НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

Наша группа в Контакте

Новые статьи пользователей
 · Отдых в Поляне на Закарпатье – силы и энергия на весь год
 · Детская агрессия
 · Подростковая влюблённость - как избежать проблем?
 · Кризис среднего возраста у мужчин.
 · Новый взгляд на секс и разрыв. Гормоны любви окситоцин и вазопрессин
 · Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
 · Любите ли вы своего бывшего избранника?
 · Старый муж в новом свете.
 · Польза бани и банные принадлежности
 · Шокирующий результат - люди охотнее причиняют вред себе, чем другим для получения прибыли
 · Дети и насильственные образы
 · Финансовое насилие в семье.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 · Вопросы ноября 2014 года в Играх откровений и победитель окт..
 · Вопросы июня 2014 года в Играх откровений
 · Вопросы марта 2014 года в Играх откровений
 · 2014 рублей призовых в честь Нового Года
 · Мы повышаем размер призовых в "Играх откровений"
 · Победитель сентябрьского этапа в "Играх откровений"..
 · Победители июньских этапов "Игр откровений"
 · Исследование: сжимая правую руку, можно усилить свою память..
 · Нечестные деньги девальвировались?
 · Топ-10: качества, которые мужчина хотел бы видеть в своей по..

Комментарии к статьям
 ·Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
  Честно говоря, многие из этих нелепых и забавных ситуаций происходили наверное практически с каждым ( 21.10.15)
 ·Что делать, если «рабочая зона комфорта» для вас – как «
  Согласен, что пока не научишься признавать свою ошибку и не бояться облажаться, не будет тебе споко ( 11.10.15)
 ·Кризис среднего возраста у мужчин.
  От таого кризиса мужикам надо спасаться только работой. Это даже хорошо, что он есть, можно сделать ( 28.9.15)
 ·Любите ли вы своего бывшего избранника?
  Когда часто происходят семейные ссоры, в один прекрасный момент, наступает охлаждение. Так было у м ( 28.9.15)
 ·Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственно
  Большинство утверждений, приведённых здесь - моя картина. Я больше в детстве с мальчиками общалась, ( 5.8.15)

Счётчик


Раздел:
 Творчество Януша Вишневского
Все материалы посвящённые творчеству Януша Вишневского
     Книга "Одиночество в сети"
Книга "Одиночество в сети"
         Аудиокнига
Аудиокнига "Одиночество в сети"
 О наболевшем.
Статьи пользователей о том, что их больше всего волнует в данный отрезок жизни.
 SEX и всё что с ним связано
SEX и всё что с ним связано
 Психология отношений.
Психология отношений.
 Люди в виртуальных сетях
Люди в виртуальных сетях
 Детская психология одиночества
Детская психология одиночества
 Психология здоровья
Психология здоровья

  

14.5.12 07:41 | Как стать человеком, по мнению других и для себя?
Раздел: О наболевшем. | Автор: MargoP | Рейтинг: 3.50 (2) Оценить | Хитов 12017
Очень часто встречаются замкнутые, чем-то обиженные, порождающие сочувствие люди. Но к сожалению это самое сочувствие им никаким образом не поможет. Я этой статье я попробовала, по моему мнению, как бы помочь этим людям раскрыться, почувствовать себя более нужным, более важным.......
  Читать далее » | Комментариев: 1

5.5.12 23:29 | Одиночество больных.
Раздел: Психология отношений. | Автор: Asgari | Рейтинг: 4.00 (4) Оценить | Хитов 4901
Как больные остаются один на один со своими болезнями.
  Читать далее » | Комментариев: 4

21.2.12 09:10 | Моё творчество. дополнение к книге "Одиночество в сети"
Раздел: Книга "Одиночество в сети" | Автор: electro_virus | Рейтинг: 7.00 (10) Оценить | Хитов 12913
после прочтения книги мне показалось что чего то не хватает. решил немного дополнить.

Он: 29 апреля. Он сидел в баре отеля "Меркюр" и пил красное вино. Он решил написать последнее сообщение ей, так как был вечер, то времени было достаточно , для его написания. Только оно будет не электронное, как обычно, а простое, на листе бумаги. Пока писал, думал о многом: про свое детство, про знакомства с девушками, как она вошла в его жизнь и как ушла из нее. С момента расставания думал только о ней. Он уже допил бутылку и заказал еще одну.По радио передали 12:00, наступил день его рождения, он открыл вторую.

Пока пил, размышлял о жизни, но еще больше его волновал вопрос смерти. Время было уже 3:40, закончилась 3 бутылка, которую заказал совсем недавно, посидел еще 5 минут и заказал у портье такси до вокзала Берлин-Лихтенберг, до того самого вокзала.

Портье удивленно посмотрел на него, но вскоре занялся исполнением заказа. На вокзал он приехал за 5 минут до прибытия того самого поезда, который проходит на большой скорости без остановки. Уже было 4:01, что означало как уже 4 часа длится его день рождения. На этот раз никакого мужчины не оказалось, как когда-то раньше, он был совсем один.Сегодня он увидит всех, кого любит... Почти всех-подумал он. Приближался поезд на высокой скорости. Раздался скрип.

Она: Прошло уже достаточно много времени с момента как она уехала от него. Сын стал совсем взрослый. Чем старше он становился, тем больше она замечела в нем сходство с Якубом, что напомнило о нем. Было 23 апреля, она вспомнила, сама того не зная почему, что у Якуба скоро день рождения и нужно будет его поздравить, хотя это наверно будет неловко, потому что давно не общались.

  Читать далее » | Комментарии?

17.9.11 22:38 | Вы терпите неудачу или отвергнуты. Что дальше?
Раздел: О наболевшем. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 3.89 (9) Оценить | Хитов 4603

Вы терпите неудачу или отвергнуты. Что дальше?

Джон М. Гроол, Д-р психологии.

Мы живем в обществе, где культурной доминантой являются истории успеха. Мы видим их везде: на телевидении, в журналах, в ежедневных газетах. Целые поколения людей растут с мыслью о том, что никогда не потерпят поражения. И этот успех – не просто результат правильных действий, он – гарантия того, что мы можем достичь любой цели, которую пожелаем.

Сейчас я переполнен оптимизмом, поймите меня правильно. Но, будучи прагматиком, я не могу не разбавить бочку оптимизма ложкой разума.

В некоторые моменты вашей жизни вы будете терпеть поражения. Вас уволят с работы, которой вы отдали столько сил, или вас бросит человек, с которым вы планировали иметь прочные отношения в будущем. Вы будете страдать от того, что делаете слишком много, или слишком мало, это не имеет значения. У вас не получится с кем-то или с чем-то, чего вы страстно желали. И это будет больно. Это может быть даже чертовски больно.

И что же вам теперь делать?

Во-первых, поймите, что неудача не означает конец всему. У нас, людей, есть дурная привычка делать из мухи слона. Когда нас отвергают, или мы терпим неудачу в чем-то, что хотели сделать, мы часто принимаем все близко к сердцу: «Я плохой человек, я неудачник. Я не могу сделать даже такой малости». Мы превращаем это во что-то, чего на самом деле не существует.

Не думайте, что получится вот так сразу пережить это. Слишком много «экспертов» говорят в таком случае, что нужно извлечь урок на будущее и просто жить дальше. Это абсолютная правда, однако, этот совет не поможет в трудную минуту.

Примите это чувство – прочувствуйте свое плохое состояние. Поплачьте. Поговорите с друзьями о том, как же это дерьмово – не достичь цели. Это все – часть процесса, в котором вы чувствуете свое горе, чувствуете, что потеряли что-то, чего так желали. Когда придет время, вы примиритесь с потерей, и сделаете это так, как нужно именно вам.

После этого, двигайтесь дальше. Поймите, что жизнь не состоит из одних праздников, как бы банально это не звучало. Конечно, мы все хотим максимизировать позитивное и минимизировать негатив, однако, в большинстве своем, это нам неподвластно. Решения, принимаемые другими, мы не в силах изменить – мы можем лишь повлиять на них. Когда такое решение принято, с ним остается только согласиться, даже если оно противоречит нашим желаниям. Плохое часто несет хорошее в перспективе.

Неудача также может стать хорошим мотиватором на будущее. Не хотите снова потерпеть неудачу? Иногда мы реально можем изменить будущее с помощью опыта прошлых ошибок. Кстати, если вы провалили экзамен, скорее всего, это произошло из-за неправильного стиля учебы (или неимения такового). Если зашли в тупик отношения, возможно, было что-то такое, что, будучи сделанным по-другому, могло бы исправить ситуацию. И если данную ситуацию уже не исправить, возможно, этот опыт поможет вам избежать ее в будущем.

В большинстве своем, извлечение уроков из прошлых ошибок и неудач не происходит сразу. Могут пройти недели, и даже месяцы, прежде чем вы увидите, что стояло за неудачей.

Не всякая неудача, конечно же, может нас чему-то научить. Иногда мы теряем работу из-за экономических проблем в стране. Мы мало что можем с этим поделать. Конечно, это тоже больно, но это, хотя бы, не ваша вина. Если вас не повысили, или вы не поступили в то учебное заведение, в которое хотели, причиной могут служить какие-то сторонние факторы, а не ваши личные качества (например, слишком высокий конкурс). Есть неудачи, из которых я много взял для себя, а есть такие, которые меня почти ничему не научили.

Неудачи являются частью жизни каждого. Главное – не делать из мухи слона и не воспринимать все в неправильном духе (2 обычных искажений восприятия). Примите неудачу, поймите, что это обычная часть жизни, и возьмите из нее что-то (если это возможно), что вы можете использовать в будущем.

  Читать далее » | Комментариев: 1

17.9.11 22:33 | На службе чужим интересам, пренебрегая своими.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 5015

На службе чужим интересам, пренебрегая своими.

Экономьте время и защитите свои интересы.

Вы можете заплатить дорогую цену за то, что решаете чужие проблемы в ущерб своим интересам. Скажем, у вас есть писательский талант. Соседка просит вас написать ей рассказ для школьной стенгазеты. Вас коробит при мысли об отказе. Вы уступаете.

Ваша кузина просит вас составить воззвание для сбора средств в поддержку партийного кандидата. Вы слышите: "Ты замечательно пишешь.  Люди будут благодарны".  Вы не желаете разочаровывать кузину. Вы молча соглашаетесь.

Больше старайтесь услужить,  и вскоре вы обнаружите, что связаны по рукам и ногам чужими проблемами, решать которые у вас нет ни интереса, ни времени.  На вас уже начинают покрикивать за задержки. Вы отставляете свои насущные дела и обсчитываете самого себя, растрачивая впустую время, отведенное роману, который так мечтали написать.

Промедление и молчаливое согласие.

Если вы чувствуете, что вами движет желание избежать неодобрения, можете продолжать в том же духе. Вы беретесь за дела, которые в действительности делать не хотите.  Впоследствии вы будете жалеть о том, что взяли на себя дополнительную работу. 

Вначале Вы, возможно, не ожидаете ничего плохого. Но вскоре, будете получать одни и те же привычные результаты. Вы будете чувствовать напряжение, стресс и подавленность. И чем чаще это будет повторяться, тем больше вас станет удивлять, почему не получается просто взять - и все изменить. Частично ответ заключается в том, что положительное изменение - это длительный процесс, а вы надеетесь измениться по мановению волшебной палочки.

Обремененные слишком частым "да", Вы, возможно, начнете представлять себе, насколько приятно чувствовать свободу от молчаливой уступки чужим интересам путем стратегического применения слова "нет". Вы понимаете, что, в таком случае, будете чувствовать больше власти над собой. Однако, на этом пути вас поджидают препятствия.

Сложно изменить привычке говорить "да", когда вы понимаете, что лучше сказать "нет". Причина в том, что положительные изменения часто связаны с борьбой, в которой вам придется вырабатывать устойчивость и новые привычки наперекор обстоятельствам. Однако, вы можете занять выжидательную позицию и надеяться на то, что все решится как-нибудь само собой. Пока Вы ждете, Вы, возможно, будете чувствовать себя, как персонаж, сидящий на скамейке, в пьесе Сэмюэля Беккета "Ожидая Годо".   Годо не придет никогда.

Преодолевая Уступчивость.

На этот раз остановитесь и подумайте. Есть ли у Вас заманчивые мысли о том, чтобы снова подождать? Скажите себе: "Я сделаю это именно сейчас, и никогда больше " - и вы отвлечетесь от мысли о проволочке.

Вы можете противостоять неразумному общественному принуждению продвинутым планированием. Вместо игр в отвлечение, сконцентрируйтесь на построении уверенности в своем умении решать, когда правильнее говорить "да", "нет" и "может быть".  Продумывайте все заранее, а затем применяйте задуманное на практике. Вот 5 простых соображений:

1. Возможно, Вас коробит от мысли о том, как неудобно будет сказать "нет". Таким образом, просто вежливо выслушивайте предложение, и пусть человек уйдет.   В любом случае, "нет", в различных своих вариациях, слово, полезное в любой момент беседы.

2. Краткий обзор поможет увидеть ситуацию в перспективе. Что Вы выигрываете, если согласитесь? Сколько времени это потребует? Чем вам, возможно, придется ради этого поступиться? Если Вы что-то даете, получите ли вы что-то взамен?

3. Фразы, типа "Извините, я в этом не заинтересован", также могут расставить точки над "и".  "Я подумаю над этим" - ни к чему Вас не обязывает, кроме как к тому, что Вы подумаете, соглашаться или нет.

4.  Обрывайте разговор на середине, если Вы чувствуете, что последует нежелательное для Вас продолжение.   В этом случае Вы избежите лишнего волнения и переживаний и будете в состоянии действовать, руководствуясь разумным эгоизмом.

5. Вот подход, который многие нашли полезным, когда им приходилось иметь дело с бесцеремонными людьми, которые хотели, чтобы с ними соглашались во что бы то ни стало. Выворачивайте все наизнанку. Торгуйтесь по поводу тех дел из списка, которые Вам особенно не хочется выполнять. Обосновывайте замену взаимными обязательствами по времени. Не удивляйтесь, если услышите: "У меня нет времени" (в ответ).

Свобода говорить "нет" помогает говорить "да" выгодным проектам, которые Вам действительно хочется выполнять, или тем, где ожидается взаимность и сотрудничество.  Вы можете выделить время на дело, которое кажется Вам выгодным, или на помощь другу. У вас станет больше возможностей решать, где "нет" целесообразно и, в дальнейшем, не приведет вас к потере вследствие неиспользования благоприятных возможностей.

Путь к довольству проложен через осуществление свободного выбора. Камень, которым выложен это путь - свобода говорить "нет".  И Вы никогда не познаете этот путь свободы, пока Вы не начнете экспериментировать с ответственностью за свой выбор.

  Читать далее » | Комментариев: 2

16.9.11 19:38 | Скрытая агрессия под маской невинной улыбки
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 3.11 (27) Оценить | Хитов 7726

Скрытая агрессия под маской невинной улыбки


"Ударь его по больному месту". "Врежь ему посильнее". "Дави его, пока он не запросит пощады".  Вот несколько выражений, отождествляемых с мужской агрессией.  Фактически, слово "агрессия" применялось только к самцам нашего вида, выражалось в физических действиях и передавалось такими словами, как "ударить", "толкать",  "бить" и "сколотить банду".  Каждое из описаний включало гнев, который, очевидно, был силой, питавшей акт агрессии.  Однако, до самого последнего времени, не существовало выражений, ассоциировавшихся с женской агрессией - как будто ее не существовало.

Лишь в последнем десятилетии, или около того, женская агрессия - в форме социальной или скрытой агрессии - стала официально признанным явлением.

Задуматься над этой проблемой меня заставил недавно вышедший на экраны и уже ставший популярным фильм "Помощь", снятый по мотивам романа Кейтрин Стокетт.   Это история о жизни в штате Миссисипи в начале 60-х. В ней повествуется о том, как группа богатых белых женщин обращается со своими черными служанками, и как, они, в свою очередь, чувствуют себя из-за такого обращения.  В фильме ярко обрисована дистанция между двумя группами и лежащие в ее основе расовые предрассудки того времени.

Наиболее поразило меня при просмотре фильма то, насколько ярко и эффектно в нем показана эмоциональная и психологическая жестокость социальной агрессии, включающая язвительность и безжалостность словесного "оружия", используемого женщинами. Сейчас,  с женским агрессивным поведением ассоциируются такие выражения, как "бойкот", "игнорирование", "дразнение", "сплетни ", "интриги", "подсиживание", "распускание слухов" и "враждебные жестикулирование" (т.е. выкатывание глаз и ухмылка").   Самый большой урон наносится тем, что жертва превращается в "белую ворону".   Такое поведение и связанный с ним гнев являются скрытыми, часто скрываются под маской чего-то вполне безобидного или просто "женских дел".   Завуалированная природа такой агрессии не оставляет жертве возможности снять с себя обвинения и, фактически, любые попытки защититься ведут к  все большему разжиганию агрессии.  В фильме раскрыто несколько видов таких "орудий войны", а также паттерн, перенятый из мужского общения: оправдание использования схожего вида агрессии - физической или социальной - "хорошим парнем" в ответ на агрессию "плохого парня".

Сравнение между мужской и женской агрессией показывает сильную и очевидную их схожесть.  Мотивация обоих групп обычно включает стремление к власти, к лидерству, к достижению более высокого социального статуса и популярности, ревность, страх и жесткое соперничество.  Агрессивное поведение детей как мужского, так и женского пола может быть распознано уже в дошкольном возрасте, наиболее сильно проявляется в подростковом и, как ясно проиллюстрировано в фильме, может перейти во взрослый период.  Люди обоих полов формируют социальные структуры, членам которых приходится принимать на себя различные роли и характеристики.  Например, в женской группе (как видно из фильма) обладающая властью женщина похожа на "пчелиную матку", имеющую контингент последователей.   Ее подруги исполняют все, что она пожелает. Когда захочет, она может быть очаровательной. Она играет чувствами людей и не несет ответственности за то, что ранит их. Она судит, кто прав, а кто неправ, исходя из личной преданности ей.  И это она обычно решает, кто будет следующей жертвой.  В фильме также показана дилемма, встающая перед теми, кто, с одной стороны, чувствует желание помочь жертве, а с другой - не хочет вызвать гнев "Пчелиной матки" и стать для группы "белой вороной".

Однако,  фильм обходит стороной тот факт, что последствия социальной агрессии могут быть куда более продолжительными и разрушительными, чем агрессии физической.  Так как "орудия войны" имеют скрытую природу, уменьшается возможность предсказать характер  будущей атаки и избрать правильную защитную тактику.  Этот негативный эффект становится особенно разрушительным в подростковый период, когда важность принятия индивидуума группой сверстников максимальна.  Добавляет жертве страданий недостаток поддержки со стороны учителей и других взрослых, которые считают мучительницу - обычно популярную и харизматичную молодую девушку - невиновной в таком негативном поведении.   Таким образом, сильная положительная репутация мучительницы создает для жертвы трудности в подтверждении факта издевательств и причиняет жертве дополнительные страдания из-за неверия и отсутствия какой-либо поддержки.

Скрытая агрессия имеет своим отрицательным результатом "зеркальное копирование" - отраженную реакцию группы сверстников на индивидуума.  Захваченная в тенета карающей агрессии сверстников, внутренняя самооценка подростка становится заниженной, и он начинает чувствовать себя "неудачником", "изгоем" и "белой вороной".  Заниженная самооценка и чувство незащищенности могут остаться у него на всю жизнь.  Также затрагивается способность к доверию и к свободной открытости близким взаимоотношениям в зрелом возрасте. 

Недавнее продолжение темы социальной агрессии - кибербуллинг, осуществляемый представителями обоих полов.  В этом типе агрессии злоумышленник использует в качестве орудия для нанесения вреда (в особенности, для распространения социально опасных слухов о других людях) Интернет: электронную почту, социальные сети (Facebook, Twitter).  Недавние отчеты о нескольких самоубийствах подростков - жертв кибербуллинга говорят о большой разрушительной силе этого вида агрессии. 

 Во время просмотра фильма я также осознал, насколько новые технологии изменили наш мир.  В 60-х гг. природа и сила скрытой агрессии были не настолько явными, так как всех этих новых скрытых "орудий войны" еще не существовало.  Фильм "Помощь" заканчивается на позитивной ноте, что в определенной степени отражает положительные сдвиги в межрасовых отношениях, начиная с 60-х годов, и деятельность движения в защиту гражданских прав.  Возможно, сейчас, с началом использования интернета в качестве мощного оружия скрытой агрессии, пришло время организовать движение за изменение природы человеческих взаимоотношений, т.к. они имеют отношение как к физической, так и к социальной агрессии.

  Читать далее » | Комментарии?

13.9.11 22:29 | новый этап в жизни
Раздел: Психология отношений. | Автор: KATARIANNA | Рейтинг: 5.83 (6) Оценить | Хитов 3246
Новый этап в жизни. сопровождается всегда эмоциональным взрывом. Смена места жительства , потеря близкого человека , новая работа, изменении в личной жизни и так далее нас ставят в тупик. Любые перемены служат катализатором для осознания прошлого опыта. Человек не задумывается о правильности выбранного пути до тех пор, пока не сталкивается с чем- то важным. Как правило, перемены мы воспринимаем как явление ,которое может либо улучшить нашу жизнь, либо возвратить нас туда, от куда мы стартанули. Все это образует стрессовую ситуацию. Справиться с этой сумасшедшей эмоциональной волной совсем не просто. Это задача не одного дня. Но ответить на свои вопросы нужно, даже необходимо. Мы каждый день 24 часа в сутки можем быть искренни только со своим я. Только самому себе мы можем доверить тайны, которые разум не принимает, а душа о которых кричит. Но как, найти баланс искренности с самим собой?! Как не стать черствым сухарем от обиды. Как не закрыться в панцирь безверия. Ответ прост. Полюбите себя. Да себя! Именно себя. Что вы хотите? О чем вы мечтаете? Помогите себе сами! Все что происходит с нам не спроста. Жизнь корректирует наш путь, чтобы мы не заблудились и не споткнулись. И если кто то вас предал или с чем -то пришлось расстаться не переживайте. Природа и жизнь мудрей нас с вами, мы частички этого удивительного мира. А мы лишь должны жить и радоваться под музыку биения своего сердца.


  Читать далее » | Комментарии?

1.9.11 23:03 | Как конфликт может улучшить Ваши отношения.
Раздел: Психология отношений. | Автор: VanBasten | Рейтинг: 4.53 (15) Оценить | Хитов 6449

Как конфликт может улучшить Ваши отношения.

 

Семейный конфликтКонфликт — это ловушка. Мы привыкли считать, что конфликт разрушает отношения. Некоторые из нас бегут от конфликтных ситуаций, как от чумы, считая, что закрыв глаза на проблему, можно ее решить. «Решиться на конфликт —  еще не значит разрушить отношения, это значит избежать более серьезного конфликта»,- считает Майкл Бэтшоу, социальный работник, психолог из Нью-Йорка, специализирующийся на семейных отношениях.

 

Он считает, что не бывает таких мелочей, которые бы не заслуживали внимания в отношениях. Терри Орбуч, психолог, специалист в области отношений из Мичигана также считает, что мелочей не существует. Ее 24-летний опыт лонгэтюдных исследований показывает, что если не обращать внимания на незначительные проблемы в отношениях, то они разовьются в серьезную проблему, с которой уже действительно будет нелегко справиться.

 

Но как сделать так, чтобы конфликт не разрушил Ваши отношения, а наоборот, способствовал их росту? Проблема  заключается в том, что большинство ссор происходит по причине неумения выяснять отношения, по мнению Сьюзен Хейтлер, доктора психологии, клинического психолога и автор книги «Сила пары: секреты крепкого и счастливого брака».

 

Таким образом, Вы можете научиться конфликтовать эффективно и конструктивно. Советы, приведенные ниже, помогут Вам в этом.

 

Но помните, что это лишь общие рекомендации. «Отношения в паре — как и любые человеческие отношения — устроены сложно и содержат в себе огромное количество нюансов  в данный конкретный момент времени», - отмечает Роберт Солли, доктор психологии, клинический психолог, специализирующийся на терапии семейных отношений.

 

Учитесь слушать. Общение — это ключ к решению конфликта. Бэтшоу, автор новой книги «Что нужно знать перед тем, как создавать семью. Гид на пути к счастливому браку» считает, что основой продуктивного общения является умение внимательно выслушать партнера, без предубеждения относительно его правоты.

 

Пары, увязшие в конфликте, не в состоянии сопереживать друг другу, - говорит он. Советы о том, как научиться этому в нашей статье «Как говорить эффективно и слушать активно».

 

Решайте проблемы сообща. Относитесь к проблеме объективно. Хейтлер помогает своим клиентам отложить в сторону их личные интересы так, чтобы они могли решить конфликт обоюдно вместо того, чтобы каждый упрямо отстаивал свою точку зрения.

 

К примеру, одна пара спорит по поводу парковки. Он не хотел, чтобы жена парковалась на платной стоянке, когда она едет по делам в центр. Жена считала это абсурдом, поскольку платная стоянка часто была ее единственной возможностью найти место для машины. Хейтлер рассказывает, что они смогли глубже вникнуть в то, что стоит за их интересами с помощью созданной ею он-лайн программы «Сила пары», которая помогает парам построить успешные отношения и эффективно разрешать конфликты.

 

На самом деле мужа беспокоило то, что на платной стоянке машина зачастую оказывалась зажата между другими машинами, и от их дверей на автомобиле могли оставаться вмятины и царапины. Последней каплей стало то, что жена недавно въехала в столб. В конечном счете, причиной его беспокойства были большие траты на ремонт машины. В то время как жену беспокоила возможность найти место для парковки, когда она ездит по важным делам, например, на прием к врачу. Зачастую мест не было совсем.

 

В ходе мозгового штурма муж предложил купить большое зеркало заднего вида для ее машины, чтобы она больше не задевала столбы, и предложил подвозить ее в город. А жена пообещала более тщательно выбирать места для парковки и доезжать до верхних уровней, на которых не так много машин. Она будет ставить машину в самой середине парковочного места, чтобы предотвратить повреждения автомобиля. Также она решила иногда оставлять машину на окраине города и ходить пешком для того, чтобы вести более подвижный образ жизни.

 

Хейтлер рекомендует принять такое правило «Твои интересы — это и мои интересы». Кроме того, вы можете найти решение, от которого выиграете оба, если разработаете план действий, который будет отвечать интересам обоих супругов. «Это означает, что никто в паре выигрывают оба, так как удовлетворены интересы обеих сторон».

 

«Прислушиваясь к интересам друг друга, и стараясь не перекладывать с себя ответственность, эта пара нашла множество способов решить свою проблему», - говорит Хейтлер. (Она отмечает, что Вы сможете решать проблему сообща, только при  расслабленном и благожелательном эмоциональном настрое).

 

В большинстве случаев в запале спора партнеры настроены друг против друга и переполнены отрицательными эмоциями, например, разочарованием. Вместо этого им предлагается поучаствовать в интересном мозговом штурме, который заканчивается тем, что отношения становятся более крепкими и доверительными, чем когда-либо.

 

Критикуйте поведение.  Орбуч, автор книги «5 простых шагов сделать Ваш хороший брак великолепным»,  предлагает критиковать не личностные качества, а особенности поведения. Она утверждает, что такая информация легче воспринимается партнером, и ему проще будет понять, как решить существующую проблему.

 

Разговаривайте только когда Вы спокойны. Согласно доктору Солли, «атмосфера должна оставаться достаточно эмоционально безопасной для того, чтобы оба участника конфликта могли изложить свои идеи, мысли и чувства относительно проблемы. Тогда у них получится уважительная беседа, без выяснения, кто прав, а кто виноват».

 

Не начинайте разговор, если «вы чувствуете, что эмоции переполняют Вас, потому что такое состояние замутняет рассудок и искажает видение вещей», - говорит Бэтшоу. Он добавляет, что «Вам, в тоже время, не стоит быть слишком беспристрастными». Важно внимательно и вдумчиво определить, что Вы хотите сказать.

 

Если эмоции переполняют, возьмите паузу. Повторим, что быть спокойным во время конфликтных ситуаций жизненно важно. Но на деле некоторые неизменно расстраиваются, испытывают разочарование или раздражение. Если Вы чувствуете, что чересчур эмоциональны, возьмите паузу, чтобы успокоиться. Если не можете успокоиться, «перенесите дискуссию на другой день»,- рекомендует Бэтшоу. 

 

Установите правила.  «Определите границы дозволенного поведения. Например, примите запрет на ругательства, на рукоприкладство и крик»,- предлагает Бэтшоу. «Как на футбольном поле — как только игрок нарушает правила, он выбывает из игры», - добавляет Хейтлер.

 

Начните с беседы на прогулке.  В своих исследованиях Орбуч обнаружила, что «мужчины гораздо проще и эффективнее вступают в коммуникацию по сложным вопросам», во время пешей или велосипедной прогулки. Беседа в такой обстановке может стать хорошим началом.

 

Просите прощения. Орбуч говорит, что извинение может сыграть заметную роль в примирении. «Мы все ошибаемся и мы должны признавать, ситуация вышла из под контроля отчасти и по нашей вине», - говорит она. Не нужно говорить «Прости, что сказал это», можно обойтись просто фразой «Мне жаль, что мы ссоримся».

 

 

Обратитесь к терапевту.  «Если вы застряли в серьезном конфликте, или один из вас не хочет обсуждать проблему, попробуйте найти семейного терапевта», - говорит Бэтшоу. «Чем скорее Вы найдете того, кто сможет Вам помочь, тем проще и эффективнее окажется решение проблемы и тем дольше Вы сможете наслаждаться счастливой семейной жизнью», -говорит Солли.

 

Обычно Вы хотите избежать сокрушительного и обидного поражения, -говорит он. «Это может быть временным решением проблемы, но результатом будет серьезное ухудшение отношений, которое приведет к отчаянию и враждебности на долгие годы».

 

Не нужно бояться конфликтов. Как упоминалось выше, бегство от конфликтов может привести к серьезным проблемам в отношениях.

 

Также Солли добавляет, что исследования Джона Готтмана показали, что приблизительно две трети проблем в семьях никогда не находят решения. В счастливых парах разница сострит в том, что они учатся говорить о своих проблемах, не обвиняя друг друга в том, что делает их непохожими.




Музей писателя-романтика А. Грина. Стенды в виде окон рассказывают о влиянии творчества Александра Грина в современной жизни. В 1993 году на основе созданного А. Бродским и И.Уткиным интерьера появилась Галерея романтической живописи, позволяющая широко представлять в музее художников, чье творчество близко и созвучно высокому духу гриновских произведений.
  Читать далее » | Комментариев: 2

1.9.11 22:39 | Популярность способствует росту агрессии у детей.
Раздел: Детская психология одиночества | Автор: VanBasten | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 3705

детская агрессияПопулярные дети, за исключением тех, кто находится на самом верху социальной лестницы, в большинстве случаев ведут себя агрессивно по отношению к другим детям, - таковы результаты новых исследований.

Не агрессия делает детей популярнее, но популярность делает детей более агрессивными, - говорит автор исследования Боб Фарис, социолог из университета Калифорнии. Предположительно одни изводят других для того, чтобы заполучить и укрепить свой социальный статус.

Фарис и его коллега Дайен Фелмли в течение года проводили исследование с учениками 8,9,10, 11 классов в Северной Каролине.

«В большинстве случаев оказалось, что статус повышает агрессию », - сообщает Фарис журналу Лив Сайенс.

«Для некоторых это может стать сюрпризом, а кто-то скажет «тоже мне открытие», - добавляет он, имея в виду комедию 2004 года о компании жестоких, но популярных девиц.

Фарис и Фелмли публикуют сегодня результаты своего исследования в журнале Америкэн Социолоджикал Ревью.

Социальные отношения и агрессия

Большинство исследований детской агрессии фокусируются на тех, кто постоянно терроризирует других детей. Согласно этим исследованиям, как правило, речь идет о детях из неблагополучных семей, и у них наблюдается высокий риск возникновения депрессии и других психических нарушений.

Фарис и Фалмли интересовали не свойства личности, а социальные отношения, в которых имеют место проявления детской агрессии. Они использовали данные лонгитюдного исследования учеников государственной школы в Северной Каролине.

В наблюдениях Фариса и Фалмли принимали участие около 3 700 школьников. У них спрашивали о друзьях, о том кто их обижает, и кого могут обидеть они. Вопросы исследователей касались как физической, так и словесной агрессии.

В результате выяснилось, что чем больше дети находились в центре общественной жизни, тем агрессивнее они были. Здесь речь идет не совсем о популярности. Имеется в виду, что у таких детей не просто много друзей, но эти друзья тоже стоят на верхних ступеньках общественной лестницы. У таких ребят очень большая власть над сверстниками,- говорит Фарис.

Рост агрессии в соответствии с ростом популярности продолжается пока не доходит до 2 процентов самых популярных студентов. В этой точке агрессия внезапно падает. Эти два процента самых популярных детей даже менее агрессивны, чем те, что находятся в самом низу социальной лестницы.

«Мы не можем исключать возможность, что самые популярные дети действительно в чем-то отличаются, что они очень хорошие и все их любят», - говорит Фарис. Но есть свидетельства в пользу того, что они просто чувствуют себя достаточно безопасно на своей социальной нише, и им нет необходимости проявлять агрессию.

В новом исследовании Фариса было установлено, что чем больше дети беспокоятся о своей популярности, тем они более агрессивны.  То есть именно стремление к изменению своего социального статуса провоцирует агрессивное поведение.

Мальчики и девочки

Исследователи также выясняли, как разнополая дружба влияет на детскую агрессию. Оказалось, что в целом, дети у которых много друзей противоположного пола, на 16 процентов менее агрессивны.  Показатели агрессии в школах, где мальчики и девочки учатся вместе, ниже, но в тоже время, в тех школах, где разнополая дружба – редкость, те дети, у которых есть друзья противоположного пола, более агрессивны, чем остальные, - говорит Фарис.

Такие дети, которые могут налаживать отношения между ребятами разного пола, встречаются довольно редко, предупреждает Фарис, поэтому нельзя быть абсолютно уверенным в полученных данных. Возможно, что популярность таких детей объясняется тем, что они одинаково хорошо ладят как с мальчиками так и с девочками.

Фарис считает, что они «на самом деле находятся в центре общественной жизни в школе».

Две трети школьников, принимавших участие в исследовании, говорили, что они никогда не издеваются и не мучают других учеников. Таким образом, они являются свидетелями, и очень важно работать с этими ребятами, так как они своим молчаливым согласием способствуют распространению издевательств одних детей над другими.  Многие исследователи, занимающиеся этой проблемой, разрабатывают специальные программы с целью изменить школьную культуру и настроить школьников, остающихся в стороне, против доминирования одних над другими.

Если Вы привлечете таких детей на свою сторону, то Вам скорее удастся создать школьную культуру, в которой агрессия не будет приветствоваться
  Читать далее » | Комментарии?

28.8.11 19:56 | «Одиночество в любви» или «Любовь в одиночестве»
Раздел: Психология отношений. | Автор: zainet82 | Рейтинг: 0.00 (0) Оценить | Хитов 10460
Именно в состоянии, когда мы любим, мы испытываем так много любви и чувствуем в то же время так много одиночества. Почему же так происходит?
  Читать далее » | Комментариев: 1



MyArticles 0.6 beta for RUNCMS: by













































Поиск по сайту


ИГРЫ ОТКРОВЕНИЙ


Вход на сайт
Ник

Пароль


Забыли пароль?

Нет учетной записи?
Зарегистрируйтесь!

Новые статьи
 · Совместная работа над взаимоотношениями в семейной жизни.
 · Выбор вечернего платья
 · Гневная начальница - понять и простить?
 · "Тест на отцовство" или что обо мне вспомнят дети..
 · Страхи детей начальных классов
 · Что делать если шефиня стерва?
 · Типичные ошибки невестки и свекрови
 · Занятие любовью с бывшим после развода
 · Сексуальный миф: Пропасть между нашими фантазиями и реально..

Новые публикации в блогах
 ·Поиск достойной компании, которая занимается переоснащением микроавтобусов (2020-11-25 20:21:37)
 ·Минусы и плюсы вагонки, как облицовочного материала! (2020-11-24 22:01:42)
 ·Преимущества перетяжки автомобильного салона в автосервисе (2020-11-24 15:47:06)
 ·Точный и подробный прогноз погоды в любом уголке мира (2020-11-23 11:31:11)
 ·Лучший вариант продать машину оперативно и дорого! (2020-11-22 21:57:35)



Новые файлы
 · Марцелинка. В поисках самого главного
 · 14 заключительная часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 13 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 12 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 11 часть аудиокниги "Одиночество в сети"

Последнее в фотогалерее

Альбом:  Личные фото наших пользователей

Другие фото...