НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

Наша группа в Контакте

Новые статьи пользователей
 · Отдых в Поляне на Закарпатье – силы и энергия на весь год
 · Детская агрессия
 · Подростковая влюблённость - как избежать проблем?
 · Кризис среднего возраста у мужчин.
 · Новый взгляд на секс и разрыв. Гормоны любви окситоцин и вазопрессин
 · Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
 · Любите ли вы своего бывшего избранника?
 · Старый муж в новом свете.
 · Польза бани и банные принадлежности
 · Шокирующий результат - люди охотнее причиняют вред себе, чем другим для получения прибыли
 · Дети и насильственные образы
 · Финансовое насилие в семье.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 · Вопросы ноября 2014 года в Играх откровений и победитель окт..
 · Вопросы июня 2014 года в Играх откровений
 · Вопросы марта 2014 года в Играх откровений
 · 2014 рублей призовых в честь Нового Года
 · Мы повышаем размер призовых в "Играх откровений"
 · Победитель сентябрьского этапа в "Играх откровений"..
 · Победители июньских этапов "Игр откровений"
 · Исследование: сжимая правую руку, можно усилить свою память..
 · Нечестные деньги девальвировались?
 · Топ-10: качества, которые мужчина хотел бы видеть в своей по..

Комментарии к статьям
 ·Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
  Честно говоря, многие из этих нелепых и забавных ситуаций происходили наверное практически с каждым ( 21.10.15)
 ·Что делать, если «рабочая зона комфорта» для вас – как «
  Согласен, что пока не научишься признавать свою ошибку и не бояться облажаться, не будет тебе споко ( 11.10.15)
 ·Кризис среднего возраста у мужчин.
  От таого кризиса мужикам надо спасаться только работой. Это даже хорошо, что он есть, можно сделать ( 28.9.15)
 ·Любите ли вы своего бывшего избранника?
  Когда часто происходят семейные ссоры, в один прекрасный момент, наступает охлаждение. Так было у м ( 28.9.15)
 ·Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственно
  Большинство утверждений, приведённых здесь - моя картина. Я больше в детстве с мальчиками общалась, ( 5.8.15)

Счётчик


Раздел:
 Творчество Януша Вишневского
Все материалы посвящённые творчеству Януша Вишневского
     Книга "Одиночество в сети"
Книга "Одиночество в сети"
         Аудиокнига
Аудиокнига "Одиночество в сети"
 О наболевшем.
Статьи пользователей о том, что их больше всего волнует в данный отрезок жизни.
 SEX и всё что с ним связано
SEX и всё что с ним связано
 Психология отношений.
Психология отношений.
 Люди в виртуальных сетях
Люди в виртуальных сетях
 Детская психология одиночества
Детская психология одиночества
 Психология здоровья
Психология здоровья

  

17.4.13 14:19 | 7 причин жить вместе.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 3847
Жильё на двоих, как выход из ситуации.

По LiveScience, CDC сообщает, что все больше и больше пар - сожительствуют. В 30% случаев из них такое проживание приведёт к браку, 27 процентов супружеских пар будет разбито, и 32% - так и останутся жить вместе. Это говорит о том, что некоторые пары используют сожительство в качестве теста, в то время как другие не обязательно "практикуют" брак, но и  не думают о браке, как о  возможности жить вместе.  Вы уверены, что это правильное решение для вас? Вот семь причин, чтобы понять это.

1. Молодым людям требуется больше времени, чтобы стать финансово независимыми.

 Все больше и больше молодых людей живут с родителями, и даже те, кто живет отдельно,  по-прежнему находятся в финансовой зависимости от родителей, есть конечно индивидуумы, которые к 18 годам уже имеют свой постоянный и неплохой заработок в интернете. Но таких людей не так много. Таким образом, молодые люди не стремятся к вступлению в брак, пока они не совсем уверены в своей финансовой стабильности. Совместная  жизнь  обеспечивает более привлекательную альтернативу.

2. Люди живут дольше.
 Средняя продолжительность жизни людей, живущих парами, продолжает увеличиваться. Это означает, что, если посвятить себя другому человеку, когда тебе 25 лет, то вы, скорее всего, проживете вместе долго и отпразднуете, по крайней мере, 50-летний брак, - но это в случае, если вы останетесь вместе, как пара. Вы действительно хотите тратить свою жизнь на одного человека в течение следующих 50 лет или больше? Совместная жизнь с самого начала, действительно, может дать вам представление, что ваш партнер значительно лучше других и  действительно вам нравится.

3. Один человек может не подойти для остальной части вашей жизни.

 Человек, который устраивал вас в 20 лет, может не подходить вам в 30 лет и далее.  Вы, вероятно, обнаружите, что ваши потребности и предпочтения изменились, вы повзрослели, и  захотели, чтобы кто-то другой из вашей жизни был рядом.

4. Вы претерпите  множество изменений в течение всей вашей жизни.
 Это связано с предыдущим пунктом, но говорит о том, то вы оба могли измениться. Надеемся, что вы, взрослея, думаете в одном направлении, но вы можете начать мыслить в противоположных направлениях. Вы хотите взять на себя обязательства перед кем-то, а вдруг, позднее в жизни, вы захотите, чтобы с вами был совершенно другой человек?

5. Возникла потребность жить вместе.
Имелись доказательства того, что пары, которые жили вместе до брака, более склонны к разводу, чем пары, которые не проживают совместно до брака. Новые исследования показывают, что это не так. Живя вместе, вы не увеличиваете шансы на успешный брак. Получается, что  совместное проживание не имеет никакого интеллектуального влияния на то, будет или нет ваш брак единственным.
Это происходит потому, что, живя вместе, можно увидеть, что будет, если жить изо дня в день с человеком. Но это не подготовит вас к конкретному браку. Домашнее лечение. Лечение болезней в домашних условиях. Живя вместе, мы получаем доступ к поведенческой модели, но, будучи замужем, получаем зачастую,  множество вариантов поведения и неоправданных ожиданий. Поэтому,  совместное проживание, действительно, не может рассматриваться, как репетиция брака.

6. Социальная стигма исчезает.
 Было время, не так давно, когда жизнь вместе, без заключения брака, было причиной для общественного порицания. У вас все еще, вероятно, живы бабушки и дедушки, которые, возможно, будут осуждать о вас за жизнь вместе с партнером, не будучи в браке. Тем не менее, это гораздо более приемлемо сегодня, чем это было тогда.

7. Это позволит сэкономить деньги.
 Одна из первых причин совместного проживания, особенно в нашей нынешней финансовой ситуации, заключается в том, что одно домохозяйство дешевле в обслуживании, чем два. Если вы хотите жить отдельно от своих родителей и не можете себе этого позволить, снимите комнату на двоих. Часто сосед оказывается вашим романтическим партнером. Экономия денег на счетах - это одно, но, пожалуйста, рассмотрите вашу «стратегию выхода", так как это, в конечном итоге, устроит вас больше в долгосрочной перспективе.

Без подготовленной «стратегии выхода»  вы не сможете найти себе соседа. Вы можете найти для себя выход в трудной ситуации, просить вашего "соседа" съехать или уйти, если вдруг не уживетесь вместе. Вы можете обнаружить вдруг, что тратите много денег, если вы будете вынуждены быстро найти альтернативные условия жизни. Вернетесь ли вы  домой к своим родителям, найдете собственную квартиру, попытаетесь позволить себе снять квартиру в одиночку или найдете нового соседа? Все эти вопросы вы и ваши близкие должны обсудить, прежде чем куда-то двигаться вместе. В конце концов, статистика не лжет. Есть, по крайней мере, 27 процентов, что это не сработает. Подготовка и имеющиеся данные, помогут вам не совершить ошибки в выборе того, кто не сможет быть лучшим партнёром для вас в долгосрочной перспективе.








Календарь беременности по неделям
  Читать далее » | Комментариев: 1

15.4.13 20:55 | Признаки созависимости и созависимого поведения.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 1357

Находясь в постоянных поисках баланса в наших отношениях, мы должны выделить время, чтобы понять, будем ли мы стремиться к созависимости. Созависимость является одним из тех психологических терминов, который описывает дисфункциональный способ поведения в важных отношениях в жизни. Это, прежде всего, унаследованное поведение от нашей родной семьи. Некоторые общества культивируют это в большей степени, чем другие, - некоторые до сих пор рассматривают его как нормальный способ существования. Тем не менее, понятие созависимости может включать в себя недоверие, неоправданные ожидания, пассивно - агрессивность, контроль самостоятельной заботы, чрезмерное внимание на других, манипуляция существования и другие непривлекательные черты.

Интересно, вы могли бы быть вовлечены во взаимозависимые отношения hjnbrf ? Вот некоторые признаки взаимообусловленного поведения:

  • принимаете на себя ответственность за чужие действия

  • беспокоитесь или несете бремя чужих проблем

  • прикрываете других, чтобы защитить их от последствий плохих решений

  • делаете больше, чем требуется на работе или дома, чтобы заслужить одобрение

  • чувствуете себя обязанным делать то, что другие от вас ожидают, не считаясь со своими желаниями

  • сомневаетесь в ответах других вместо того, чтобы принимать их за чистую монету

  • будучи подозрительным, принимаете любовь, не чувствуя себя достойным этой любви

  • ваши отношения основаны на необходимости, а не из взаимного уважения

  • пытаетесь решить чужие проблемы или изменить кого-то

  • жизнь была направлена на внешние, а не внутренние стимулы (“ надо сделать” вместо “хочу сделать”)

  • позволяете кому-то тратить ваше время или ресурсы без вашего согласия

  • пренебрегаете вашими собственными потребностями в процессе ухода за тем, кто игнорирует ваши собственные нужды

Многие считают, что они забывают, кто они такие, если они не созависимые. На самом деле, мы становимся собой, когда мы не делаем того, что другие ожидают от нас. Избавиться от созависимости сложно - победа над ней сбалансирует нашу ответственность перед собой и перед другими.

Необходимо расстаться с созависимостью, чтобы начать защищать и воспитывать самих себя. Это может звучать, как эгоистичный поступок, но он вернет нам душевное равновесие. Другие поймут, что мы теперь уважаем и защищаем себя от чрезмерных посягательств.

  Читать далее » | Комментарии?

12.4.13 21:38 | 10 Видов Подруг
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 9552

Некоторое время назад, мы писали о четырех видах друзей, которые нужны в жизни любой женщины для того, чтоб женщины стали устойчивее в этой сложной жизни. Теперь давайте поговорим о том, какие у вас подруги! Или, по крайней мере, рассмотрим 10 видов подруг, описанных автором Сьюзен Шапиро Бараш в своей новой книге «Вредные друзья или Противоядие для женщин, застрявших в сложных отношениях».

Для своей книги, Шапиро взяла интервью у 200 женщин различного возраста и происхождения, и спросила их обо всем, что они могли знать о своих друзьях. Результат представляет собой лабиринт из 10 типов отношения между женщинами. У меня есть небольшой отрывок из ее книги с описанием всех этих 10 типов:

1. Лидер

Подруга - лидер может помочь получить все лучшее от жизни. Она – победитель! Она сильна и откровенна. Она понимает, что все в ее силах. Она единственная, кто добьётся, чтобы вас пригласили на вечеринку и та, кто принимает решения за себя и за своих друзей.

2. Коврик

Коврик является мученицей, и положение, занимаемое ею среди друзей очевидно: она не слишком требовательна и редко кому-то задает вопросы. О ней может вспомнить любой человек из любой категории, но только тогда, когда он находится в затруднительном положении - коврик поглощает, впитывает чужие горести охотно. Коврик стремится к любым - интимным, дружеским отношениям. С этой целью, она всегда придет на помощь и не даст вам пропасть в трудное время.

3. Жрица.

Жрица - это та, кто живет проблемами своих друзей, и в трудные времена мы опираемся на этого человека. Её телефон ответит в любое время дня и ночи,либо для того, чтобы вас утешить, либо для того, чтобы согласиться составить Вам компанию в походе за недорогими женскими сумками . Для жрицы поиск близости - это зачастую то, что движет ею, и она уверена, что может справиться с кругом ожиданий. Когда жрица обнаруживает, что ее друзья - менее преданны ей, чем она им, она может быть очень разочарована.

4. Страдалица

Зачастую, женщины всюду жалуются на жизнь, вываливая свои страдания на вас тоннами. Подруга, которую больше заботят свои плохие новости, чем ваши хорошие. Эти дамы способны превратить небольшой инцидент в большую проблему. И вот мы носимся с её проблемой, утешаем. Ей все равно, даже если ты набрал вес или потерял работу, поругался с сестрой или матерью, началось дело о разводе, или страдаешь вместе с несчастным ребенком, когда ситуация улучшается, страдалица улетучивается.

5. Пользователь

У пользователя каждый шаг, который она делает, целенаправленный и преднамеренный... эта подруга может быть заманчивой и харизматичной, и знает, как раскрутиться в этой жизни и прочно закрепить себя. Она также имеет скрытую от других повестку дня, и, в этой связи, считает, что это лучшее для нее. Конфликт заключается в том, что она очень привлекательна; от общения с ней всегда остается ощущение, что дружба для неё достаточно привлекательна тогда, когда получается сохранить отношения нетронутыми.

6. Френеми.

Враг под личиной друга, либо друг и соперник в одном лице, - в любом случае, женщина, называемая этим странным словом - это темная сторона пользователя, манипуляции - основной фактор в этих отрицательных отношениях. Много раз она принимала вашу сторону, в отличие от грубых врагов на школьном дворе во время вашей учебы...Хотя очевидно, почему и когда нужно уйти от такой подруги, её эмоций и пассивно-агрессивного поведения, которые сопровождают ваши отношения.

7. Трофей.

Она сделает все для того, чтобы вас завоевать. С целью поднять ее на новый уровень, и она, в свою очередь, предлагает вам то, что вы ещё не имеете. Эта подруга способна вас обольстить; она узнаёт тебя, и становиться просто захватывающей, чтобы быть вместе...трофей – много обещает, но отстает в выполнении обещаний.

8. Зеркальное отражение

Эта подруга имеет личность, которая резонирует с нашей собственной. Поэтому мы обращается к ней, даже если наши взгляды полная противоположность. Это зеркальное отображение. Наши зеркальные друзья хотят быть с нами в хорошие времена и плохие с их соответствием радостей и печалей... и способны обеспечить большое утешение.

9. Соучастница.

В то время как женщины, как известно, не стремятся к откровенности, она не только расскажет все, но будет уверять тебя в вечной дружбе. Такая подруга остается эмоциональной и открытой, дружелюбной и целенаправленной; Она хочет быть вашим лучшим другом. Этот вид подруги ожидает серьезный залог от вас и чувствует, что она, опираясь на собственный опыт, может спросить с вас это.

10. Подлинный Друг

Подлинный друг - это та, кого мы ищем, жена, которая имеет высокую терпимость к пристрастиям своей подруги и глубоко привержена хорошим отношениям. Эта связь стоит всех взлетов и падений, присущих женской дружбе, и работает на взаимной самооценке, заботе и гибкости. Это друг, который перестраивает свою роль и приспосабливается, как дружба меняется со временем.

  Читать далее » | Комментарии?

8.4.13 18:53 | Только любви не достаточно для здорового брака
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 10.00 (1) Оценить | Хитов 1116
Любовь нужна, чтобы создать здоровый брак. Она помогает начать игру, может держать вас в этой игре на начальном этапе и помочь взять правильное направление.

Однако, одной любви недостаточно, чтобы играть в игру хорошо. Любви не достаточно для здорового брака.

Брак - испытание для наших эмоций и жизненных устоев. Поскольку, большинство из нас никогда не придавали большого значения многим из этих навыков, неудивительно, что так много браков, даже те, которые основаны на любви, находятся в состоянии постоянной борьбы и часто распадаются.

Ниже приводится список различных, взаимосвязанных эмоциональных и жизненных навыков, необходимых для успешного функционирования брака.Это как в ситуации, когда Вы узнаёте цены на lpg-массаж, не зная ещё нужен он Вам или нет, пойдёте Вы его делать или не пойдёте. Вы, прочитав список, задайте себе вопрос: многие ли из этих утверждений применимы ко мне? Что мне сделать, чтобы улучшить свой брак? Что для меня будет сложно выполнить? Существуют ли какие-либо навыки, которых, я думаю, не хватает в этом списке?

Эмоциональные и жизненные навыки, необходимые для здорового брака.

  1. Способность регулировать ваши эмоции в любое время.

  2. Умение общаться.

  3. Возможность управлять полным спектром своих эмоций, не действуя разрушительно на себя или на других. («Действуя разрушительно» - означает направлять ваши внутренние чувства в моделях поведения, которые вызывают эмоциональный или физический вред себе или другим.)

  4. Понимание того, что помогает вам управлять эмоциями, а также готовность и способность искать тех, кто поддерживает, когда это необходимо.

  5. Способность терпеть ощущение одиночества.

  6. Возможность отключения от других людей, технологий, и других видов стимуляции, для того чтобы побыть наедине с собой.

  7. Понимание вашей физической потребности и готовность принимать решения, которые улучшают ваше физическое здоровье.

  8. Способность эмоционально поддерживать любимого человека, даже если вы не в состоянии сделать ничего, чтобы исправить его или ее боль или страдание.

  9. Умение смеяться над собой.

  10. Возможность увидеть, как ваши действия иногда могут негативно отразиться на других.

  11. Возможность извиниться и взять ответственность за то, как ваши действия повлияли на других.

  12. Умение общаться устно, непосредственно, мягко, и с уважением к другим, когда их действие влияет на вас негативно.

  13. Возможность строить общение, не блокируя его через оборонительную тактику, такую как отказ, перекладывание вины, изображая жертву, или запугивая.

  14. Способность определить, что вам нужно от других людей.

  15. Способность терпеть разочарования, не действуя разрушительно на себя или на других.

  16. Способность терпеть разочарование в вас других людей, не действуя разрушительно на себя или на других.

  17. Способность сделать шаг назад, обрести перспективу той или иной ситуации, и видеть в её контексте большую и сложную картину жизни.

  18. Возможность сделать шаг назад и увидеть всю картину себя или другого человека, во всей ее сложности, оттенки серого, и, казалось бы, противоречивые детали.

  19. Способность у другого человека видеть все различные черты вашего характера, даже те, которые вы не любите или ненавидеть.

  20. Способность терпеть иногда чувство непонимания и неприятия вас другими.

  21. Возможность открыть пространство для другого человека, мысли, идеи, представления, или чувства, даже если они кажутся вам неправильными.

  22. Умение высказывать собственные мысли, идеи, представления, или чувства, даже если они могут стать причиной конфликта или огорчать других.

  23. Признание, что есть плюсы и минусы и что не существует способа, чтобы избежать компромиссов и недовольства.

  24. Способность выйти за пределы своих собственных мыслей, идей, и страхов, и по-настоящему понять, как чувствует другой человек.

  25. Умение выразить словами, что вы понимаете, как другой человек чувствует.

  26. Базовые компетентности для ориентирования в мире профессиональном и социальном.

  27. Осознавать, что вы можете постареть и умереть, принимать старение и смерть других, не действуя разрушительно на себя или на других.

  28. Возможность отпустить боль из прошлого, простить себя и других, и сосредоточить свое внимание на настоящем моменте.

  29. Базовый уровень компетенции в организации вашей повседневной жизни и управлении временем.

  30. Способность терпеть скуку и недовольство.

  31. Способность искать и исследовать способы, чтобы расти, расширяться и меняться.

32. Заботиться о вашем собственном эмоциональном, психическом и физическом здоровье.

33. Способность не чувствовать себя бессильным и терпеть, не действуя разрушительно на себя и других людей.

34. Умение уважать и принимать других людей, даже если они тебя расстраивают, не действуя разрушительно на себя или на других.

35. Способность осознавать возможность быть отвергнутым или брошенным вашими близкими, не пытаться "закрыть свои двери", через контролирующее поведение, вызывая чувство вины или угрожая репрессиями для себя или для них, если они оставят вас.

36. Способность оставаться достаточно спокойным во время трудных дискуссий и конфликтов с другими.

37. Возможность не согласиться идти на компромисс, находить способы решения конфликта.

Не отчаивайтесь, если вы не очень хорошо владеете какими- то из этих навыков. Брак, подпитываемый любовью, имеет отличные шансы на здоровье, если вы и ваш партнер просто стремитесь совершенствоваться в этих областях. Никто никогда не достигает высшего мастерства в этой области. Если вы действительно хотите жить в здоровом браке, необходимо взять на себя ответственность, чтобы оценить то, что вам нужно и получить то, что необходимо.

  Читать далее » | Комментариев: 2

7.4.13 17:50 | Мужчины хотят детей больше, чем женщины.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 1160

   Новое исследование предполагает, что мужчины почти так же, вероятно, как женщины хотят детей, и они чувствуют себя в большей изоляции, депрессии, гневе и грусти, чем женщины, если они их не имеют. Этот вывод, представленный на ежегодной конференции британской Социологической ассоциации , меняет предвзятое представление о браке, воспитании детей, уход за ребенком и семейной жизни. Исследователи обнаружили, что культурные и семейные ожидания были среди главных влияний на людей, которые хотят иметь детей. Предположение о том, что мужчины более рассудительны и сдержаны, когда пара не может иметь детей, является значительным. Для изучения проблемы, Робин Хэдли из Кильского университета были опрошены 27 мужчин и 81 женщин, которые не были родителями. Он спросил их, хотят ли они иметь детей, и почему.

Опрос показал, что 59% мужчин и 63% женщин заявили, что они хотели детей.

  • 50 процентов мужчин испытывали одиночество, потому что у них не было детей, по сравнению с 27% женщин;

  • 38 процентов мужчин испытывали депрессию, потому что у них не было детей, по сравнению с 27 процентами женщин;

  • 25 процентов мужчин испытывали гнев, потому что у них не было детей, по сравнению с 18% женщин;

  • 56 процентов мужчин испытывали грусть, потому что у них не было детей, по сравнению с 43% женщин;

  • 56 процентов мужчин испытывали ревность к имеющим детей, по сравнению с 47% женщин;

  • 69 процентов мужчин испытывали тоску по детям, по сравнению с 71% женщин;

  • Никто из мужчин не испытывал чувства вины, потому что у них не было детей, по сравнению с 16% женщин.

В ходе исследования Хэдли обнаружил, что влияния на мужчин и женщин, которые хотели бы иметь детей, разнообразны. Бездетные женщины чаще ссылаются на личные желания и биологические потребности, по сравнению с мужчинами. Мужчины были более склонны нести культурную, общественную и семейную нагрузки, чем женщин. “Существует очень мало исследований по желанию отцовства среди мужчин”, - сказал Хедли. “Моя работа показывает, что подобное желание нормально среди бездетных мужчин и женщин в опросе, и, что мужчины имеют более высокие уровни гнева, депрессии, печали, ревности и одиночества, чем женщины, и аналогичные уровни тоски. Это вызов, общее представление, что женщины гораздо более вероятно хотят детей, чем мужчины, и что они постоянно испытывают целый спектр негативных эмоций более глубоко, чем мужчины, если они не имеют детей”. Хэдли провел опрос, используя онлайн-анкету среди мужчин в возрасте от 20 до 66лет, средний возраст-41 год. Чуть более 80% участников были белые британцы, 69% имели ученые степени, 69% работали полное время, и 90% были гетеросексуалами. Хэдли предупреждает, что это качественное исследование, а не количественное статистическое представительство британского общества. Хэдли также обследовал еще 125 мужчин и женщин, которые уже имеют детей, чтобы выяснить, действительно ли они хотели этих детей. Он обнаружил, что 59 процентов женщин хотели детей и 55% мужчин тоже.

Женщины больше хотели детей, когда они думали, что не могут иметь их, испытывали более высокие уровни гнева, депрессии, чувства вины, одиночества, печали и тоски, чем мужчины.

В исследованиях, проведенных с его кабинете, Хэдли взял интервью у бездетных мужчин. Среди них были:

Рассел, 55 лет, который сказал: “ Мне 55 лет, свет становится тусклее, тусклее и тусклее. У меня все меньше шансов когда-нибудь стать отцом. Я все ближе к точке, где это никогда не случится”.

Джордж, 60 лет, сказал: “Если у вас нет детей или внуков, то в вашей жизни очень многого не хватает”.

Мартин, 70 лет, сказал: “Если бы у меня были дети, я был бы правильный дед. Может быть, даже прадед сейчас”.


  Комментарии?

5.4.13 12:34 | Психология Построения Разговора
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 1129
Detkam74

Играть в мяч интересно, если у вас есть партнер, который ловит мяч и бросает его обратно к вам.

Аналогичным образом, разговор не уходит в никуда, если у вас есть партнер, который слушает то, что вы говорите, и реагирует таким образом, чтобы сохранить разговор.

Хорошая беседа строится на лекторе и слушателе, каждая часть этой беседы. Большой разговор строится с уважением, интересом и обогащен содержанием. Вы узнаете что-то. Вас чему-то учат. Ваши знания увеличиваются. Ваше любопытство задето. Вы с удовольствием проводите вместе время.

Прототипом идеального разговора является влюбленная пара. Они оба смотрят друг другу в глаза. Слушают внимательно. Говорят с энтузиазмом. Придают важное значение тому, что другой человек говорит. Чувствуют, что их ценит другой человек. Выражают свое несогласие с уважением. Наслаждаются друг другом.

Прототип неправильного разговора - это современный конгресс.

Сегодня в Конгрессе обсуждения проходят таким образом, что каждый безостановочно доказывает другим свои убеждения, а оппоненты с насмешкой также безостановочно их опровергают. Никто не слушает. Никто не узнает. Никто не ценит тонкостей разговора, ничто не считается аргументом. Стоит ли удивляться, что отношение американцев к Конгрессу находится на небывало низком уровне?

Чтобы с нами много разговаривали, мы должны слушать и говорить с уважением. Не нужно быть прекраснодушным влюбленным. Но делать все возможное, чтобы избежать модели Конгресса.

Хотите улучшить ваши разговорные навыки? Избегайте общих разговорных автоматических выключателей:

Говоря

  • Идем дальше и дальше в разговоре, не давая человеку возможность поговорить.

  • Безостановочно. (Конечно, это делается таким образом. А как же еще?)

  • Говорить повелительным тоном. (Почему вы не слушаете меня? Я сказал вам делать это так!)

  • Сделать окончательный вывод, не объясняя свою позицию. (Это то, что должно быть сделано.)

Слушая

  • Отвлекаться на посторонние разговоры. (Разговаривать по телефону или набирать сообщения, во время разговора.)

  • Ответ с частыми “да, но”. (“Да, но я не хочу это делать”.)

  • Перебивать с опровержением. (“Я знаю, что ты говоришь, и это смешно”.)

  • Закатывать глаза и неуважительно жестикулировать.

Признаете ли вы, что при разговоре допускаете некоторые из этих утверждений? Хорошо. Я ценю вашу честность. Вы более искренни, чем тот, кто оправдывает свое собственное поведение, обвиняя других. “Я не слушаю, потому что ты даешь мне слишком много информации”. “Я использую только этот тон, потому что вы никогда не слушаете”.

Это правда, что хорошие разговорные навыки, повышают способность людей слушать. Но вы не должны повышать тон, чтобы заставить любимого человека вас выслушать. Аналогичным образом, хорошие навыки слушания, способствуют хорошим навыкам общения.

Умея говорить и правильно слушая, можно легко добиться расположения собеседника, чувствовать себя в любой беседе человеком, которого уважают и ценят.

К благой цели нужно стремиться, вам не кажется?

  Читать далее » | Комментарии?

21.3.13 19:40 | Стоит ли заниматься делами вместе для улучшения отношений?
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 9.00 (2) Оценить | Хитов 1335
Вы, возможно, слышали про пары, которые стремятся к точным равенствам во всех домашних делах, то есть если один моет посуду, то и другой моет посуду, если один меняет подгузники, то и другой тоже.

Но новые исследования показывают,  заниматься вместе домашними делами не самый лучший путь к высококачественным отношениям . Вместо этого данные указывают на два пункта, которые должны иметь постоянное место для отца:

Уделять время супруге дома
Проводить время с детьми

 "Мы обнаружили, что не имеет значения, кто что сделал, но как правило, люди довольны разделением труда", говорит профессор Эрин Холмс из Brigham Young University . "Мы обнаружили, что когда жены делают работу вместе со своими мужьями, они более были бы удовлетворены разделением труда" утверждает профессор Холмс и ученые из университета Миссури и Университета штата Юта авторы исследования для журнала и сайта SvadebnyDen.ru о свадьбах и проблемах семьи. Они изучали, как 160 пар выполняют обязанности по дому и уделяют время воспитанию детей. Целью исследования было увидеть то, что вносит наибольший вклад в качество супружеских отношений. Наиболее существенным фактором является качество отношений отцов с их детьми.

"Для женщин очень важно, когда папа имеет хорошие отношения с детьми, это означает, что папа и мама, вероятно, будут иметь лучшие отношения", сказал Холмс.

 Участие отца в воспитании возможно разными способами - играть с детьми, участвовать в общих играх и интересах и обучение детей.
"Даже просто, чтение книги со своими детьми каждый вечер на ночь, и говорить с ними о том, как прошёл их день действительно может пойти очень даже на пользу в плане взаимодействия отцов и детей", сказал Адам Galovan, который является автором исследования вместе с Холмсом.

Большинство родителей которые участвовали в экспериментах в возрасте от 25 до 30 лет, и все имеют ребенка до 5 лет. "Этот этап жизни пары где есть маленькие дети, потенциально является очень сложным для пары", сказал Холмс. В самом деле, предыдущие исследования Холмса показывают, что мужья и жены значительно увеличивают свои домашние обязанности в период перехода к отцовству. Обычно папы делают в два раза больше работы по дому после рождения первого ребенка. Мамы, однако, делают примерно в пять раз больше работы по дому, чем раньше. Хотя не справедливо оперировать статистическими данными в любви , статистический анализ Холмса говорит о том, что есть правда в поговорке: счастливая жена, счастливая жизнь.

 "Когда жены довольны разделением труда, обоим супругам очень хорошо в браке", сказал Холмс. Чтобы ввести это в практику, пары могут объединить некоторые пункты их отдельных списков домашних дел, будь то мытьё посуды, стирка, или сказки на ночь. Но папы должны знать, что, когда они укрепляют связи со своими детьми, каждый из супругов выигрывает.
  Читать далее » | Комментариев: 1

28.1.13 12:55 | Ностальгия - хорошая медицина от депрессии и одиночества.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 10.00 (1) Оценить | Хитов 8900
У вас депрессия или вам одиноко? Попробуйте дозу ностальгии.

Почему так популярны радиостанции, которые крутят песни 70-90 годов? Почему часто рекламу стилизуют под ретро? Мода постоянно черпает элементы из прошлого. Делаются ремейки старых фильмов, да и сами оригинальные версии многие люди любят пересматривать снова и снова. Мы любим прошлое и постоянно возвращаемся к нему, а сама  ностальгия - это большой бизнес. Но почему?



Этот вопрос я и мои коллеги начали задавать несколько лет назад. После десятков лабораторных и полевых исследований, теперь у нас есть ответы на некоторые вопросы. Ностальгия очень хороша для психологической медицины, как показали исследования.


Ностальгия способствует психологическому благополучию

Когда люди ностальгируют, они становятся счастливее.
Например, при исследовании этого феномена, люди отражают на собственном опыте, что объекты, или песни из прошлого, которые вызывают воспоминания о прошлом, положительно влияет на повышение настроения. Это имеет смысл, потому что, когда мы анализируем содержание человеческих ностальгических эпизодов мы находим, что они в основном положительные. Впрочем ностальгия может быть и горькой (счастье с оттенком грусти). Тем не менее, конечный результат положительный. Ностальгия просто делает людей счастливыми.

Ностальгия больше, чем просто повышение настроения. Это также повышает самооценку и восприятие смысла жизни. Это объясняет историю многих явлений в человеческой жизни и заставляет оглядываться на свой жизненный путь. Многие ностальгические переживания связаны с личными достижениями и знаменательными событиями жизни. Жизнь не является одним большим успехом. Наше ежедневное существование часто может быть утомительным и иногда удручает. Используя ностальгию, мы можем придать какой-то смысл и радость в жизни. Ностальгия включает положительные воспоминания и образы, вызывая в воображении события, которые принесли максимальное удовлетворение.

Ностальгия укрепляет чувство принадлежности к социуму

Ностальгия заставляет размышлять и думать не только о себе. Речь идет также о наших отношениях. Когда люди вступают в ностальгические воспоминания, они чувствуют себя более связаными с другими близкими им людьми. Например, исследования показывают, что большинство ностальгических эпизодов социальной направленности, заставляет людей чувствовать себя рядом с любимым и друзьями. Прошлый опыт, объекты, фильмы и музыка, которую мы любим часто закреплены в социальном контексте и, таким образом напоминает нам, что мы в состоянии сформировать и поддерживать отношения, что близкие люди тоже заботятся и помнят о нас.

Что происходит когда мы наиболее подвержены ностальгии?

На основании исследований становится понятно, что люди часто сознательно обращаются к ностальгии в ситуациях, которые вызывают негативные настроения, одиночества и бессмысленности жизни.
Маркетинг и потребительские исследования показывают, что ностальгия может быть непосредственно индуцированна предоставлением потребителям продуктов, от которых они испытывают ностальгию по прошлому(например, модные направления 80-х годов в одежде, музыка и даже игрушки). Тем не менее, когда мы психологически уязвимы, мы, естественно, обратимся к ностальгии.
Так что в следующий раз, когда вы чувствуете у себя хандру, одиночество и упадок настроения, попробуйте ностальгию как лекарство от этих недугов. Это может быть как раз то, что доктор прописал.

 И Вам совсем не должно быть стыдно за воспоминания о прошедших историях своей жизни  или то, что вы только что потратили половину вашей ежемесячной зарплаты на билеты любимой музыкальной группы. Вы можете пожинать психологические выгоды находясь в контакте с вашим прошлым.
  Читать далее » | Комментариев: 1

1.11.12 19:43 | Какое одиночество у вас?
Раздел: Психология отношений. | Автор: Koty | Рейтинг: 4.50 (2) Оценить | Хитов 2786
Что такое одиночество? О чем мы, по сути, говорим?


 
Прежде чем что-то делать, нужно определиться с целью и средствами. Что такое одиночество?

 Попробуем разбить это понятие на несколько ситуаций и прикинем вкратце, какими средствами можно бороться с этими типами.

Вопрос первый: одиночество "без кого"? Нет любимого/любимой, нет друзей, или же есть все, но с ними нет взаимопонимания?

 1. Нет друзей.
То есть человек каждый вечер один, на работе даже на обед пойти не с кем. Вообще это довольно редкий случай, наводящий на мысли о психической патологии. Если это не временное состояние, связанное, например, с переездом в незнакомый город, то следует обратиться к психологу.

Если же это связано с какой-то жизненной ситуацией, то нужно формировать круг знакомств, не зацикливаться на ком-то одном. Будущие друзья сами вас найдут для повторной встречи, если вы с ними познакомитесь. Попробуйте на работе с кем-то из коллег сходить на обед, или пройтись после работы до метро/автобуса/автостоянки, не важно куда, поговорите о бытовом. Лишь бы это было в неформальной обстановке, но при этом выглядело случайно и ни к чему не обязывало.

После работы сходите на тематическую вечеринку, встречу форума (информацию об этом всём можно найти в интернете).

 Накопится определенное количество знакомств, вас начнут приглашать на встречи. Не бойтесь идти, если вы из большой компании знаете только одного человека - это хороший шанс завести новые знакомства. (Надеюсь, про то, что с пьяными незнакомцами никуда ходить не надо, не нужно напоминать? Имеются ввиду приличные компании).

2. Есть друзья, но с ними нет взаимопонимания.

Тут следует определиться, их всё устраивает в отношениях, но не устраивает вас? Или же общение просто постепенно сошло на нет? В первом случае можно напрямую обсудить интересующие вопросы.

Во втором - навязываться не стоит, лучше обратиться к п. 1.

3. Нет любимого/любимой.

 Многие целенаправленно пытаются познакомиться, но я считаю, что встреча со своей половинкой - это судьба, и специально найти никого нельзя. Тут тоже можно посоветовать расширять круг знакомств, быть открытым новым людям и новым увлечениям.


4. Есть муж/жена, но нет взаимопонимания.

Это самый сложный случай, потому что в каждой паре отношения зависят от слишком большого количества факторов.

Если вы уверены, что хотите всю оставшуюся жизнь пробыть именно с этим человеком, то нужно для начала поговорить по душам, обсудить проблемы в отношениях. Потом постараться больше интересоваться друг другом, обсуждать происходящее в жизни. Вообще больше разговаривать.
Можно рассказывать каждый вечер друг другу свой день, можно обсуждать фильмы, книги, увлечения. Главное - с искренней заинтересованностью друг другом. Будут полезны совместные приключения: поехать куда-нибудь вдвоем, сходить в поход, вместе чему-то научиться.
  Читать далее » | Комментариев: 1

3.10.12 09:17 | Лучше потратить годы на поиски мужа...
Раздел: Психология отношений. | Автор: viktoria-brest | Рейтинг: 6.83 (6) Оценить | Хитов 5223

Одна моя знакомая не раз жаловалась на то, что ей 25 лет, у неё нет молодого человека и она ещё не замужем. И она настолько часто об этом говорила, что уже сама не замечала, что других тем для разговоров с её стороны и не возникает. Мне было грустно смотреть на то, как она придумывала себе отношения в социальных сетях…любого мужчину, который просматривал её страничку на odnoklassniki.ru она записывала в потенциального мужа и уже видела как идёт с ним под венец… Она начинала им писать, навязывать себя и своё общение…спрашивала у них о готовности к семейной жизни и о вредных привычках, что, естественно, отпугивало мужской пол…

Да, замужество – дело хорошее, но ещё лучше, когда о нём мечтают рационально – исходя из своего рассудка и преследуемой цели.

 Кто-то мечтает о большой любви, кто-то о детях, а кто-то стремиться выйти замуж, чтобы изменить своё материальное положение…

А в данном случае проблема состоит в том, что это не столько непреодолимое желание выйти замуж, сколько: «А что обо мне думают другие? Ведь все мои одноклассницы уже замужем и у некоторых уже не один ребёнок…».

Я с ней не раз разговаривала на тему замужества и, поняв, что её мотивирует, сказала ей: «лучше потратить годы на поиски хорошего мужа, чем потратить годы на неудачный брак…». Зачем спешить исписывать свой чистый листок? Чтобы превратить его в черновик?

Это я к тому говорю, что некоторые девушки так торопятся выйти замуж любой ценой за любого представителя мужского пола, потом так торопятся жить, торопятся разводиться…и к 25 годам они осознают, что жизнь мчится мимо них, что не об этом они мечтали… Мы страдаем от того, что не слышим своих истинных желаний, но пытаемся прислушаться к тому, что нам диктует общество…

Приведу в пример фразу моей бабушки, которая из года в год преследует меня с её стороны: «Тебе 20 лет, а ты ещё не замужем», «тебе 21 год, ты старая дева», «тебе 22 года и ты без семьи, буду молиться Богу, чтобы ты была в паре..». Конечно, всем хочется быть в паре и создать семью, но если это счастье вас ещё не постигло - не нужно впадать в депрессию и постоянно думать об этом…

Думайте о себе, а не о том, что о Вас скажут люди, самосовершенствуйтесь, радуйтесь жизни и извлекайте из любой ситуации только положительные стороны!

  Читать далее » | Комментариев: 4



MyArticles 0.6 beta for RUNCMS: by













































Поиск по сайту


ИГРЫ ОТКРОВЕНИЙ


Вход на сайт
Ник

Пароль


Забыли пароль?

Нет учетной записи?
Зарегистрируйтесь!

Новые статьи
 · Совместная работа над взаимоотношениями в семейной жизни.
 · Выбор вечернего платья
 · Гневная начальница - понять и простить?
 · "Тест на отцовство" или что обо мне вспомнят дети..
 · Страхи детей начальных классов
 · Что делать если шефиня стерва?
 · Типичные ошибки невестки и свекрови
 · Занятие любовью с бывшим после развода
 · Сексуальный миф: Пропасть между нашими фантазиями и реально..

Новые публикации в блогах
 ·Кассовые лотки: сфера применения и особенности конструкции! (2020-10-27 19:29:23)
 ·Спортивные ставки: о чем нужно не забывать новичкам (2020-10-27 00:17:15)
 ·Желаете зарабатывать больше? Внедряйте сервисы! (2020-10-25 15:51:16)
 ·Отличим ли дорогой керамогранит от дешёвого? (2020-10-23 00:18:09)
 ·Выбор практичных: вечернее платье на свадебное торжество! (2020-10-16 22:46:08)



Новые файлы
 · Марцелинка. В поисках самого главного
 · 14 заключительная часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 13 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 12 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 11 часть аудиокниги "Одиночество в сети"

Последнее в фотогалерее

Альбом:  Грусть

Другие фото...