Ошибка номер один: ждать нападения.
О том что, это так и есть вы можете даже и не догадываться.
Это не забава, чтобы спорить с кем-то о том, что вас волнует, и все же мы делаем это слишком часто,настолько часто, что для некоторых пар, со временем, даже нахождение рядом друг с другом провоцирует спор и потом конфликт. Даже когда кажется, что спор начал партнер , мы знаем, что мы говорим обидные вещи, и вносим свой вклад в борьбу. Первый шаг к изменениям - признать, что это так и есть. И удалить большое пятно с себя любимого. Для самоощущения того, что Вы не разогреваете конфликт, а стараетесь свести его на нет, многое может поменяться даже в восприятии ситуации не только Вами, но и Вашим визави в данном споре.
Вот пять распространенных ошибок, которые люди чаще всего допускают с близкими людьми.
1. Вы всегда находитесь в обороне. Ваш партнер поднимает вопрос, и вам кажется, что вас недопонимают и обвиняют. Замечу, что, кажется несправедливо, вместо того, чтобы прислушаться к тому, что ваш партнер говорит, вы сразу же отвергаете его точку и отказываетесь признать любые недостатки. Вашей миссией становится доказать свою невиновность. Вы даже его порой не слышите. Иногда доходит до смешного, и люди доказывают друг другу одну и ту же позицию. Это прежде всего человеческая природа, защитить себя от нападений, но пока мы находимся в этом "режиме," эмоционального выживания, для нас это становится гораздо важнее, чем взаимопонимание с другими людьми. Психологи называют это "вызов государству", - и, хотя это обычная реакция на критику, то, как вы реагируете на вашего партнера во время этого «вызова», вероятнее всего подорвет хорошее отношение, а проблема останется.
2. Попробуйте сменить тему. Изменение предмета разговора является популярным способом отвлечься от того, что кто-то вами недоволен, или просто избавиться от эмоционального дискомфорта, что приходится обсуждать что-то не совсем приятное. Если сменили тему, и это не работает, список ваших собственных жалоб является еще одним распространенным способ отвлечься от того, что вам говорят. Независимо от вашей личной выработанной реакции, конфликт вряд ли будет разрешен, это связанно с тем, что еще в детстве, выработались принципы самозащиты, и научиться общаться, еще предстоит. Но не отчаивайтесь. И попробуйте ещё и ещё раз поменять тему разговора. Сознательно перескакивайте подальше от той тематики, что вызвала спор или конфликт. Может получиться, что через 10 минут такого галопа по различным темам, Вы уже и не вспомните той конфликтной тематики. А раз нет раздражающего фактора, то и легче будет путь к примирению.
3. Вы предлагаете решение не вникая в проблему. Трудно выслушать, когда вы чувствуете, что вы уже знаете ответ на дилемму вашего партнера. Если бы он последовал вашему совету, все это могло бы быть решено, верно? Но перебивать чтобы предложить решение не стоит, возможно партнер просто хотел поделится с вами опытом. Помимо того, что пришло вам на ум, есть большая вероятность, что с вашим партнером уже все случилось, и он просто ищет сочувствия понимания, и уверенности, что вы готовы разделить с ним трудности. А Вы этого не поняли, и вместо сочувствия или сопереживания стали менторствовать, или того хуже - осуждать. Постарайтесь всегда выслушать до конца и понять, что и для чего именно Вам это говорят.
|
