НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

Наша группа в Контакте

Новые статьи пользователей
 · Отдых в Поляне на Закарпатье – силы и энергия на весь год
 · Детская агрессия
 · Подростковая влюблённость - как избежать проблем?
 · Кризис среднего возраста у мужчин.
 · Новый взгляд на секс и разрыв. Гормоны любви окситоцин и вазопрессин
 · Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
 · Любите ли вы своего бывшего избранника?
 · Старый муж в новом свете.
 · Польза бани и банные принадлежности
 · Шокирующий результат - люди охотнее причиняют вред себе, чем другим для получения прибыли
 · Дети и насильственные образы
 · Финансовое насилие в семье.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 · Вопросы ноября 2014 года в Играх откровений и победитель окт..
 · Вопросы июня 2014 года в Играх откровений
 · Вопросы марта 2014 года в Играх откровений
 · 2014 рублей призовых в честь Нового Года
 · Мы повышаем размер призовых в "Играх откровений"
 · Победитель сентябрьского этапа в "Играх откровений"..
 · Победители июньских этапов "Игр откровений"
 · Исследование: сжимая правую руку, можно усилить свою память..
 · Нечестные деньги девальвировались?
 · Топ-10: качества, которые мужчина хотел бы видеть в своей по..

Комментарии к статьям
 ·Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
  Честно говоря, многие из этих нелепых и забавных ситуаций происходили наверное практически с каждым ( 21.10.15)
 ·Что делать, если «рабочая зона комфорта» для вас – как «
  Согласен, что пока не научишься признавать свою ошибку и не бояться облажаться, не будет тебе споко ( 11.10.15)
 ·Кризис среднего возраста у мужчин.
  От таого кризиса мужикам надо спасаться только работой. Это даже хорошо, что он есть, можно сделать ( 28.9.15)
 ·Любите ли вы своего бывшего избранника?
  Когда часто происходят семейные ссоры, в один прекрасный момент, наступает охлаждение. Так было у м ( 28.9.15)
 ·Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственно
  Большинство утверждений, приведённых здесь - моя картина. Я больше в детстве с мальчиками общалась, ( 5.8.15)

Счётчик



Раздел:
 Творчество Януша Вишневского
Все материалы посвящённые творчеству Януша Вишневского
     Книга "Одиночество в сети"
Книга "Одиночество в сети"
         Аудиокнига
Аудиокнига "Одиночество в сети"
 О наболевшем.
Статьи пользователей о том, что их больше всего волнует в данный отрезок жизни.
 SEX и всё что с ним связано
SEX и всё что с ним связано
 Психология отношений.
Психология отношений.
 Люди в виртуальных сетях
Люди в виртуальных сетях
 Детская психология одиночества
Детская психология одиночества
 Психология здоровья
Психология здоровья

  

21.8.15 14:24 | Старый муж в новом свете.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 1178
Если присмотреться к тому, какой стороной к нам оборачивается жизнь, можно заметить, что в этом всем есть одна очень наглядная закономерность. Как думаем, так и обращается. На самом деле в  жизни нет преобладания белого или черного цвета, хорошее и плохое для нас в ней соединяется органично, а вот умение расставлять акценты - чисто авторский ход. И так именно путем обращения внимания на плохое, мы приходим к тому, что наша жизнь не удалась. И наоборот – если концентрировать свои акценты на удачах и чём-то хорошем, то такие люди, как правило получают от своей жизни удовольствие.

Не удалось решительно все и вся! Никого исправить нельзя: муж и родители не слушают, дети вообще ведут себя из рук вон плохо. Не жизнь, а сплошной марафон борьбы с текущими неприятностями. Часто нас достают мелочи, именно их мы видим в близких, и пытаемся устранить. Но беда даже не в том, а в хороших качествах, которые за этими всеми мелкими неурядицами остаются незамеченными нами. А счастье на самом деле рядом.

Часто так бывает с мужем. Он может любить до безумия жену, но та все равно жалуется всем, кому можно, на то, какой он невнимательный к ней. Интересно, почему за всем этим она не видит его настоящих дел и заботы, но все время кому-то на мужчину жалуется? Где-то ведь поменялся взгляд на любимого человека. Был в практике такой случай, когда женщина стала жаловаться подругам на тот факт, что муж подарил ей квартиру у моря, но не в том районе. Она ведь до момента подарка даже не предполагала, что муж сделает такой вот совсем не дешёвый подарок, чтобы она могла на лето выезжать из запылённой и суетной Москвы в новостройки Сочи. Ближе к морю и солнцу. Честно говоря, её подруги даже не поняли её претензий и жалоб. А её не устроила в этом во всём отдалённость объекта от моря. На этом примере, мы хотим показать, как иногда негативно проецируется модель поведения в семье родителей на взаимоотношения в семьях их детей.

Часто это поведение достается ей в наследство от матери. Дело в том, что когда-то она видела, как живут мама и отец и теперь подсознательно это же реализовывает у себя дома. С её личной жизнью ничего общего та ситуация может не иметь. Это может сильно портить отношения, ведь данной паре такое поведение не подходит. Нужно искать выход.

В первую очередь, присмотритесь заново к своему мужчине. Что-то же он делает хорошо, ведь вы его выбрали не за его плохие качества. Мы не говорим о случаях клинических, когда человека нужно спасать. Представьте, что ваш муж - все тот же человек, только не из сплошных недостатков, а со своими достоинствами.

Посмотрим на ситуацию стандартную. Муж выполнил заказ жены, но с изменениями. То есть он принес не то, что она запланировала. Можно найти повод для скандала. А можно найти повод поговорить. Пробуем второе. Представьте, что все, что принес муж, лучше того, чем нужно было изначально. Так вот сложилось и теперь надо с этим жить и постараться получить удовольствие от самого факта существования.

Выход красив и оптимистичен. А главное, он полезен и для дома, и для отношений. Переносим на другие сферы, но не увлекаемся – обращать внимание на те свойства характера, которые в муже раздражают особо сильно, с самого начала не нужно.

Опыт доказывает, просто проигнорировать черту, которая вам не по душе, не очень-то получится. Она ведь от того никуда не девается и ничем не заменяется, а вас только больше достает. Помните пример с покупками? Пробуем переставить акценты, то есть просто переключиться на то, что вам в муже нравится.

Привычки мужчины - дело тонкое. Часто именно они ведут его и тебя к успеху. Не исключено, что при этом они попадают в перечень явлений нежелательных. Но мы ведь пробуем смотреть на человека по-новому. Вдруг окажется так, что именно наш раздражитель привел нас же к семейному благополучию.

Присмотреться никогда не поздно, можно открыть для себя много нового в человеке, который живет с тобой рядом уже не один год. А кое-чему можно и поучится. Например, зарабатывать деньги, выходить из конфликта и подобное.

Как видим, муж в целом может быть полезен, более того, такой взгляд весьма способствует укреплению отношений.

Кроме того, не забываем менять акценты и в других местах. К примеру, мелкие радости, которые он стремиться делать. Счастье тоже состоит из мелкого, а любая приятная деталь - не просто деталь и не должное с его стороны. Ей нужно радоваться и не забывать благодарить его за эти мелкие радости. Иначе вскоре у мужа зародится такая мысль, что чтобы он ни делал, то всё равно нет никакого поощрения, а он получает в ответ только раздражительность и критику. Так ему тогда может и не предпринимать совсем ничего? Эффект ведь будет тот же самый. И помнить о хорошем тоже нужно всегда. Если сначала трудно, пробуйте все это вносить в дневник, увидите. со временем жизнь изменит себя к лучшему.

  Читать далее » | Комментарии?

19.8.15 20:11 | Финансовое насилие в семье.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 1204
Существует скрытая форма домашнего насилия, называемая финансовым злоупотреблением. Это когда супруг пытается управлять Вами через финансовые средства - ограничивая Ваши расходы, отключая Ваш доступ к общим семейным фондам, возможно даже аннулируя Ваш кредит. Особенно домохозяйки находятся в зоне риска такого рода насилия.

«Вы рискуете, как только Вы делаете выбор в пользу роли любящей мамаши-домохозяйки», говорит дипломированный специалист по финансовому планированию Вики Адамс. У неё есть клиент с двумя маленькими детьми до 3 лет: муж, который обманул ее, собирается с ней развестись. Она получает незначительную супружескую поддержку, и в результате того, что она являлась безработной в течение пяти лет, ей будет гораздо труднее найти работу и стать финансово независимой женщиной.

«Финансовое злоупотребление - один из самых многочисленных случаев домашнего насилия», говорит Адамс. «Для некоторых мужчин деньги являются главным видом контроля над их жёнами».
Лучший способ избежать такой ситуации: осведомленность. Финансовое злоупотребление склонно происходить медленно, часто, когда мамы заняты маленькими детьми, но кто может обвинить их в этом? Пока Вы присматриваете за ребёнком, некоторые мужья постоянно подпитывают идею о том, что финансы слишком трудно зарабатываемые для Вас. Никогда не позволяйте никому использовать этот стереотип против Вас!

Но порой склонность к финансовому злоупотреблению можно выявить ещё на стадии подготовки к свадьбе. Например когда избранник не сильно интересуется подробностями проведения самой церемонии, но активно вмешивается когда встаёт вопрос что выбрать – выездную церемонию или загс, насколько дорогое меню выбрать в ресторане для приглашённых гостей, в общем всё, что касается финансовых расходов. Это тревожный сигнал к тому, чтобы задуматься.

Вот 8 вещей, которые помогут защитить Вас от финансового терроризма, и которые Вы должны сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, даже если Вы думаете, что развод Вам не грозит:

1. Станьте любознательными. Вы должны всегда задавать вопросы о своем финансовом положении и расходах, говорит Адамс. Она говорит, что женщины не слишком любопытны в вопросах финансов, особенно если это приводит к спорам. Если это так, это может быть верным признаком того, что Вы находитесь в потенциально оскорбительном положении. Если всё обстоит иначе, почему же еще ему стоит обороняться? Конечно, есть и другие причины агрессии. Супруг должен быть открытым и прозрачным на счёт того, как он обращается со своими финансами.
2. Всегда сами отслеживайте свои налоговые декларации, доходы и расходы и самолично ставьте на них подпись, перед тем как отправить их в налоговые органы. «Это – самый важный документ, в котором женщины не всегда участвуют», говорит Адамс. Поэтому Ваша налоговая декларация – документ, в котором содержится Ваша самая важная информация по финансам. «И Вы должны понять то, что Вы подписываете, потому что Вы также являетесь финансово ответственны».
3. Ваши налоги – одна из главных возможностей лучше понять Ваше финансовое положение. Вы должны знать о том, сколько вы оба зарабатываете, если оба работаете. Вы должны знать, есть ли у Вас активы, которые приносят доход, или если у Вас есть инвестиции.
4. Проверьте свои отчеты о кредитных операциях. Один раз в год Вы должны проверить свои отчеты о кредитных операциях, и Вы и Ваш муж. Если Ваш муж не разрешает Вам проверить его отчёты, это может стать важным признаком, который свидетельствует о том, что ему есть что скрывать.
5. Ваш супруг может сказать, что слишком много запросов могут обнулить Ваш накопительный или текущий счет. Это несколько не верно. Ежегодная проверка не ухудшит положения. Однако, если Вы совершали многократные запросы в течение прошлых шести месяцев, это станет проблемой.
6. Создайте свой бюджет вместе. Возьмите более активную роль и сделайте его совместно.
7. Сохраните любые подарки, собственность и наследования под Вашим именем. Не добавляйте эти средства к общему счету. Если Вы получили их перед своим браком, они Ваши и не будут считаться совместно нажитой собственностью в случае развода. «Вам, возможно, понадобятся эти средства когда-нибудь», предупреждает Адамс.
8. Держите свои глаза и уши открытыми всегда, если это касается финансов и не только. «Наблюдайте за образом жизни своего мужа, его одеждой, его хобби», советует Адамс. Замечайте любые изменения - если он тратит больше, чем обычно, или скрывает деньги от Вас. Есть ли письма, которые раньше приходили на почту, которые Вы ещё не видели?
Вы чувствуете себя разбитой? «Может Вы подспудно осознаёте, что в Вашей семье есть склонность к финансовому злоупотреблению и надо проконтролировать и оптимизировать расходы? Но Вы просто боитесь заняться этим вопросом. Но этим надо заняться, и чем раньше это случится, тем лучше», советует Адамс.
Фактически, она поясняет, что женщины редко занимаются финансовыми вопросами больше, чем мужчины. «Скорее мы имеем большую склонность к обработке финансовых операций», говорит она. «И Вы не должны иметь склонность к математике». Та же самая интуиция позволяет женщинам выделиться при многозадачности, понять сложные понятия и наборы фактов.
«Доверьтесь себе, потому что Вы способны на большее, чем Вы о себе думаете!» говорит Адамс. Возможно подружитесь с другой мамой, которая находится во главе семейных финансов (таких достаточно много!), и обучитесь всему необходимому.
И не бойтесь споров. В конце концов, Ваш муж мог создавать финансовые проблемы для Вас и Ваших детей специально, даже не сознавая этого. Если Вы остаетесь пассивными слишком длительное время, Вы можете закончить тем, что всё потеряете, если что-то вдруг пойдёт не так.

В конце статьи хотим пожелать всем счастливой семейной жизни и финансового благополучия.
  Читать далее » | Комментарии?

13.8.15 19:05 | Семь способов борьбы с «синдромом самозванца»
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 10.00 (1) Оценить | Хитов 911
Вы когда-нибудь чувствовали себя на работе или учебе неким обманщиком? Знаком ли вам страх, что вас найдут и «выведут на чистую воду»? Синдром самозванца - глубокая неуверенность, что вы заслужили вознаграждение за свой труд, хотя старались, либо боязнь, что вы окажетесь, на поверку совсем недостойны, и заслуга отнюдь не принадлежит вам.
Я удивился, столкнувшись воочию с этим синдромом после встречи с несколькими образованными, одаренными и успешными клиентами, которым казалось, что им удалось ввести людей в заблуждение. Так например, один мой знакомый – адвокат по трудовым спорам, работавший в крупной технологической компании, постоянно утверждал, что он вовсе не такой образованный, и что рано или поздно его разоблачат, ведь по его словам – это была либо большая удача, либо обман. Исследования показывают, что этому синдрому подвержены люди, добившиеся многого, но не могущие признать все своей заслугой, вместо этого, они списывают все на удачу, более чем на свои способности. Нобелевская лауреатка однажды сказала: « Я написала 11 книг, но каждый раз меня пугает мысль, что люди обнаружат, что я добилась этого совсем не честным путем».
Раса и пол тоже сказываются на синдроме. Чаще всего, низшие слои общества (женщины, этно-меньшинства, выпускники-эммигранты) более склонны к этому синдрому. Если вы чувствуете, что никто в вашем окружении не работает лучше вас, то вам, конечно, легче приписать все удаче, чем посчитать вашей заслугой.
С одной стороны,  этот синдром  помогает людям работать усерднее, но с другой стороны, это приводит к постоянной неуверенности в себе, заниженной самооценке, и к прогоранию в делах. Вот семь способов это предотвратить.
1.    Понизьте планку. Не обязательно делать все безукоризненно, чтоб быть достойным успеха. Вы всегда будете разочарованы, если поднимать требования слишком  высоко. Исходите из своих реальных возможностей, когда вы уверены, что справитесь.
2.    Старайтесь сфокусироваться на том деле, которое у вас получается на данный момент. Не обязательно быть идеальным во всем. Каждый вносит свой вклад в коллектив. Нет людей-универсалов, одинаково на все способных.
3.    Отмечайте свои успехи. Большинству людей легче обращать внимание на ошибки и провалы, чем на успехи. Записывайте, чего вы добились и в чем преуспели в этом году. Это тоже заслуживает внимания.
4.     Перестаньте сравнивать себя с другими. Это редко помогает, да еще и необъективно. А часто слышу: “кажется, остальные все делают отлично”. Мы часто противопоставляем свою неуверенность в себе чужой крайней уверенности. Поскольку вы видите собственную неуверенность, вы начинаете делать ошибочный вывод, что ваша неуверенность более оправдана. Мы знаем, как долго мы боремся с собой, и наивно полагаем, что остальным это преодолеть гораздо легче, чем нам. На самом деле это не так. Остальным так же нелегко. К тому же мы сравниваем несправедливо: ведь мы склонны сравнивать свои слабости с сильными сторонами других. Поэтому чувствуем себя ущербными. Например, говорим:  не такой креативный, как Джонни. Или: я не так трудоспособен (а), как Сьюзан. А может, Джонни и Сьюзан позавидовали бы вашей внимательности!
5.    Чаще рискуйте. Это поможет вам добиться успеха намного быстрее. Без поражений нет побед!
6.    Говорите о своей неуверенности. Мы удачно ее скрываем под маской в рабочее время. Именно из-за этого «притворства» мы не можем помочь товарищам по работе в их нелегкой борьбе. Когда человек, что дорог и ценен для нас открывает нам свое внутреннее состояние, нам легче становится оценить собственные успехи и поделиться проблемой неуверенности с окружающими.
7.    Консультируйтесь с врачом. Он поможет вам найти способы борьбы с вашим синдромом
  Читать далее » | Комментарии?

13.8.15 17:29 | Как заставить детей говорить правду?
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 715
Все родители должны согласиться с тем, что их маленькие ангелы, время от времени, ведут себя, как маленькие дьяволы. Они истерят в самых банальных ситуациях, или они толкают, бьют, кусают или царапают других детей. И в какой-то момент они начинают Вам лгать.
Ложь совершенно нормальна среди детей, и не является признаком социопатии в процессе взросления. Многие дети начинают придумывать странные выдумки на счёт своего второго дня рождения, и к своим 4 или 5 годам от роду, они искусно манипулируют правдой, и тем, как, в случае необходимости, скрывать её от нас. Таким образом, как родители могут помочь своим детям усвоить урок о том, что лучше быть честными — или, по крайней мере, то, что честность социально предпочтительна в обществе?
Команда педагогов-психологов во главе с Викторией Тэлвар провели эксперимент с 372 детьми в возрасте от 4 до 8 лет на тему "сопротивления искушению", в котором дети были оставлены в комнате в течение одной минуты с игрушкой, расположенной вне их поля зрения позади, и их попросили не смотреть на неё. Когда экспериментатор возвратился, детей, которые снимались скрытой камерой, спросили о том, смотрели они на игрушку или нет.
Прежние исследования показали, что 72-93 процента детей, в возрасте менее 8-ми лет смотрели на игрушку, а затем лгали после эксперимента о том, что не смотрели. В новом исследовании, проводимом среди 372 детей разных возрастов, 66.5 процента детей лгали. Среди всех детей честные ответы были преимущественно от детей старших возрастов.
Однако новое исследование не только определяло уровень лживости, но также и то, как призыв к честности влиял на ложь, и способствовала ли или препятствовала угроза наказания сообщению правды. Но ведь мы все знаем, что наказание чревато потом тем, что придётся для ребёнка проводить лечение от депрессии. Так вот, чтобы исследовать эти вопросы, дети были разделены на шесть групп, которым заранее кое-что сообщили, а когда экспериментатор вернулся, чтобы спросить, взглянули ли они на игрушку — то в одной группе дети показали поразительно низкий процент лжи, всего 35 процентов.
В чём же заключался секрет? Исследователи поощрили честность в этих детях двумя аспектами. Сначала они сказали детям, «Если Вы посмотрели на игрушку, то ничего страшного» (условие без наказания), а затем они привели им явную «внешнюю» причину быть правдивыми («Если Вы будете говорить правду, то я действительно буду очень Вами доволен. Если Вы будете говорить правду, я буду просто счастлив»). В отсутствие наказания, альтернативы, «внутренний» призыв к честности («Действительно важно говорить правду, потому что говорить правду - правильный поступок») не был настолько эффективным — уровень лживости среди детей спал лишь до 45 процентов.
Может показаться, что повышение уровня честности было обусловлено отсутствием наказания - в конце концов, если вы не будите наказаны, зачем врать? Тем не менее, это не так. Дети, которым не грозят наказанием, но и не призывают говорить правду любыми способами, лгали гораздо чаще, более 85 процентов, показывая, что призывы к честности являлись достаточно мощным стимулом.
В то же время, угроза наказания работала против обоих видов призыва: когда детям сообщили, что они могут быть наказанными за ложь, а затем давали либо внешнее, либо внутреннее основание говорить правду, уровень лжи среди детей также оставался высоким, около 60 и 86 процентов, соответственно.
Так, в то время как многие родители хотят, чтобы их дети были более честными, они могут выбрать один из двух диаметрально противоположных вариантов – вознаграждение за честность или наказание за ложь. Это новое исследование показывает, что существует, третий, достаточно важный вариант: призвать детей к честности на словах, сказать о том, как вы будите счастливы, находясь с ним в доверительных отношениях.
Эти данные также имеют очевидную пользу для людей, которые работают с детьми и являются для них примером, и которые должны поощрять детскую честность. «Следует подчеркнуть положительные последствия, вытекающие из тех или иных действий по отношению к детям, а также негативные последствия, которых следует избегать в целях содействия честности у маленьких детей,» пишут исследователи. Заглядывая в будущее, они предполагают, что дальнейшие исследования должны изучить, можно ли действовать таким же образом, когда дело касается правдивых рассказов о преступлениях других людей, и подействуют ли на подростка те же призывы к честности и угрозы наказания.

  Читать далее » | Комментарии?

26.6.15 18:48 | Самый важный день или стоят ли того свадебные хлопоты
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 759
Бывают такие моменты, когда очень сильно хочется погулять на свадьбе. В шутку начинаешь "подгонять" знакомые пары к женитьбе. Хотя намерения не шуточные - по настоящему хочется на свадебный банкет. Хочется одеть красивый наряд, сдерживать слёзы на церемонии, развлекаться так, как развлекаются только на свадьбе. Но, когда у тебя начинают интересоваться о свадьбе, сначала с улыбкой увиливаешь от темы, а потом наедине с собой всерьёз задумываешься о необходимости этого события. Но, если честно, то многим девушкам хочется окунуться в атмосферу где организация свадеб будет абсолютной прерогативой на ближайшие полгода, да так, чтобы ни в чём себе не отказывать и не испытывать финансовых ограничений.

Наверняка не у всех было так, что уверенность в том, что с этим человеком стоит связать свою жизнь брачными узами была стопроцентной. Когда меня и моего парня однажды спросили о нашей свадьбе, в воздухе появилась какая-то смущенность, которая исходила от нас обоих. После этого я задумалась о женитьбе со своим любимым. Были сомнения и страх того, что мне рано, я не готова и т.д. Через несколько месяцев он сделал мне предложение. За несколько секунд в моей голове прошли десятки мыслей - согласится, мы будем счастливы, я не готова, давай поговорим потом. Но с большим усилием собравшись я ответила "Да".

После того, как эмоции стихли, мы начали подготовку к самому торжеству и конечно, к свадебному банкету. Казалось бы, чего проще - заказать свадьбу в Москве какому-нибудь агентству и только ожидать потом различных предложений и обсуждать их с любимым. Но, как показывает опыт моих подруг, нередко на этом этапе возникает первые признаки непонимания между молодыми.
Мужчины быстро охладевают к этому обилию свадебных хлопот, выбору костюма и допеканием их своей второй половинкой с постоянными вопросами и просьбами одобрить тот или иной выбор будущей невесты. А если ещё, по неопытности, будущий муж начнёт критиковать то, что понравилось его невесте - это может вообще плохо закончиться. Поверьте - для мужчин, подготовка к свадьбе является тяжким бременем и вызывает немалый стресс.

Но это я понимаю уже сейчас - по прошествии некоторого времени. А тогда, с каждым днём нашей совместной подготовки к свадьбе я убеждалась в том, что он - мой суженный. Он не отдавал все решения в мои руки. Мы часто спорили что лучше, например, какие цветы будут на столах гостей, какого цвета торт, какая будет свадебная машина. Это было даже мило, сейчас я вспоминаю эти минуты с приятным ощущением счастья.
В день свадьбы во мне с самого утра отключились все чувства - была как в тумане. Рассеялся этот туман, когда я увидела своего жениха. После завершения официальной части и свадебной фотосессии мы направились в ресторан на свадебный банкет. Было невероятно приятно, когда гости встретили нас бурными аплодисментами. Мы сели за стол, я осмотрела зал - это было совершенство, к которому мы пришли вместе с мужем. Ещё некоторое время я упивалась тем, какая из нас получилась хорошая команда - как хорошо мы организовали свадьбу. Вкусные блюда, красивый торт, хорошая музыка. Моё счастье было несоизмеримым.
По весёлому шуму в зале было понятно, что гостям всё нравится. В свадебных конкурсах очередь из желающих участвовать собиралась. Мой семидесятилетний дедушка плясал рок-н-ролл с дружкой. Я со стороны невесты созерцала атмосферу счастливой свадьбы, которую иногда так хочется ощутить. Вот только есть один нюанс, свадьба для гостей - это подвижный, беззаботный праздник, а когда ты невеста - ты в основном сидишь как кукла в красивом платье у всех на виду. Но как же это здорово - быть главной героиней свадебного торжества!
  Читать далее » | Комментарии?

18.6.15 14:28 | Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственности.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 1669

Недавно мне довелось услышать разговор двух подруг. «Повсюду только и слышно о женственности, я прочитала об этом столько, что уже и сама могу книгу написать! – раздраженно говорила одна. – Я постоянно ношу платья и регулярно хожу на массаж, но женского счастья у меня не прибавилось! С мужем вот-вот разведемся, ребенок вызывает только злость! Что я делаю не так?» Ее подруга только пожимала плечами, и обе они обреченно стряхивали пепел с сигарет…

Часто нам может казаться, что достаточно измениться внешне, и внутренние перемены произойдут «сами собой». Но решив пойти по пути раскрытия женственности, нам необходимо не просто начать искать информацию об этом и бездумно ее поглощать, но приготовиться к тому, что придется серьезно поработать над собой.  Для начала узнай, что на самом деле мешает раскрытию женственности.

В современном обществе и мужчины, и женщины оказались оторваны от понимания своей природы, древние знания и ритуалы утрачены, семья и система образования учат нас быть членами общества и специалистами в какой-то сфере, но не мужчинами и женщинами. Есть даже курсы будущих матерей, где Тебя научат быть хорошей мамой. Но прежде, чем стать матерью, женщине нужно стать Женщиной. Только тогда ее женская энергия расцветет и будет готова принести плод. Тогда Ты сможешь родить ребенка из состояния наполненности и любви, а не из состояния дефицита и не ради использования малыша для решения своих проблем (избавиться от одиночества, выйти замуж, удержать мужчину, самоутвердиться и т.д.).

Пойдя по пути женственности, узнай, насколько Ты уже Женщина. Посмотри на приведенный ниже список и ответь на вопрос: «Верно ли это утверждение по отношению ко мне?»

  1. Я не получила адекватного женского воспитания в семье (выросла без мамы, или мама не воспитывала меня как девочку и женщину, а скорее просто как ребенка или как человека).
  2. В  семье моих родителей не было любви, я выросла среди конфликтов, негатива и непонимания.
  3. В детстве я считала, что мальчиком быть лучше, чем девочкой (брата любили больше или мама и другие женщины постоянно жаловались на «тяжкую женскую долю»)
  4. Я не получила адекватного женского воспитания в школе (явное преобладание предметов с акцентом на развитие логики и левого (мужского) полушария, нацеленность на результат, действие, быстрое принятие решений и т.п.).
  5. Мне не рассказывали о женских психофизиологических процессах (менструации, роды, кормление грудью). Я испытываю страх, думая об этом, мне хочется этого избежать.
  6. Я не получила адекватного полового воспитания. Я испытываю страх/стыд/смущение рядом с мужчиной. Я веду негармоничную половую жизнь.
  7. Я испытывала сексуальное насилие или делала аборт.
  8. У меня негативное отношение к мужчинам, я их не уважаю или боюсь.
  9. У меня «мужская» профессия, творчество – это не моё.
  10. Я не люблю себя и свое тело (имею вредные привычки, неправильно питаюсь, нет нормального режима труда и отдыха, чрезмерно критична к своей внешности и т.п.)

Если хотя бы несколько утверждений из этого списка – про Тебя, то прежде, чем переодеться в юбки и платья, идя по пути женственности, ищи то, что поможет тебе решить более глубинные проблемы. Барьеры, поставленные когда-то Тобой или Твоими близкими на пути женственности – не вечны, Твои психологические травмы – излечимы. Главное – доверяй себе и иди по выбранному пути, слушая себя и свое сердце.

Еще больше узнать о женственности и найти помощь и поддержку Ты можешь на сайте Школы счастливых отношений Маргариты Мураховской.

  Читать далее » | Комментариев: 1

2.6.15 20:15 | Что выбрать другу в подарок?
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 747

Мужская дружба вещь особая - надежная и крепкая. На друга всегда можно положиться, он придет на выручку в сложной для вас ситуации, будет готов к тому, чтобы помочь вам или, на худой конец, хотя бы посочувствовать. И выбор подарка для этого человека, который готов разделить с вами радость и горе, часто бывает очень сложен. Как говорится, за деревьями леса не видно. Так и подарок другу на день рождения - вы всегда рядом, бок о бок, но когда дело доходит до этого несложного выбора: смущаетесь, и не знаете, чтобы ему понравилось.

На самом деле, выбрать подарок для своего друга должно быть намного легче, чем для кого-то из ваших знакомых или родственников. Вы ведь проводите вместе массу времени, и должны знать если и не все, то по крайней мере очень многое о его хобби и увлечениях. Вы точно можете ответить на вопрос, можно ли отнести вашего друга к активным молодым людям, которые любят драйв и занимаются различными экстремальными видами спорта, или он скорее домосед, ценящий тишину и уют? В зависимости от этого стоит выбирать и подарок другу на день рождения. Кто-то оценит в первую очередь возможность подчеркнуть свою внешность и чувство стиля, кто-то - возможность приятно и спокойно провести время с хорошей книгой или за любимым занятием. Кому-то придется по душе хорошее снаряжение для любимого активного отдыха: катания на роликах и скейтборде, велогонок, мотоспорта и многого другого. Наконец, другу можно подарить чисто "мужской" подарок: дорогие аксессуары, вроде портмоне или ремня из хорошей кожи, бутылку элитного коньяка или вина.

Все перечисленное мало походит на тот подарок другу на день рождения, которому он действительно обрадуется? Тогда можете подарить ему нечто совершенно неожиданное: подарок-впечатление. Просто подарите ему набор сертификатов, позволяющих активировать одну из предложенных там услуг. Кто знает, может ваш друг, которого вы считали всегда настоящим экстремалом, вдруг решит организовать на ваш подарок романтический ужин для своей девушки (или жены), а общепризнанный домосед и романтик решится на прыжок с парашютом или на нечто столь же экстремальное.

В любом случае, подобный подарок принесет массу восторгов и приятных впечатлений вашему другу, и несмотря на то, что это будет проявлением заботы именно с вашей стороны - выберет подарок самостоятельно, а значит просто не оставит вам возможности ошибиться.

 

  Читать далее » | Комментариев: 1

30.4.15 17:51 | Личный контакт вместо СМС
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 736
В наше время одно из самых распространённых устройств – мобильный телефон может использоваться не только для звонков или выхода в интернет, но и для обычного напоминания Вашему другу купить хлеб для званого ужина, поздравить с днем рождения Вашу мать, попросить прощения у Вашего партнера или пожелать Вашей дочери “спокойной ночи”, скачать книги fb2 на этом сайте, и многое другое. Заметьте, что такие функции упрощают во многом нашу жизнь. Другой, не менее популярной функцией телефона является, конечно же, обмен текстовыми сообщениями или СМС. В данной статье я хочу заострить Ваше внимание на текстовых сообщениях, с помощью которого мы виртуально общаемся.
Функция обмена текстовыми сообщениями является одной из самых простейших. В Америке, фактически, 31% взрослых предпочли бы использовать обмен текстовыми сообщениями вместо телефонного звонка. Американцы, которые предпочитают использовать текстовые сообщения, посылают или получают в среднем 41.5 текстовых сообщений в день. В итоге, число сообщений, отосланных за год, равно примерно 15,000!
Как практикующий психотерапевт, я сталкиваюсь со множеством людей, борющихся с виртуальным общением. То, что неизбежно приходит на смену нашему реальному общению -текстовые сообщения, электронная почта или СМИ, любой вид косвенного общения. Для многих людей цифровые текстовые сообщения так же распространены как семена одуванчика в ветреный летний день. Скорость, которую предлагает технология, является замечательной возможностью для общения с людьми из любой точки мира. Однако на фундаментальном уровне мы нуждаемся и желаем телесной связи с другими людьми.
В январе 2015 я разговаривал с Флинтом Спарксом, психологом и дзен-буддистским священником, об этой проблеме. Он ответил мне, что «Люди, подобно животным, полностью созданы для сенсорного обмена — чтобы создать надёжную привязанность, настроить необходимый эмоциональный фон, выстроить заботливые взаимоотношения и в конечном счёте любить. Это создано для того, чтобы мы могли глубже узнавать друг друга и лучше понять сами себя».
Поскольку мы всё глубже уходим в 21-й век, как нам объединить эти основные потребности в существующие цифровые технологии? Вот три области над которыми стоит задуматься, во избежание затруднительных ситуаций в Ваших отношениях:
1. Телесный отклик
Спаркс указывает на то, что «цифровая коммуникация, очевидно, сужает диапазон возможных тем между жаждущими отношений людьми», потому что, выражаясь простыми словами, мы не можем прикоснуться друг к другу или физически почувствовать энергию человека, а также увидеть язык тела собеседника. Спаркс поясняет, что цифровые формы общения вызывают эмоциональные отклики в нашем мозге. Цифровые сигналы позволяют нам лишь выстроить иллюзию реального телесного общения друг с другом.
Лёгкий способ определить, что цифровой разговор переходит в эмоциональный – обратить внимание на то, как в процессе общения реагирует Ваше тело. Если Ваш живот втягивается, или Вы испытываете стеснение в груди, то у Вас появилась эмоциональная реакция на текст, написанный Вам. Реакция, которая происходит, основана на восприятии, попущенном через призму Вашего опыта. На экране написано намного больше информации, чем фактически происходит от самого сообщения. Мы склонны рассказывать историю, пересказывая содержание.
2. Содержательность и ясность
Все наши события вырисовываются на фоне сообщений, которые мы получаем, чтобы разрешить некоторые сомнения, укрепить связь с другим человеком. «Мы действительно испытываем какие-то чувства [через сообщения], но обычно мы понимаем их превратно», говорит Спаркс. Отсутствие сложности в текстовом сообщении, короткой электронной почте или твиттере вынуждает нас добавить ложную информацию к содержанию. В этом случае мы «истолковываем его неверно». Мы не видим то, чем занимается другой человек или в каком настроении он или она находится, таким образом, мы заполняем промежутки нашими собственным рассказами.
Стараетесь ли Вы излагать конкретную и рациональную информацию в сообщениях? Или в тексте присутствует большая двусмысленность и беспорядок? Вы видите излишек смайликов в собственных сообщениях? Сколько различного рода выделений и жирного шрифта вы используете для слов, находящихся в тексте? Если ответ - больше, чем категорическое «ни одного», то Вы, вероятно, копаетесь в эмоциональной части или так называемом «рептильном мозге». В таком случае получатель, вероятнее всего, добавит промежуточный текст, развивая предположения насчёт, «что он или она действительно имеет в виду?». Оставайтесь объективными в своем письме и сохраните возможность донести более красочное и полное сообщение при встрече.
3. Ложная уверенность
Если Вы похожи на меня, то, вероятнее всего, когда дело доходит до цифровой коммуникации, недосказанность сообщения может создать у Вас чувство беспокойства. Время от времени в моей голове начинаются бегущие комментарии иррациональных мыслей (например, «Почему они еще не ответили мне по электронной почте?» или «Я написал что-то не так?»). Если эти мысли приходят и уходят как плот, плывущий по реке, это не проблема. Вы можете сказать себе, «Стоп! Откуда такие мысли?» Но когда эти мысли становятся дополнением к рассказу о нас, этот, казалось бы, спокойный речной поток может быстро затопить наш ум. Внутренний процесс монолога может выглядеть примерно так: «Они не отвечают мне из-за того, что я сказал. То, что я сказал, было глупо. Это означает, что всё пойдёт не так, потому что я им не понравился. Вероятно, я им просто не подхожу». Такая информация и усвоение, скорее всего, неверных убеждений действует, чтобы разоблачить уверенность, которую мы не получаем в ходе общения.
Суть состоит в том, что единственный способ успокоиться в таком случае - постоянно проверять входящие сообщения Вашего почтового ящика или добавлять всё новые сообщения после первоначальных сообщения, чтобы, на Ваш взгляд, всё разъяснить. Между тем со временем Вы обнаруживаете, что вселенная не может вращаться вокруг Вас одного, и у другого человека есть вполне разумное объяснение задержки ответа. Если бы Вы сидели рядом с человеком, и он или она не отвечал на что-то, Вы могли бы объяснить причину задержки, глядя на его или её мимику, язык тела и прочее.
Что тут сказать? С такой неуверенностью сложно бороться. Терпение имеет большое значение, но желание немедленно узнать результаты, зацикленность на событии может с лёгкостью победить попытки не думать об этом. Вместо этого общайтесь с другими. Смените сферу деятельности – какие-либо дела или “сон” и Ваш мозг сам начнёт активные поиски другой деятельности.
Одним чрезвычайно важным аспектом, несмотря на неизбежное обращение к виртуальному общению, является добавление к нашей цифровой связи реального общения. Общайтесь! Будь то Ваш партнер, друг или член семьи… Своевременное определение двусмысленности будут способствовать более здоровым отношениям. Мы настолько привыкли использовать любые виды виртуального общения, что со временем мы совсем разучимся самому обычному и важному методу коммуникации с использованием собственной речи. Ранее в наших домишках не было никакого пакета Wi-Fi или другого способа обмена данными. Зрительный контакт, голоса, запахи, прикосновения и близость с другими – всё то, на что мы полагались.
 Спаркс призывает к изменению существующих приоритетов в общении : «Мы забываем, что твиттер не поцелуй в щеку, электронная почта не шепот в наше ушко, и запрос на добавление в друзья на Facebook не теплая, протянутая рука».
Сделайте что-то важное сегодня и поговорите с теми, о ком Вы заботитесь.
  Читать далее » | Комментарии?

17.4.15 18:17 | Признайте и боритесь с проблемами в Ваших отношениях
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 781
Может ли то обстоятельство, что Вы пропадаете в магазинах делая покупки, частенько выпиваете в компании подруг или устраиваете маленькие невинные вечеринки разрушить Ваши отношения с парнем?
Действительно ли Вы и Ваш суженный никогда не ссоритесь? Это - отличные новости, но вероятно Вы хотели бы узнать некоторые коварные нюансы, которые могут разрушать Ваши отношения. Действительно ли Вы виновны в каком-либо из этих четких "не"?
Один из удивительных сигналов того, что Ваши отношения в опасности, - это то, что Вы начинаете обращать внимание на с виду безопасные навязчивые идеи. Вы должны научиться распознавать эти сигналы так же хорошо, как учитель вокала слышит фальшивые оттенки в голосе ученика.  Например, вместо того, чтобы уединиться с Вашим парнем, Вы проводите вечера, делая покупки онлайн или собирая информацию об экстравагантной поездке, которая в действительности не состоится, потому что не хватает финансов. Или возможно Вы устроили "невинный" флирт с коллегой или начали выпивать по бокалу вина каждый вечер, потому что это позволяет легче переносить монотонные вечера с ним.
Все эти нюансы поведения - фактически способы отвлечь себя от того, что действительно происходит в Ваших отношениях, и это очень хорошие признаки, что Ваш союз имеет серьезные проблемы.  Некоторые люди сталкиваются с проблемой лоб в лоб, в то время как другие принимают решение притвориться, что проблем нет. В моем опыте занятий с парами, которые подумывают о том, чтобы разойтись или развестись, я заметил, что подобные "отвлечения" появляются всякий раз, когда физическая или эмоциональная близость уходит из отношений, и ни один из партнеров не говорит об этом.
Хорошие новости заключаются в том, что в Вашей власти устранить проблему, если вы перестанете ее замалчивать. Ответ состоит в том, что Вам следует отвлечься от посторонних вещей, таких как посещение магазина, бокала Шардоне с подругами, и да, Ваш симпатичный коллега, и сосредоточить 110 процентов Вашей энергии на восстановлении близости в Ваших отношениях.
Как Вы восстановите близость, если только что она была потеряна? Для начала, будьте честным в том, что Вы избегали своих проблем. Прекратите это делать независимо от того, как Вы отвлекались от этого. Если Вы проводили обед, флиртуя с Вашим симпатичным коллегой, езжайте на работу к своему парню и пообедайте с ним! Если Вы пристрастились к походам по дегустациям вин, притормозите и ограничьте себя просто бокалом вина на ночь или же идите тогда, когда он присоединяется к Вам.
Затем, обратите свое внимание на своего мужчину. Чтобы восстановить близость, Вы оказываетесь перед необходимостью разделить обязанности и снова стать уязвимой с ним — даже если для начала это будет выглядеть странно. Интересуйтесь поддержанием Вашей особенной, романтической связи и начните восстанавливать все то, что Вы любите в нем. Когда он придет домой, выключите ТВ, разговаривайте и смотрите на него. Пойдите на прогулку, держите его за руку и целуйтесь чаще. Будьте со своим мужчиной, и близость, хоть и медленно, но начнет возвращаться.
Если Вы чувствуете, что хотите говорить с ним о том, что случалось ранее в Ваших отношениях, попытайтесь говорить наподобие: "Милый, я чувствую, что действительно выпала из наших отношений в последнее время, и сосредотачивала много моего времени на посещении магазина и развлечениях с друзьями..., Ты заметил это? Я люблю тебя, и мне жаль. Я не хочу, чтобы мы отдалились друг от друга, и вот, что я собираюсь сделать, чтобы изменить ситуацию..."
Помните, что отношения проходят быструю смену, и если Вы чувствуете себя обособленно от своего парня, это, вероятно, потому, что Вы не вкладываете в отношения столько, сколько делали раньше. Отношения - это зеркала. Ваше партнерство не может процветать, если Вы пьете, ходите за покупками и размышляете о других мужчинах все время! Начните больше думать о своем мужчине. Вы все еще должны приложить усилие и копнуть глубже, чтобы сохранить особую связь между вами.  Разве Вы не хотите того же самого от него?

  Читать далее » | Комментариев: 1

9.4.15 22:19 | 10 причин, чтобы не принять обратно изменника.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 4.00 (3) Оценить | Хитов 971
Быть обманутым это, пожалуй, самое разрушительное, что может случиться в семейных отношениях, сравнимо, пожалуй, только со смертью близкого человека. На самом деле, вы можете чувствовать себя, так как будто ваш партнер умер, когда вы обнаружите, как он (или она) совершили обман. Такое чувство, что то, что вы провели вместе, для вас умерло.
Женщина написала статью, о прощении мужа после того как он имел длительный роман на стороне. Первоначально, она думала, что это отличная идея. Настолько хорошая, что она даже написала о том, как роман на стороне сблизил их в отношениях, больше чем когда-либо. Но, как и следовало ожидать, это был преждевременный вывод. Сейчас она пишет о том, как она никогда не должна была принимать его назад, и то, что она его приняла, было, самой большой ошибкой в ее жизни. Каждый человек должен решить для себя, стоит ли давать супругу еще один шанс после измены. И не надо судить за это. Но вот 10 причин, чтобы не принять обратно изменника.

1. Отношения никогда не будут прежними. Хотя это, правда, что некоторые люди говорят, что измена фактически улучшает отношения, мы должны знать, что обычно это не так. Чувство свободы, доверия, уважения ушло, и возможно, никогда не вернется.
2. Вам не придется беспокоиться о его будущем. Мошенники не всегда обманывают еще раз, но есть уверенность, что они это могут сделать. Почему? Что бы он ни сделал его измена, вероятно, еще в его психике. Потому что у него был выбор, чтобы не обмануть своего партнера. Вы не дали ему это сделать (неважно, что он говорит). У него не будет больше возможности собрать свои аксессуары для бани, сказать Вам, что пошёл на встречу с друзьями в баню, где у него не будет под рукой телефона, а самому направить свои стопы к любовнице.
Некоторые исследования даже говорят, что есть гены ответственные за измену. Я не верю, что один раз обманувший, всегда будет обманывать, но я абсолютно уверен, как только есть возможность изменить, он изменит не задумываясь.
3. Вы учите своих детей, что измена не является приемлемой в отношениях. Если ваши дети видели, как вас оставил обманщик, они узнают, что это то, что разрушает отношения и является неприемлемым. Что не гарантирует того, что они никогда не будут этого делать или смирятся с этим, но они поймут, что измена имеет серьезные последствия.
4. Вы будете экономить  деньги на психолога. Потому что, поверьте мне, вы будете нуждаться в



  Читать далее » | Комментариев: 4



MyArticles 0.6 beta for RUNCMS: by













































Поиск по сайту
Нравится

Нравится

ИГРЫ ОТКРОВЕНИЙ


Бокалы для свадьбы Бокалы для вашей свадьбы с именами молодожёнов и датой торжества

Вход на сайт
Ник

Пароль


Забыли пароль?

Нет учетной записи?
Зарегистрируйтесь!

Новые статьи
 · Совместная работа над взаимоотношениями в семейной жизни.
 · Выбор вечернего платья
 · Гневная начальница - понять и простить?
 · "Тест на отцовство" или что обо мне вспомнят дети..
 · Страхи детей начальных классов
 · Что делать если шефиня стерва?
 · Типичные ошибки невестки и свекрови
 · Занятие любовью с бывшим после развода
 · Сексуальный миф: Пропасть между нашими фантазиями и реально..

Новые публикации в блогах
 ·5 принципов легкой жизни (2017-06-22 07:48:06)
 ·Привычки, которые отравляют жизнь (2017-06-22 07:46:41)
 ·Как начать все с нуля после поражения? 5 советов (2017-06-22 07:45:10)
 ·15 способов придать больше смысла своей жизни (2017-06-22 07:43:43)
 ·Как забыть прошлое и начать жить настоящим? 6 советов (2017-06-22 07:42:32)



Новые файлы
 · Марцелинка. В поисках самого главного
 · 14 заключительная часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 13 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 12 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 11 часть аудиокниги "Одиночество в сети"

Последнее в фотогалерее

Альбом:  Открытки и коллажи

Другие фото...