НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

Наша группа в Контакте

Новые статьи пользователей
 · Отдых в Поляне на Закарпатье – силы и энергия на весь год
 · Детская агрессия
 · Подростковая влюблённость - как избежать проблем?
 · Кризис среднего возраста у мужчин.
 · Новый взгляд на секс и разрыв. Гормоны любви окситоцин и вазопрессин
 · Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
 · Любите ли вы своего бывшего избранника?
 · Старый муж в новом свете.
 · Польза бани и банные принадлежности
 · Шокирующий результат - люди охотнее причиняют вред себе, чем другим для получения прибыли
 · Дети и насильственные образы
 · Финансовое насилие в семье.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 · Вопросы ноября 2014 года в Играх откровений и победитель окт..
 · Вопросы июня 2014 года в Играх откровений
 · Вопросы марта 2014 года в Играх откровений
 · 2014 рублей призовых в честь Нового Года
 · Мы повышаем размер призовых в "Играх откровений"
 · Победитель сентябрьского этапа в "Играх откровений"..
 · Победители июньских этапов "Игр откровений"
 · Исследование: сжимая правую руку, можно усилить свою память..
 · Нечестные деньги девальвировались?
 · Топ-10: качества, которые мужчина хотел бы видеть в своей по..

Комментарии к статьям
 ·Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
  Честно говоря, многие из этих нелепых и забавных ситуаций происходили наверное практически с каждым ( 21.10.15)
 ·Что делать, если «рабочая зона комфорта» для вас – как «
  Согласен, что пока не научишься признавать свою ошибку и не бояться облажаться, не будет тебе споко ( 11.10.15)
 ·Кризис среднего возраста у мужчин.
  От таого кризиса мужикам надо спасаться только работой. Это даже хорошо, что он есть, можно сделать ( 28.9.15)
 ·Любите ли вы своего бывшего избранника?
  Когда часто происходят семейные ссоры, в один прекрасный момент, наступает охлаждение. Так было у м ( 28.9.15)
 ·Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственно
  Большинство утверждений, приведённых здесь - моя картина. Я больше в детстве с мальчиками общалась, ( 5.8.15)

Счётчик


Раздел:
 Творчество Януша Вишневского
Все материалы посвящённые творчеству Януша Вишневского
     Книга "Одиночество в сети"
Книга "Одиночество в сети"
         Аудиокнига
Аудиокнига "Одиночество в сети"
 О наболевшем.
Статьи пользователей о том, что их больше всего волнует в данный отрезок жизни.
 SEX и всё что с ним связано
SEX и всё что с ним связано
 Психология отношений.
Психология отношений.
 Люди в виртуальных сетях
Люди в виртуальных сетях
 Детская психология одиночества
Детская психология одиночества
 Психология здоровья
Психология здоровья

  

17.9.11 23:33 | На службе чужим интересам, пренебрегая своими.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 4550

На службе чужим интересам, пренебрегая своими.

Экономьте время и защитите свои интересы.

Вы можете заплатить дорогую цену за то, что решаете чужие проблемы в ущерб своим интересам. Скажем, у вас есть писательский талант. Соседка просит вас написать ей рассказ для школьной стенгазеты. Вас коробит при мысли об отказе. Вы уступаете.

Ваша кузина просит вас составить воззвание для сбора средств в поддержку партийного кандидата. Вы слышите: "Ты замечательно пишешь.  Люди будут благодарны".  Вы не желаете разочаровывать кузину. Вы молча соглашаетесь.

Больше старайтесь услужить,  и вскоре вы обнаружите, что связаны по рукам и ногам чужими проблемами, решать которые у вас нет ни интереса, ни времени.  На вас уже начинают покрикивать за задержки. Вы отставляете свои насущные дела и обсчитываете самого себя, растрачивая впустую время, отведенное роману, который так мечтали написать.

Промедление и молчаливое согласие.

Если вы чувствуете, что вами движет желание избежать неодобрения, можете продолжать в том же духе. Вы беретесь за дела, которые в действительности делать не хотите.  Впоследствии вы будете жалеть о том, что взяли на себя дополнительную работу. 

Вначале Вы, возможно, не ожидаете ничего плохого. Но вскоре, будете получать одни и те же привычные результаты. Вы будете чувствовать напряжение, стресс и подавленность. И чем чаще это будет повторяться, тем больше вас станет удивлять, почему не получается просто взять - и все изменить. Частично ответ заключается в том, что положительное изменение - это длительный процесс, а вы надеетесь измениться по мановению волшебной палочки.

Обремененные слишком частым "да", Вы, возможно, начнете представлять себе, насколько приятно чувствовать свободу от молчаливой уступки чужим интересам путем стратегического применения слова "нет". Вы понимаете, что, в таком случае, будете чувствовать больше власти над собой. Однако, на этом пути вас поджидают препятствия.

Сложно изменить привычке говорить "да", когда вы понимаете, что лучше сказать "нет". Причина в том, что положительные изменения часто связаны с борьбой, в которой вам придется вырабатывать устойчивость и новые привычки наперекор обстоятельствам. Однако, вы можете занять выжидательную позицию и надеяться на то, что все решится как-нибудь само собой. Пока Вы ждете, Вы, возможно, будете чувствовать себя, как персонаж, сидящий на скамейке, в пьесе Сэмюэля Беккета "Ожидая Годо".   Годо не придет никогда.

Преодолевая Уступчивость.

На этот раз остановитесь и подумайте. Есть ли у Вас заманчивые мысли о том, чтобы снова подождать? Скажите себе: "Я сделаю это именно сейчас, и никогда больше " - и вы отвлечетесь от мысли о проволочке.

Вы можете противостоять неразумному общественному принуждению продвинутым планированием. Вместо игр в отвлечение, сконцентрируйтесь на построении уверенности в своем умении решать, когда правильнее говорить "да", "нет" и "может быть".  Продумывайте все заранее, а затем применяйте задуманное на практике. Вот 5 простых соображений:

1. Возможно, Вас коробит от мысли о том, как неудобно будет сказать "нет". Таким образом, просто вежливо выслушивайте предложение, и пусть человек уйдет.   В любом случае, "нет", в различных своих вариациях, слово, полезное в любой момент беседы.

2. Краткий обзор поможет увидеть ситуацию в перспективе. Что Вы выигрываете, если согласитесь? Сколько времени это потребует? Чем вам, возможно, придется ради этого поступиться? Если Вы что-то даете, получите ли вы что-то взамен?

3. Фразы, типа "Извините, я в этом не заинтересован", также могут расставить точки над "и".  "Я подумаю над этим" - ни к чему Вас не обязывает, кроме как к тому, что Вы подумаете, соглашаться или нет.

4.  Обрывайте разговор на середине, если Вы чувствуете, что последует нежелательное для Вас продолжение.   В этом случае Вы избежите лишнего волнения и переживаний и будете в состоянии действовать, руководствуясь разумным эгоизмом.

5. Вот подход, который многие нашли полезным, когда им приходилось иметь дело с бесцеремонными людьми, которые хотели, чтобы с ними соглашались во что бы то ни стало. Выворачивайте все наизнанку. Торгуйтесь по поводу тех дел из списка, которые Вам особенно не хочется выполнять. Обосновывайте замену взаимными обязательствами по времени. Не удивляйтесь, если услышите: "У меня нет времени" (в ответ).

Свобода говорить "нет" помогает говорить "да" выгодным проектам, которые Вам действительно хочется выполнять, или тем, где ожидается взаимность и сотрудничество.  Вы можете выделить время на дело, которое кажется Вам выгодным, или на помощь другу. У вас станет больше возможностей решать, где "нет" целесообразно и, в дальнейшем, не приведет вас к потере вследствие неиспользования благоприятных возможностей.

Путь к довольству проложен через осуществление свободного выбора. Камень, которым выложен это путь - свобода говорить "нет".  И Вы никогда не познаете этот путь свободы, пока Вы не начнете экспериментировать с ответственностью за свой выбор.

  Читать далее » | Комментариев: 2

16.9.11 20:38 | Скрытая агрессия под маской невинной улыбки
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 3.11 (27) Оценить | Хитов 6560

Скрытая агрессия под маской невинной улыбки


"Ударь его по больному месту". "Врежь ему посильнее". "Дави его, пока он не запросит пощады".  Вот несколько выражений, отождествляемых с мужской агрессией.  Фактически, слово "агрессия" применялось только к самцам нашего вида, выражалось в физических действиях и передавалось такими словами, как "ударить", "толкать",  "бить" и "сколотить банду".  Каждое из описаний включало гнев, который, очевидно, был силой, питавшей акт агрессии.  Однако, до самого последнего времени, не существовало выражений, ассоциировавшихся с женской агрессией - как будто ее не существовало.

Лишь в последнем десятилетии, или около того, женская агрессия - в форме социальной или скрытой агрессии - стала официально признанным явлением.

Задуматься над этой проблемой меня заставил недавно вышедший на экраны и уже ставший популярным фильм "Помощь", снятый по мотивам романа Кейтрин Стокетт.   Это история о жизни в штате Миссисипи в начале 60-х. В ней повествуется о том, как группа богатых белых женщин обращается со своими черными служанками, и как, они, в свою очередь, чувствуют себя из-за такого обращения.  В фильме ярко обрисована дистанция между двумя группами и лежащие в ее основе расовые предрассудки того времени.

Наиболее поразило меня при просмотре фильма то, насколько ярко и эффектно в нем показана эмоциональная и психологическая жестокость социальной агрессии, включающая язвительность и безжалостность словесного "оружия", используемого женщинами. Сейчас,  с женским агрессивным поведением ассоциируются такие выражения, как "бойкот", "игнорирование", "дразнение", "сплетни ", "интриги", "подсиживание", "распускание слухов" и "враждебные жестикулирование" (т.е. выкатывание глаз и ухмылка").   Самый большой урон наносится тем, что жертва превращается в "белую ворону".   Такое поведение и связанный с ним гнев являются скрытыми, часто скрываются под маской чего-то вполне безобидного или просто "женских дел".   Завуалированная природа такой агрессии не оставляет жертве возможности снять с себя обвинения и, фактически, любые попытки защититься ведут к  все большему разжиганию агрессии.  В фильме раскрыто несколько видов таких "орудий войны", а также паттерн, перенятый из мужского общения: оправдание использования схожего вида агрессии - физической или социальной - "хорошим парнем" в ответ на агрессию "плохого парня".

Сравнение между мужской и женской агрессией показывает сильную и очевидную их схожесть.  Мотивация обоих групп обычно включает стремление к власти, к лидерству, к достижению более высокого социального статуса и популярности, ревность, страх и жесткое соперничество.  Агрессивное поведение детей как мужского, так и женского пола может быть распознано уже в дошкольном возрасте, наиболее сильно проявляется в подростковом и, как ясно проиллюстрировано в фильме, может перейти во взрослый период.  Люди обоих полов формируют социальные структуры, членам которых приходится принимать на себя различные роли и характеристики.  Например, в женской группе (как видно из фильма) обладающая властью женщина похожа на "пчелиную матку", имеющую контингент последователей.   Ее подруги исполняют все, что она пожелает. Когда захочет, она может быть очаровательной. Она играет чувствами людей и не несет ответственности за то, что ранит их. Она судит, кто прав, а кто неправ, исходя из личной преданности ей.  И это она обычно решает, кто будет следующей жертвой.  В фильме также показана дилемма, встающая перед теми, кто, с одной стороны, чувствует желание помочь жертве, а с другой - не хочет вызвать гнев "Пчелиной матки" и стать для группы "белой вороной".

Однако,  фильм обходит стороной тот факт, что последствия социальной агрессии могут быть куда более продолжительными и разрушительными, чем агрессии физической.  Так как "орудия войны" имеют скрытую природу, уменьшается возможность предсказать характер  будущей атаки и избрать правильную защитную тактику.  Этот негативный эффект становится особенно разрушительным в подростковый период, когда важность принятия индивидуума группой сверстников максимальна.  Добавляет жертве страданий недостаток поддержки со стороны учителей и других взрослых, которые считают мучительницу - обычно популярную и харизматичную молодую девушку - невиновной в таком негативном поведении.   Таким образом, сильная положительная репутация мучительницы создает для жертвы трудности в подтверждении факта издевательств и причиняет жертве дополнительные страдания из-за неверия и отсутствия какой-либо поддержки.

Скрытая агрессия имеет своим отрицательным результатом "зеркальное копирование" - отраженную реакцию группы сверстников на индивидуума.  Захваченная в тенета карающей агрессии сверстников, внутренняя самооценка подростка становится заниженной, и он начинает чувствовать себя "неудачником", "изгоем" и "белой вороной".  Заниженная самооценка и чувство незащищенности могут остаться у него на всю жизнь.  Также затрагивается способность к доверию и к свободной открытости близким взаимоотношениям в зрелом возрасте. 

Недавнее продолжение темы социальной агрессии - кибербуллинг, осуществляемый представителями обоих полов.  В этом типе агрессии злоумышленник использует в качестве орудия для нанесения вреда (в особенности, для распространения социально опасных слухов о других людях) Интернет: электронную почту, социальные сети (Facebook, Twitter).  Недавние отчеты о нескольких самоубийствах подростков - жертв кибербуллинга говорят о большой разрушительной силе этого вида агрессии. 

 Во время просмотра фильма я также осознал, насколько новые технологии изменили наш мир.  В 60-х гг. природа и сила скрытой агрессии были не настолько явными, так как всех этих новых скрытых "орудий войны" еще не существовало.  Фильм "Помощь" заканчивается на позитивной ноте, что в определенной степени отражает положительные сдвиги в межрасовых отношениях, начиная с 60-х годов, и деятельность движения в защиту гражданских прав.  Возможно, сейчас, с началом использования интернета в качестве мощного оружия скрытой агрессии, пришло время организовать движение за изменение природы человеческих взаимоотношений, т.к. они имеют отношение как к физической, так и к социальной агрессии.

  Читать далее » | Комментарии?

13.9.11 23:29 | новый этап в жизни
Раздел: Психология отношений. | Автор: KATARIANNA | Рейтинг: 5.83 (6) Оценить | Хитов 2910
Новый этап в жизни. сопровождается всегда эмоциональным взрывом. Смена места жительства , потеря близкого человека , новая работа, изменении в личной жизни и так далее нас ставят в тупик. Любые перемены служат катализатором для осознания прошлого опыта. Человек не задумывается о правильности выбранного пути до тех пор, пока не сталкивается с чем- то важным. Как правило, перемены мы воспринимаем как явление ,которое может либо улучшить нашу жизнь, либо возвратить нас туда, от куда мы стартанули. Все это образует стрессовую ситуацию. Справиться с этой сумасшедшей эмоциональной волной совсем не просто. Это задача не одного дня. Но ответить на свои вопросы нужно, даже необходимо. Мы каждый день 24 часа в сутки можем быть искренни только со своим я. Только самому себе мы можем доверить тайны, которые разум не принимает, а душа о которых кричит. Но как, найти баланс искренности с самим собой?! Как не стать черствым сухарем от обиды. Как не закрыться в панцирь безверия. Ответ прост. Полюбите себя. Да себя! Именно себя. Что вы хотите? О чем вы мечтаете? Помогите себе сами! Все что происходит с нам не спроста. Жизнь корректирует наш путь, чтобы мы не заблудились и не споткнулись. И если кто то вас предал или с чем -то пришлось расстаться не переживайте. Природа и жизнь мудрей нас с вами, мы частички этого удивительного мира. А мы лишь должны жить и радоваться под музыку биения своего сердца.


  Читать далее » | Комментарии?

2.9.11 00:03 | Как конфликт может улучшить Ваши отношения.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 4.53 (15) Оценить | Хитов 5777

Как конфликт может улучшить Ваши отношения.

 

Семейный конфликтКонфликт — это ловушка. Мы привыкли считать, что конфликт разрушает отношения. Некоторые из нас бегут от конфликтных ситуаций, как от чумы, считая, что закрыв глаза на проблему, можно ее решить. «Решиться на конфликт —  еще не значит разрушить отношения, это значит избежать более серьезного конфликта»,- считает Майкл Бэтшоу, социальный работник, психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на семейных отношениях.

 

Он считает, что не бывает таких мелочей, которые бы не заслуживали внимания в отношениях. Терри Орбуч, психолог, специалист в области отношений из Мичигана также считает, что мелочей не существует. Ее 24-летний опыт лонгэтюдных исследований показывает, что если не обращать внимания на незначительные проблемы в отношениях, то они разовьются в серьезную проблему, с которой уже действительно будет нелегко справиться.

 

Но как сделать так, чтобы конфликт не разрушил Ваши отношения, а наоборот, способствовал их росту? Проблема  заключается в том, что большинство ссор происходит по причине неумения выяснять отношения, по мнению Сьюзен Хейтлер, доктора психологии, клинического психолога и автор книги «Сила пары: секреты крепкого и счастливого брака».

 

Таким образом, Вы можете научиться конфликтовать эффективно и конструктивно. Советы, приведенные ниже, помогут Вам в этом.

 

Но помните, что это лишь общие рекомендации. «Отношения в паре — как и любые человеческие отношения — устроены сложно и содержат в себе огромное количество нюансов  в данный конкретный момент времени», - отмечает Роберт Солли, доктор психологии, клинический психолог, специализирующийся на терапии семейных отношений.

 

Учитесь слушать. Общение — это ключ к решению конфликта. Бэтшоу, автор новой книги «Что нужно знать перед тем, как создавать семью. Гид на пути к счастливому браку» считает, что основой продуктивного общения является умение внимательно выслушать партнера, без предубеждения относительно его правоты.

 

Пары, увязшие в конфликте, не в состоянии сопереживать друг другу, - говорит он. Советы о том, как научиться этому в нашей статье «Как говорить эффективно и слушать активно».

 

Решайте проблемы сообща. Относитесь к проблеме объективно. Хейтлер помогает своим клиентам отложить в сторону их личные интересы так, чтобы они могли решить конфликт обоюдно вместо того, чтобы каждый упрямо отстаивал свою точку зрения.

 

К примеру, одна пара спорит по поводу парковки. Он не хотел, чтобы жена парковалась на платной стоянке, когда она едет по делам в центр. Жена считала это абсурдом, поскольку платная стоянка часто была ее единственной возможностью найти место для машины. Хейтлер рассказывает, что они смогли глубже вникнуть в то, что стоит за их интересами с помощью созданной ею он-лайн программы «Сила пары», которая помогает парам построить успешные отношения и эффективно разрешать конфликты.

 

На самом деле мужа беспокоило то, что на платной стоянке машина зачастую оказывалась зажата между другими машинами, и от их дверей на автомобиле могли оставаться вмятины и царапины. Последней каплей стало то, что жена недавно въехала в столб. В конечном счете, причиной его беспокойства были большие траты на ремонт машины. В то время как жену беспокоила возможность найти место для парковки, когда она ездит по важным делам, например, на прием к врачу. Зачастую мест не было совсем.

 

В ходе мозгового штурма муж предложил купить большое зеркало заднего вида для ее машины, чтобы она больше не задевала столбы, и предложил подвозить ее в город. А жена пообещала более тщательно выбирать места для парковки и доезжать до верхних уровней, на которых не так много машин. Она будет ставить машину в самой середине парковочного места, чтобы предотвратить повреждения автомобиля. Также она решила иногда оставлять машину на окраине города и ходить пешком для того, чтобы вести более подвижный образ жизни.

 

Хейтлер рекомендует принять такое правило «Твои интересы — это и мои интересы». Кроме того, вы можете найти решение, от которого выиграете оба, если разработаете план действий, который будет отвечать интересам обоих супругов. «Это означает, что никто в паре выигрывают оба, так как удовлетворены интересы обеих сторон».

 

«Прислушиваясь к интересам друг друга, и стараясь не перекладывать с себя ответственность, эта пара нашла множество способов решить свою проблему», - говорит Хейтлер. (Она отмечает, что Вы сможете решать проблему сообща, только при  расслабленном и благожелательном эмоциональном настрое).

 

В большинстве случаев в запале спора партнеры настроены друг против друга и переполнены отрицательными эмоциями, например, разочарованием. Вместо этого им предлагается поучаствовать в интересном мозговом штурме, который заканчивается тем, что отношения становятся более крепкими и доверительными, чем когда-либо.

 

Критикуйте поведение.  Орбуч, автор книги «5 простых шагов сделать Ваш хороший брак великолепным»,  предлагает критиковать не личностные качества, а особенности поведения. Она утверждает, что такая информация легче воспринимается партнером, и ему проще будет понять, как решить существующую проблему.

 

Разговаривайте только когда Вы спокойны. Согласно доктору Солли, «атмосфера должна оставаться достаточно эмоционально безопасной для того, чтобы оба участника конфликта могли изложить свои идеи, мысли и чувства относительно проблемы. Тогда у них получится уважительная беседа, без выяснения, кто прав, а кто виноват».

 

Не начинайте разговор, если «вы чувствуете, что эмоции переполняют Вас, потому что такое состояние замутняет рассудок и искажает видение вещей», - говорит Бэтшоу. Он добавляет, что «Вам, в тоже время, не стоит быть слишком беспристрастными». Важно внимательно и вдумчиво определить, что Вы хотите сказать.

 

Если эмоции переполняют, возьмите паузу. Повторим, что быть спокойным во время конфликтных ситуаций жизненно важно. Но на деле некоторые неизменно расстраиваются, испытывают разочарование или раздражение. Если Вы чувствуете, что чересчур эмоциональны, возьмите паузу, чтобы успокоиться. Если не можете успокоиться, «перенесите дискуссию на другой день»,- рекомендует Бэтшоу. 

 

Установите правила.  «Определите границы дозволенного поведения. Например, примите запрет на ругательства, на рукоприкладство и крик»,- предлагает Бэтшоу. «Как на футбольном поле — как только игрок нарушает правила, он выбывает из игры», - добавляет Хейтлер.

 

Начните с беседы на прогулке.  В своих исследованиях Орбуч обнаружила, что «мужчины гораздо проще и эффективнее вступают в коммуникацию по сложным вопросам», во время пешей или велосипедной прогулки. Беседа в такой обстановке может стать хорошим началом.

 

Просите прощения. Орбуч говорит, что извинение может сыграть заметную роль в примирении. «Мы все ошибаемся и мы должны признавать, ситуация вышла из под контроля отчасти и по нашей вине», - говорит она. Не нужно говорить «Прости, что сказал это», можно обойтись просто фразой «Мне жаль, что мы ссоримся».

 

 

Обратитесь к терапевту.  «Если вы застряли в серьезном конфликте, или один из вас не хочет обсуждать проблему, попробуйте найти семейного терапевта», - говорит Бэтшоу. «Чем скорее Вы найдете того, кто сможет Вам помочь, тем проще и эффективнее окажется решение проблемы и тем дольше Вы сможете наслаждаться счастливой семейной жизнью», -говорит Солли.

 

Обычно Вы хотите избежать сокрушительного и обидного поражения, -говорит он. «Это может быть временным решением проблемы, но результатом будет серьезное ухудшение отношений, которое приведет к отчаянию и враждебности на долгие годы».

 

Не нужно бояться конфликтов. Как упоминалось выше, бегство от конфликтов может привести к серьезным проблемам в отношениях.

 

Также Солли добавляет, что исследования Джона Готтмана показали, что приблизительно две трети проблем в семьях никогда не находят решения. В счастливых парах разница сострит в том, что они учатся говорить о своих проблемах, не обвиняя друг друга в том, что делает их непохожими.




Музей писателя-романтика А. Грина. Стенды в виде окон рассказывают о влиянии творчества Александра Грина в современной жизни. В 1993 году на основе созданного А. Бродским и И.Уткиным интерьера появилась Галерея романтической живописи, позволяющая широко представлять в музее художников, чье творчество близко и созвучно высокому духу гриновских произведений.
  Читать далее » | Комментариев: 2

1.9.11 23:39 | Популярность способствует росту агрессии у детей.
Раздел: Детская психология одиночества | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 3207

детская агрессияПопулярные дети, за исключением тех, кто находится на самом верху социальной лестницы, в большинстве случаев ведут себя агрессивно по отношению к другим детям, - таковы результаты новых исследований.

Не агрессия делает детей популярнее, но популярность делает детей более агрессивными, - говорит автор исследования Боб Фарис, социолог из университета Калифорнии. Предположительно одни изводят других для того, чтобы заполучить и укрепить свой социальный статус.

Фарис и его коллега Дайен Фелмли в течение года проводили исследование с учениками 8,9,10, 11 классов в Северной Каролине.

«В большинстве случаев оказалось, что статус повышает агрессию », - сообщает Фарис журналу Лив Сайенс.

«Для некоторых это может стать сюрпризом, а кто-то скажет «тоже мне открытие», - добавляет он, имея в виду комедию 2004 года о компании жестоких, но популярных девиц.

Фарис и Фелмли публикуют сегодня результаты своего исследования в журнале Америкэн Социолоджикал Ревью.

Социальные отношения и агрессия

Большинство исследований детской агрессии фокусируются на тех, кто постоянно терроризирует других детей. Согласно этим исследованиям, как правило, речь идет о детях из неблагополучных семей, и у них наблюдается высокий риск возникновения депрессии и других психических нарушений.

Фарис и Фалмли интересовали не свойства личности, а социальные отношения, в которых имеют место проявления детской агрессии. Они использовали данные лонгитюдного исследования учеников государственной школы в Северной Каролине.

В наблюдениях Фариса и Фалмли принимали участие около 3 700 школьников. У них спрашивали о друзьях, о том кто их обижает, и кого могут обидеть они. Вопросы исследователей касались как физической, так и словесной агрессии.

В результате выяснилось, что чем больше дети находились в центре общественной жизни, тем агрессивнее они были. Здесь речь идет не совсем о популярности. Имеется в виду, что у таких детей не просто много друзей, но эти друзья тоже стоят на верхних ступеньках общественной лестницы. У таких ребят очень большая власть над сверстниками,- говорит Фарис.

Рост агрессии в соответствии с ростом популярности продолжается пока не доходит до 2 процентов самых популярных студентов. В этой точке агрессия внезапно падает. Эти два процента самых популярных детей даже менее агрессивны, чем те, что находятся в самом низу социальной лестницы.

«Мы не можем исключать возможность, что самые популярные дети действительно в чем-то отличаются, что они очень хорошие и все их любят», - говорит Фарис. Но есть свидетельства в пользу того, что они просто чувствуют себя достаточно безопасно на своей социальной нише, и им нет необходимости проявлять агрессию.

В новом исследовании Фариса было установлено, что чем больше дети беспокоятся о своей популярности, тем они более агрессивны.  То есть именно стремление к изменению своего социального статуса провоцирует агрессивное поведение.

Мальчики и девочки

Исследователи также выясняли, как разнополая дружба влияет на детскую агрессию. Оказалось, что в целом, дети у которых много друзей противоположного пола, на 16 процентов менее агрессивны.  Показатели агрессии в школах, где мальчики и девочки учатся вместе, ниже, но в тоже время, в тех школах, где разнополая дружба – редкость, те дети, у которых есть друзья противоположного пола, более агрессивны, чем остальные, - говорит Фарис.

Такие дети, которые могут налаживать отношения между ребятами разного пола, встречаются довольно редко, предупреждает Фарис, поэтому нельзя быть абсолютно уверенным в полученных данных. Возможно, что популярность таких детей объясняется тем, что они одинаково хорошо ладят как с мальчиками так и с девочками.

Фарис считает, что они «на самом деле находятся в центре общественной жизни в школе».

Две трети школьников, принимавших участие в исследовании, говорили, что они никогда не издеваются и не мучают других учеников. Таким образом, они являются свидетелями, и очень важно работать с этими ребятами, так как они своим молчаливым согласием способствуют распространению издевательств одних детей над другими.  Многие исследователи, занимающиеся этой проблемой, разрабатывают специальные программы с целью изменить школьную культуру и настроить школьников, остающихся в стороне, против доминирования одних над другими.

Если Вы привлечете таких детей на свою сторону, то Вам скорее удастся создать школьную культуру, в которой агрессия не будет приветствоваться
  Читать далее » | Комментарии?

28.8.11 20:56 | «Одиночество в любви» или «Любовь в одиночестве»
Раздел: Психология отношений. | Автор: zainet82 | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 3186
Именно в состоянии, когда мы любим, мы испытываем так много любви и чувствуем в то же время так много одиночества. Почему же так происходит?
  Читать далее » | Комментариев: 1

25.8.11 00:50 | Отсутствие половой жизни = болезни. Миф или реальность?
Раздел: SEX и всё что с ним связано | Автор: mondalina | Рейтинг: 6.15 (13) Оценить | Хитов 8544
УлыбкаОтсутствие половой жизни = гинекологические болезни-миф или реальность?

Исследования показывают, что длительный отказ от секса у женщины может создать ей большие проблемы. Позднее начало половой жизни является фактором риска возникновения мастопатии, но имеется в виду не само начало, а ее долгое отсутствие. Это заболевание чаще возникает у девственниц, не рожавших и редко живущих половой жизнью женщин.
Наоборот регулярная половая жизнь способствует уменьшению симптомов мастопатии. У женщин под влиянием постоянного отсутствия оргазма нередко возникают застойные явления в области малого таза, ведущие к воспалительным процессам в придатках, яйцеводах или слизистой оболочке матки. В то же время женщины, не живущие половой жизнью, чаще болеют (фибромиомы матки, опухоль молочной железы, нарушения менструального цикла).
В результате не налаженной половой жизни и отсутствия оргазма при половом акте у женщины может возникнуть половая холодность, которая характеризуется негативным отношением к сексуальной жизни, так как состояние полового возбуждения не завершается оргазмом и оставляет неприятный осадок. От того, насколько гармонично складывается половая жизнь в семье, насколько она нравственно чиста и удовлетворяет обоих супругов, во многом зависят их жизненный тонус, настроение, творческая активность, работоспособность.
Благодаря половому удовлетворению человек получает часть необходимых ему положительных эмоций. Их недостаток, по мнению современных физиологов, нарушает нормальную жизнедеятельность организма. Следовательно, регулярная половая жизнь людей положительно действует на их производственную и общественную деятельность и, следовательно, на жизнь общества в целом.
  Читать далее » | Комментариев: 4

23.8.11 20:11 | Социальная сеть–наркотик для женщин.
Раздел: Люди в виртуальных сетях | Автор: VanBasten | Рейтинг: 6.50 (2) Оценить | Хитов 1841
Виртуальная наркомания – интересное явление.

Реальность такова, что то или иное вещество может приобрести полный контроль над человеком, диктуя ему – что и когда он будет делать. Хотя некоторые пристрастия и могут быть опасными для жизни, есть и такие увлечения, которые могут полностью изменить жизнь человека.

Когда мы размышляем о наркомании, часто для нас это – наркотики или алкоголь, и мы естественно знаем, какое влияние это может оказать на нас. Однако для некоторых людей, пагубная привычка, которая может быть всепоглощающей, не имеет ничего общего с настоящими наркотиками или алкоголем. Эта зависимость может быть очень лёгкой – Интернет, азартные игры или даже Facebook или сайт «В Контакте».

Хотя это может показаться смешным, но многие сейчас становятся зависимыми от Социальных сетей. Согласно недавнему докладу IT Proportal, такая зависимость растёт среди женщин. Это открытие стало результатом, исследования, проведённого журналом Magazine OXYGENE  и Lightspeed Research, в котором было опрошено 1605 взрослых, использовавших социальные сети в период с мая по июнь этого года.
Из обследованных – 21% женщин – сообщили, что проверяют свои профили на Facebook или в другой соцсети  в середине ночи. Ещё 20% женщин сообщили, что проверка Facebook – это первое, что они делают в первой половине дня.

Исследование так же показало, что в то время как 57% женщин сообщили, что они предпочитают общаться больше со своими друзьями лицом к лицу, чем через Facebook,  31% больше предпочитают общаться с друзьями онлайн, вместо близких отношений.

В этом исследовании тревожит то, что 42% женщин, участвующих в нём, считают, что ничего страшного нет в том, чтобы размещать или просматривать так называемые «пьяные фотографии» (с вечеринок и гулянок с обилием выпитого спиртного)  на Facebook. Так же очень ошеломляет то, что 79% женщин сообщили, что у них нет проблем в том, чтобы разместить интимные фото на сайте. И интересно ещё то, что 63% из этой группы женщин используют Facebook и различные интернет сети для размещения таких фото.

  Читать далее » | Комментарии?

18.8.11 14:41 | Наша жизнь
Раздел: Психология отношений. | Автор: KAFEV | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 927
 Человек рождается и с первых мгновений наполняет намерениями жизнь, гармонично вписывается в систему мира. Как это выглядит, или какие простые движения показывает малыш.
Человек рождается и с первых мгновений наполняет намерениями жизнь, гармонично вписывается в систему мира. Как это выглядит, или какие простые движения показывает малыш. У младенца появляется желание удовлетворить голод и все вокруг помогают ему осуществить желание его. Он чувствует легкое прикосновение освежающего дуновения ветерка и как говорят: находит теплое место, под крылом матери сворачиваясь у неё на руках. Дитя начинает играть разноцветными проявлениями всего окружающего. Прикасаясь к миру, взрослеет. Проявляет свою радость и печаль стилем жизни данным ему при рождении. Родители, видя, простоту и доступность в поведении ребёнка с первых мгновений начинают веселиться или грустить вместе. Такое слияние наполняет тело и душу малыша энергией жизни.  Это лучшее что они делают без навязывания своих мыслей и их воплощений, так как на их опыт со стороны ребенка еще нет спроса. Один из мировых законов сначала спрос, потом предложение, действует во всех сферах жизни. Такое проявление простых связей в мировом устройстве, дает возможность обретения истинного счастья. Творчество человека бывает, пробуждает в нем желание воспользоваться уже имеющимися знаниями. Но невозможно, получить  прекрасный и гармоничный результат, воспользовавшись чужим опытом. Приходиться приложить очень много сил и в основном со стороны, то есть навязыванием, а это всегда вносит зависимость и уводит в сторону от основных намерений.  Я считаю, созидая человек, всегда находит решения, которые приносят ему радость жизни, счастье, свободу и он искренне делиться ими с миром, в котором живет.
  Читать далее » | Комментарии?

12.8.11 23:07 | Быть любимой. Почему судьба нас сводит с тем кому мы не нужны?
Раздел: О наболевшем. | Автор: Len4ik100 | Рейтинг: 8.00 (6) Оценить | Хитов 8023
Почему судьба нас сводит с тем кому мы не нужны?

Хочу рассказать вам свою историю.
Не знаю уже,грустная она или "сказка со счастливым концом".
Так уж в жизни моей вышло,что я осталась одна воспитывать сына.Жизнь пробегала как-то мимо, скучно (дом,работа,детский сад)...  А потом появился ОН!

Мы познакомились у знакомой.Стали встречаться,вместе время проводить.
Мне было хорошо, я рада была тому,что происходило со мной. В моей голове крутилась только одно:"Вот оно счастье!"

ОН был внимательным,заботливым и мне казалось верным другом. Вскоре ОН переехал ко мне. У него тогда ничего не было,так что пришёл Павел в мой дом,как говорится "с тапками и зубной щёткой".  Но меня это никогда не волновало. Главное,что человек хороший. Любит меня. Так мы прожили 4 года.

На пятом году совместной жизни, муж предложил организовать свой бизнес. Сказал:"Сколько можно работать на "дядю"? Так мы никогда не разживёмся! Да и пацан растёт,а мы в однокомнатной квартире." И он меня убедил.

Я продала квартиру, купила микроавтобус и поставила его на рейс.
На остальные деньги с квартиры купили квартиру в другом городе.  Заработаем, продадим её и купим двушку в нашем городе.

Сначала дела пошли не очень хорошо. Москва тоже не сразу строилась и поэтому мы не отчаивались. Всё делали вместе,всегда были рядом. Через полтора года дела "наши" пошли на поправку.
Деньги,которые зарабатывались, хранились исключительно у мужа. Он на квартиру собирал. Я конечно тоже работала,но супруг сказал,что нужно ему помогать.  И поэтому большую часть з/п я складывала на карточку.

Но вот оно...Я стала замечать в той квартире женские "следы",причём не свои. Я жила у своей мамы, а он в той квартире. И только на пару дней приезжал ко мне.  А я туда ездила на выходные. Муж всячески пытался убедить меня,что находки которые я делала (пудренницы,тёмные волосы на полотенцах, губные помады на бокалах) - мои.

Но пудрой я не пользуюсь,волосы у меня светлые... И тут я поняла!Счастье и идиллия прошли. Любовь заончилась. Всякие девчонки звонили мне на телефон и друг на друга "жаловались". А он продолжал гулять. Мне так было больно,одиноко,грустно.
Даже на мой день рождения он не нашёл времени приехать. Я была одна!

И утешение я нашла в интернете.Сын мне рассказал, показал, что есть сайты, на которых можно пообщаться с людьми. И меня полностью захлестнул интернет. Я вечерами бежала к своим виртуальным друзьям. Ведь они меня поддерживали,жалели. Они были со мной. Я едва концы с концами сводила, тяжело было. Я жила в съёмной квартире, платить было всё труднее. И я съехала на работу. Шеф выделил мне комнатку и мы с сыном зажили там.

Страшно было,что останусь без жилья. Тогда я наступила "на хвост" своему "благоверному и он одолжив денег,купил мне квартиру в новострое. Ещё год я ожидала сдачи дома. Очередная выходка мужа довела меня до бешенства!

"Всё!"- решила я, надо что-то с этим делать.Сколько можно ноги о меня вытирать?!  За что?!  Разве я чем-то такое заслуживаю?
И я его бросила.
Бизнес он конечно мне не отдал,сказал,что он его заработал. Но на тот момент,мне было как-то всё равно. Лишь бы меня не "мучили".

Через несколько месяцев я познакомилась в интернете с Сашенькой. Мы общались, переписывались каждый день. Потом начали созваниваться. Когда я его не слышала, мне было грустно. Но как только раздавался телефонный звонок и с экрана мне улыбался мой милый друг, я с радостью хватала телефон, откидывая все дела.

Потом он рассказал мне,что находится в местах не столь отдалённых. Меня это немного расстроило,но общение с ним я не прекратила. Не могла. Я чувствовала, что нужна ему.
Саша уже 9 лет там. Через некоторое время я услышала в телефонной трубе первое "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

И почувствовала,что наверное могла бы ответить взаимно. Но тюрьма...Она меня пугала! Расстояние,разлука...
Я захотела его увидеть в реальности .И поехала к нему на свидание. Когда я его увидела...Всё!!! Это капец! Я не могу без него!
Мы подали заявление и уже через месяц смогли обнять друг друга. Какое это счастье! Муж называет меня маленькой кнопочкой, умничкой, любимой, желанной...  Чего ещё женщине надо? Я счастлива! теперь я каждые три месяца езжу к нему,жду его. Я знаю,что любима,желанна...
А главное нужна.И всё у нас будет замечательно. Мы друг дружке дали обещание делать всё для того.чтоб быть счастливыми. И я думаю у нас это получится.
  Читать далее » | Комментариев: 1



MyArticles 0.6 beta for RUNCMS: by













































Поиск по сайту
Нравится

Нравится

ИГРЫ ОТКРОВЕНИЙ


Бокалы для свадьбы Бокалы для вашей свадьбы с именами молодожёнов и датой торжества

Вход на сайт
Ник

Пароль


Забыли пароль?

Нет учетной записи?
Зарегистрируйтесь!

Новые статьи
 · Совместная работа над взаимоотношениями в семейной жизни.
 · Выбор вечернего платья
 · Гневная начальница - понять и простить?
 · "Тест на отцовство" или что обо мне вспомнят дети..
 · Страхи детей начальных классов
 · Что делать если шефиня стерва?
 · Типичные ошибки невестки и свекрови
 · Занятие любовью с бывшим после развода
 · Сексуальный миф: Пропасть между нашими фантазиями и реально..

Новые публикации в блогах
 ·Как настроить себя на процветание? (2017-04-24 08:01:18)
 ·15 советов, как принимать себя и стать для себя лучшим другом (2017-04-24 08:00:09)
 ·10 секретов внутренней силы (2017-04-24 07:58:45)
 ·Невозможно быть идеальным для всех (2017-04-24 07:56:43)
 ·Как избегать конфликтов (2017-04-24 07:55:42)



Новые файлы
 · Марцелинка. В поисках самого главного
 · 14 заключительная часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 13 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 12 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 11 часть аудиокниги "Одиночество в сети"

Последнее в фотогалерее

Альбом:  Разное

Другие фото...