так как "орудия войны" имеют скрытую природу, уменьшается возможность предсказать характер  будущей атаки и избрать правильную защитную тактику.  Этот негативный эффект становится особенно разрушительным в подростковый период, когда важность принятия индивидуума группой сверстников максимальна.  Добавляет жертве страданий недостаток поддержки со стороны учителей и других взрослых, которые считают мучительницу - обычно популярную и харизматичную молодую девушку - невиновной в таком негативном поведении.   Таким образом, сильная положительная репутация мучительницы создает для жертвы трудности в подтверждении факта издевательств и причиняет жертве дополнительные страдания из-за неверия и отсутствия какой-либо поддержки.

Скрытая агрессия имеет своим отрицательным результатом "зеркальное копирование" - отраженную реакцию группы сверстников на индивидуума.  Захваченная в тенета карающей агрессии сверстников, внутренняя самооценка подростка становится заниженной, и он начинает чувствовать себя "неудачником", "изгоем" и "белой вороной".  Заниженная самооценка и чувство незащищенности могут остаться у него на всю жизнь.  Также затрагивается способность к доверию и к свободной открытости близким взаимоотношениям в зрелом возрасте. 

Недавнее продолжение темы социальной агрессии - кибербуллинг, осуществляемый представителями обоих полов.  В этом типе агрессии злоумышленник использует в качестве орудия для нанесения вреда (в особенности, для распространения социально опасных слухов о других людях) Интернет: электронную почту, социальные сети (Facebook, Twitter).  Недавние отчеты о нескольких самоубийствах подростков - жертв кибербуллинга говорят о большой разрушительной силе этого вида агрессии. 

 Во время просмотра фильма я также осознал, насколько новые технологии изменили наш мир.  В 60-х гг. природа и сила скрытой агрессии были не настолько явными, так как всех этих новых скрытых "орудий войны" еще не существовало.  Фильм "Помощь" заканчивается на позитивной ноте, что в определенной степени отражает положительные сдвиги в межрасовых отношениях, начиная с 60-х годов, и деятельность движения в защиту гражданских прав.  Возможно, сейчас, с началом использования интернета в качестве мощного оружия скрытой агрессии, пришло время организовать движение за изменение природы человеческих взаимоотношений, т.к. они имеют отношение как к физической, так и к социальной агрессии.

  Читать далее » | Комментарии?

13.9.11 22:29 | новый этап в жизни
Раздел: Психология отношений. | Автор: KATARIANNA | Рейтинг: 5.83 (6) Оценить | Хитов 3235
Новый этап в жизни. сопровождается всегда эмоциональным взрывом. Смена места жительства , потеря близкого человека , новая работа, изменении в личной жизни и так далее нас ставят в тупик. Любые перемены служат катализатором для осознания прошлого опыта. Человек не задумывается о правильности выбранного пути до тех пор, пока не сталкивается с чем- то важным. Как правило, перемены мы воспринимаем как явление ,которое может либо улучшить нашу жизнь, либо возвратить нас туда, от куда мы стартанули. Все это образует стрессовую ситуацию. Справиться с этой сумасшедшей эмоциональной волной совсем не просто. Это задача не одного дня. Но ответить на свои вопросы нужно, даже необходимо. Мы каждый день 24 часа в сутки можем быть искренни только со своим я. Только самому себе мы можем доверить тайны, которые разум не принимает, а душа о которых кричит. Но как, найти баланс искренности с самим собой?! Как не стать черствым сухарем от обиды. Как не закрыться в панцирь безверия. Ответ прост. Полюбите себя. Да себя! Именно себя. Что вы хотите? О чем вы мечтаете? Помогите себе сами! Все что происходит с нам не спроста. Жизнь корректирует наш путь, чтобы мы не заблудились и не споткнулись. И если кто то вас предал или с чем -то пришлось расстаться не переживайте. Природа и жизнь мудрей нас с вами, мы частички этого удивительного мира. А мы лишь должны жить и радоваться под музыку биения своего сердца.


  Читать далее » | Комментарии?

1.9.11 23:03 | Как конфликт может улучшить Ваши отношения.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 4.53 (15) Оценить | Хитов 6442

Как конфликт может улучшить Ваши отношения.

 

Семейный конфликтКонфликт — это ловушка. Мы привыкли считать, что конфликт разрушает отношения. Некоторые из нас бегут от конфликтных ситуаций, как от чумы, считая, что закрыв глаза на проблему, можно ее решить. «Решиться на конфликт —  еще не значит разрушить отношения, это значит избежать более серьезного конфликта»,- считает Майкл Бэтшоу, социальный работник, психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на семейных отношениях.

 

Он считает, что не бывает таких мелочей, которые бы не заслуживали внимания в отношениях. Терри Орбуч, психолог, специалист в области отношений из Мичигана также считает, что мелочей не существует. Ее 24-летний опыт лонгэтюдных исследований показывает, что если не обращать внимания на незначительные проблемы в отношениях, то они разовьются в серьезную проблему, с которой уже действительно будет нелегко справиться.

 

Но как сделать так, чтобы конфликт не разрушил Ваши отношения, а наоборот, способствовал их росту? Проблема  заключается в том, что большинство ссор происходит по причине неумения выяснять отношения, по мнению Сьюзен Хейтлер, доктора психологии, клинического психолога и автор книги «Сила пары: секреты крепкого и счастливого брака».

 

Таким образом, Вы можете научиться конфликтовать эффективно и конструктивно. Советы, приведенные ниже, помогут Вам в этом.

 

Но помните, что это лишь общие рекомендации. «Отношения в паре — как и любые человеческие отношения — устроены сложно и содержат в себе огромное количество нюансов  в данный конкретный момент времени», - отмечает Роберт Солли, доктор психологии, клинический психолог, специализирующийся на терапии семейных отношений.

 

Учитесь слушать. Общение — это ключ к решению конфликта. Бэтшоу, автор новой книги «Что нужно знать перед тем, как создавать семью. Гид на пути к счастливому браку» считает, что основой продуктивного общения является умение внимательно выслушать партнера, без предубеждения относительно его правоты.

 

Пары, увязшие в конфликте, не в состоянии сопереживать друг другу, - говорит он. Советы о том, как научиться этому в нашей статье «Как говорить эффективно и слушать активно».

 

Решайте проблемы сообща. Относитесь к проблеме объективно. Хейтлер помогает своим клиентам отложить в сторону их личные интересы так, чтобы они могли решить конфликт обоюдно вместо того, чтобы каждый упрямо отстаивал свою точку зрения.

 

К примеру, одна пара спорит по поводу парковки. Он не хотел, чтобы жена парковалась на платной стоянке, когда она едет по делам в центр. Жена считала это абсурдом, поскольку платная стоянка часто была ее единственной возможностью найти место для машины. Хейтлер рассказывает, что они смогли глубже вникнуть в то, что стоит за их интересами с помощью созданной ею он-лайн программы «Сила пары», которая помогает парам построить успешные отношения и эффективно разрешать конфликты.

 

На самом деле мужа беспокоило то, что на платной стоянке машина зачастую оказывалась зажата между другими машинами, и от их дверей на автомобиле могли оставаться вмятины и царапины. Последней каплей стало то, что жена недавно въехала в столб. В конечном счете, причиной его беспокойства были большие траты на ремонт машины. В то время как жену беспокоила возможность найти место для парковки, когда она ездит по важным делам, например, на прием к врачу. Зачастую мест не было совсем.

 

В ходе мозгового штурма муж предложил купить большое зеркало заднего вида для ее машины, чтобы она больше не задевала столбы, и предложил подвозить ее в город. А жена пообещала более тщательно выбирать места для парковки и доезжать до верхних уровней, на которых не так много машин. Она будет ставить машину в самой середине парковочного места, чтобы предотвратить повреждения автомобиля. Также она решила иногда оставлять машину на окраине города и ходить пешком для того, чтобы вести более подвижный образ жизни.

 

Хейтлер рекомендует принять такое правило «Твои интересы — это и мои интересы». Кроме того, вы можете найти решение, от которого выиграете оба, если разработаете план действий, который будет отвечать интересам обоих супругов. «Это означает, что никто в паре выигрывают оба, так как удовлетворены интересы обеих сторон».

 

«Прислушиваясь к интересам друг друга, и стараясь не перекладывать с себя ответственность, эта пара нашла множество способов решить свою проблему», - говорит Хейтлер. (Она отмечает, что Вы сможете решать проблему сообща, только при  расслабленном и благожелательном эмоциональном настрое).

 

В большинстве случаев в запале спора партнеры настроены друг против друга и переполнены отрицательными эмоциями, например, разочарованием. Вместо этого им предлагается поучаствовать в интересном мозговом штурме, который заканчивается тем, что отношения становятся более крепкими и доверительными, чем когда-либо.

 

Критикуйте поведение.  Орбуч, автор книги «5 простых шагов сделать Ваш хороший брак великолепным»,  предлагает критиковать не личностные качества, а особенности поведения. Она утверждает, что такая информация легче воспринимается партнером, и ему проще будет понять, как решить существующую проблему.

 

Разговаривайте только когда Вы спокойны. Согласно доктору Солли, «атмосфера должна оставаться достаточно эмоционально безопасной для того, чтобы оба участника конфликта могли изложить свои идеи, мысли и чувства относительно проблемы. Тогда у них получится уважительная беседа, без выяснения, кто прав, а кто виноват».

 

Не начинайте разговор, если «вы чувствуете, что эмоции переполняют Вас, потому что такое состояние замутняет рассудок и искажает видение вещей», - говорит Бэтшоу. Он добавляет, что «Вам, в тоже время, не стоит быть слишком беспристрастными». Важно внимательно и вдумчиво определить, что Вы хотите сказать.

 

Если эмоции переполняют, возьмите паузу. Повторим, что быть спокойным во время конфликтных ситуаций жизненно важно. Но на деле некоторые неизменно расстраиваются, испытывают разочарование или раздражение. Если Вы чувствуете, что чересчур эмоциональны, возьмите паузу, чтобы успокоиться. Если не можете успокоиться, «перенесите дискуссию на другой день»,- рекомендует Бэтшоу. 

 

Установите правила.  «Определите границы дозволенного поведения. Например, примите запрет на ругательства, на рукоприкладство и крик»,- предлагает Бэтшоу. «Как на футбольном поле — как только игрок нарушает правила, он выбывает из игры», - добавляет Хейтлер.

 

Начните с беседы на прогулке.  В своих исследованиях Орбуч обнаружила, что «мужчины гораздо проще и эффективнее вступают в коммуникацию по сложным вопросам», во время пешей или велосипедной прогулки. Беседа в такой обстановке может стать хорошим началом.

 

Просите прощения. Орбуч говорит, что извинение может сыграть заметную роль в примирении. «Мы все ошибаемся и мы должны признавать, ситуация вышла из под контроля отчасти и по нашей вине», - говорит она. Не нужно говорить «Прости, что сказал это», можно обойтись просто фразой «Мне жаль, что мы ссоримся».

 

 

Обратитесь к терапевту.  «Если вы застряли в серьезном конфликте, или один из вас не хочет обсуждать проблему, попробуйте найти семейного терапевта», - говорит Бэтшоу. «Чем скорее Вы найдете того, кто сможет Вам помочь, тем проще и эффективнее окажется решение проблемы и тем дольше Вы сможете наслаждаться счастливой семейной жизнью», -говорит Солли.

 

Обычно Вы хотите избежать сокрушительного и обидного поражения, -говорит он. «Это может быть временным решением проблемы, но результатом будет серьезное ухудшение отношений, которое приведет к отчаянию и враждебности на долгие годы».

 

Не нужно бояться конфликтов. Как упоминалось выше, бегство от конфликтов может привести к серьезным проблемам в отношениях.

 

Также Солли добавляет, что исследования Джона Готтмана показали, что приблизительно две трети проблем в семьях никогда не находят решения. В счастливых парах разница сострит в том, что они учатся говорить о своих проблемах, не обвиняя друг друга в том, что делает их непохожими.




Музей писателя-романтика А. Грина. Стенды в виде окон рассказывают о влиянии творчества Александра Грина в современной жизни. В 1993 году на основе созданного А. Бродским и И.Уткиным интерьера появилась Галерея романтической живописи, позволяющая широко представлять в музее художников, чье творчество близко и созвучно высокому духу гриновских произведений.
  Читать далее » | Комментариев: 2

28.8.11 19:56 | «Одиночество в любви» или «Любовь в одиночестве»
Раздел: Психология отношений. | Автор: zainet82 | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 9924
Именно в состоянии, когда мы любим, мы испытываем так много любви и чувствуем в то же время так много одиночества. Почему же так происходит?
  Читать далее » | Комментариев: 1

18.8.11 13:41 | Наша жизнь
Раздел: Психология отношений. | Автор: KAFEV | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 1219
 Человек рождается и с первых мгновений наполняет намерениями жизнь, гармонично вписывается в систему мира. Как это выглядит, или какие простые движения показывает малыш.
Человек рождается и с первых мгновений наполняет намерениями жизнь, гармонично вписывается в систему мира. Как это выглядит, или какие простые движения показывает малыш. У младенца появляется желание удовлетворить голод и все вокруг помогают ему осуществить желание его. Он чувствует легкое прикосновение освежающего дуновения ветерка и как говорят: находит теплое место, под крылом матери сворачиваясь у неё на руках. Дитя начинает играть разноцветными проявлениями всего окружающего. Прикасаясь к миру, взрослеет. Проявляет свою радость и печаль стилем жизни данным ему при рождении. Родители, видя, простоту и доступность в поведении ребёнка с первых мгновений начинают веселиться или грустить вместе. Такое слияние наполняет тело и душу малыша энергией жизни.  Это лучшее что они делают без навязывания своих мыслей и их воплощений, так как на их опыт со стороны ребенка еще нет спроса. Один из мировых законов сначала спрос, потом предложение, действует во всех сферах жизни. Такое проявление простых связей в мировом устройстве, дает возможность обретения истинного счастья. Творчество человека бывает, пробуждает в нем желание воспользоваться уже имеющимися знаниями. Но невозможно, получить  прекрасный и гармоничный результат, воспользовавшись чужим опытом. Приходиться приложить очень много сил и в основном со стороны, то есть навязыванием, а это всегда вносит зависимость и уводит в сторону от основных намерений.  Я считаю, созидая человек, всегда находит решения, которые приносят ему радость жизни, счастье, свободу и он искренне делиться ими с миром, в котором живет.
  Читать далее » | Комментарии?



MyArticles 0.6 beta for RUNCMS: by













































Поиск по сайту


ИГРЫ ОТКРОВЕНИЙ


Вход на сайт
Ник

Пароль


Забыли пароль?

Нет учетной записи?
Зарегистрируйтесь!

Новые статьи
 · Совместная работа над взаимоотношениями в семейной жизни.
 · Выбор вечернего платья
 · Гневная начальница - понять и простить?
 · "Тест на отцовство" или что обо мне вспомнят дети..
 · Страхи детей начальных классов
 · Что делать если шефиня стерва?
 · Типичные ошибки невестки и свекрови
 · Занятие любовью с бывшим после развода
 · Сексуальный миф: Пропасть между нашими фантазиями и реально..

Новые публикации в блогах
 ·Как изменить свою жизнь к лучшему? (2020-04-06 23:09:59)
 ·Как справиться со стрессом? ♥ https://smsta.ru/text/life/stress (2019-05-16 06:30:33)
 ·О чем лгут на тренингах личностного роста (2019-05-16 06:29:53)
 ·Как полюбить себя? (2019-05-16 06:29:06)
 ·Существует ли везение? (2019-05-16 06:28:14)



Новые файлы
 · Марцелинка. В поисках самого главного
 · 14 заключительная часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 13 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 12 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 11 часть аудиокниги "Одиночество в сети"

Последнее в фотогалерее

Альбом:  Разное

Другие фото...