Вопросы для женщин

Отношение нужно постараться сохранить, ведь разорвать их можно в любую минуты. Сначала нужно поговарить с любимым откуда этот негатив, может это из-за проблем на работе и он срывается на мне или же у него есть другая девушка, а я его просто начала раздражать. Первым делом я выясню причину, а после уже мы должны решать ее сами.

Сначала я попробую разобраться в себе. Возможно, я изменилась в худшую сторону и мой муж по этой причине стал так ко мне относиться. А вообще, лучше все узнать у своего избранника, что именно его во мне не устраивает.

Вопрос в тему.  Вот уже три месяца пытаюсь наладить отношения. Но получается плохо. Стоит ли того? Это вопрос того, любите Вы или нет своего мужа. Я своего люблю. Вот и пытаюсь. 

Всё зависит от интонации и контекста в котором произносятся подобные слова. К примеру мой молодой человек, когда я в чём-то не права или говорю откровенные глупости называет меня  "Василий" или "Чучундра". Я считаю это вполне приемлимым, так как в устах любимого человека это звучит даже ласково, тем более высказать мне мою неправоту он позволяет только без зрителей.
Мужчины в принципе более великодушны и толеранты, и предпочитают воевать на "карьерном" фронте а не с женщиной, поэтому, если ваш избранник позволил себе высказаться в ваш адрес пренебрежительно, зачастую в этом исключительно ваша вина. Либо вы его запилили(причём как часто бывает при друзьях, что-то вроде "лентяи, алкоголики, опять нихрена не делаете, вам бы только телевизор смотреть\в игры играть и пр"), либо вы его не уважаете(что собственно порождает агрессию), либо вы при ближайшем рассмотрении оказались абсолютная бездельница, которая ничего делать не хочет, а шубыклубы подавай(это новая льготная категория "ЯЖЕДЕВУШКАТЫОБЯЗАН")...

Я бы не стала ничего выяснять. Если отношение ко мне изменилось, значит на то были причины. Захочет - сам скажет. Но к себе, к своему поведению, я бы всё-таки присмотрелась. Возможно, я действительно изменилась в худшую сторону? Иногда мы не замечаем того, что сами обижаем окружающих людей. Или стараемся не замечать.

Поговорю с Ним открыто. Если это какое-то стечение обстоятельств: проблемы на работе и т.д. и он не со зла несколько раз кинул в мой адрес необдуманные фразы - это одно. Нужно и до него донести, что, что бы ни случилось, но близких обижать не следует, веди близкие люди - единственные, кто могут понять и поддержать в не лучшее время!
Но если огрызания в разговоре, колкости и пренебрежительное отношение - это следствие изменения в отношениях, охлаждения и т.п., тогда, возможно, и не следует пытаться удерживать человека. Дальше будет только хуже. Лучше не мучить друг друга, а отпустить и дать обоюдную возможность устроить личную жизнь!

Как настоящая Дева захочу докопаться до причин, которые вызывают такую реакцию на меня. Если причина во мне попытаюсь исправить, а если срывается из-за неприятностей извне, то я не боксерская груша для негатива, скажу прощай ему.

Если муж неуважительно относится, может быть это не просто так.Он дает своей жене какие-то уроки, а она не понимает их и погружается в длительные переживания.Если она разойдется с мужем, сохраняя все недовольство и претензии к нему, то скорее всего в следующий раз она вляпается в то же самое , а то и похуже

Я думаю,что для начала,попытюсь косвенно выяснить причину такого отношения к себе. Может я дейстаительно что-то делаю не так. Но долго терпеть я такого не стану. Что-то не устраивает - свободен! Я не посмею,чтобы мой мужчина так со мной обращался. Если он позволяет такое отношение,значит это не мой мужчина и сохранять эти отношения я не вижу смысла.

У меня сейчас как раз такая ситуация. Все негативные мнения в мою сторону навеяны мамой мужа. Просто мадам мнит себя королевой, а я (пигалица) не признаю ее господства. Семью стараюсь сохранить на многое закрываю глаза ради ребенка. хочу, чтобы он рос в полной семье. А маму его я поставлю на место рано или поздно

Унижение терпеть - это, прежде всего, себя  не уважать. Но если мне человек дорог, я как-то попытаюсь ещё найти "корень зла". Вспоминаются строки Людмилы Астаховой: "Я грубость сердцем не приемлю...".  Как там мудро всё сказано.

В такой ситуации главное все вовремя выяснить в чем же дело, и отчего мой избранник резко стал относится ко мне негативно. Если это мой избранник, значит я выбрала его потаму что я его Люблю, ответив на мою любовь своей любовью, мы обязуемся быть с друг другом и в горе и в радости. Негативное отношение к себе я бы восприняла как то что у моего любимого что - то не ладится в делах и он вымещает на мне свои неудачи, но я сама такая и я буду всеми силами поддерживать моего любимого. Просто главное подойти и предложить поделится своим внутренним состоянием, и поговорить по душам - Я уверенна что если проявить понимание, то отношения станут только крепче, и в будущем мой избранник будет еще больше дорожить мной.

Я бы в первую очередь выяснила у своего молодого человека, почему его отношение так изменилось ко мне. Возможно, в этом виновата я буду сама.

Я бы скорее всего разорвала отношения с таким человеком. Все таки, если молодого человека что-то не устраивает во мне, об этом нужно говорить в спокойном тоне, а не выражаться словами унизительного характера.

Как я в таких
случаях говорю, а зачем было вообще выходить замуж за негодяя? Сохранение
отношений – очень важный аспект, если есть дети. Иначе можно просто стать
марионеткой в руках мужа при его плохом отношении и стремлении сохранить все!

А может мужчине просто не комфортно рядом с такой женщиной? Необходимо в первую очередь пересмотреть какие условия женщина создает для мужчины. Ведь все они хотят уютного тыла, ласковую женщину рядом. рядом с такой женщиной они будут чувствовать себя богом и наврядли будут пренебрежительно относиться к своей даме. А если все "условия" соблюдены, но тогда скорее всего он уже ищет себе другой, более приятный тыл. Тогда не зачем и пытаться сохранять отношения.

Я не буду дожидаться, когда отношения дойдут до ТАКОЙ стадии.

Видимо, если это и началось, то не просто так. 
Одно из двух --  либо что-то изменилось во мне, в моём поведении; может быть (особенно если мы не очень давно вместе, меньше 2-3 лет), я подсознательно решила, что он уже завоёван и расслабилась, перестала следить за внешностью или, может, за речью; либо, что гораздо более вероятно, что-то изменилось в отношении парня/мужа ко мне, в его чувствах ко мне. 
Поэтому я для начала постараюсь проанализировать себя и изменения в себе, может быть, он меня ругает справедливо; но скорее всего приду к тому, что он остыл ко мне по каким-то не зависящим от меня причинам. А зачем мне парень, который ко мне холоден, разве эти отношения принесут мне много удовольствия? Я поговорю с парнем об этом.

В ухудшении отношений всегда виноваты двое, потому бессмысленно мужа за это винить во всех смертных грехах, а самой нимб на голову надевать. Нужно проанализировать ситуацию, взвесить все, самой в чем-то измениться, а потом посмотреть на результат.

Если муж начал себя так вести, значит на то есть обьективная причина. Может от просто устал на работе и срываеться на вас. А может это вы стали невыносимой? В любом случае нужно договариваться! Обсудите с любимым возникшую проблемму. Если вы видите себя с этим человеком в дальнейшем, то не стоит горячиться и разрывать отношения. Пойдите на встречу своему мужчине. Приготовьте вкусный ужин, удивите его чем-нибудь. Чтобы он расслабился и пошел на контакт. А там уже дело за вами, за вашей женской мудростью. Нет нерозрешимих вопросов!

Попытаюсь как можно глубже разобраться в ситуации. Конечно в голову могут лезть не очень приятные мысли и выводы, но не стоит делать их на скорую руку.

Ну, холодность со стороны своего мужа я еще могу допустить (всякое бывает), да и то, только в теории. А вот оскорбления и унижения... Простите, но не в этой вселенной. Мы не только любим, но еще и уважаем друг друга. Но, допустим, описываемая ситуация случилась. Что же делать? Что угодно, чтобы сохранить семью. У нас дети — не повыпендриваешься!

Ну, холодность со стороны своего мужа я еще могу допустить (всякое бывает), да и то, только в теории. А вот оскорбления и унижения... Простите, но не в этой вселенной. Мы не только любим, но еще и уважаем друг друга. Но, допустим, описываемая ситуация случилась. Что же делать? Что угодно, чтобы сохранить семью. У нас дети — не повыпендриваешься!

После продолжительных ссор, оскорблений в мой адрес, я решила поговорить со своим парнем. За "столом переговоров" мы поняли, что причина конфликтов - это то, что в наших отношениях слишком долго не происходит ничего нового, отношения не развиваются. В итоге, сыграли свадьбу и сейчас ждем ребеночка. И все у нас наладилось!!!

Раз уж однажды я уже выбрала своего избранника, значит было за что, значит это достойный человек. И не стоит торопиться разрывать отношения. И вполне вероятно, что моя доля вины в сложившейся ситуации тоже есть. В силу различных причин, особенно после нескольких лет совместного проживания, между партнерами часто пробегает холодок. Это может быть следствием того, что люди перестают ценить друг друга и начинают воспринимать отношения как должное. В данной ситуации я бы начала с себя, т.е. предприняла бы первые шаги к сближению. Ведь игра стоит свечь!

Через  полгода, как я вышла замуж, у меня с мужем возникла конфликтная ситуация: Я, не приготовив ужин, ушла к подруге ненадолго и пришла, когда он был уже дома. Открыв пустой холодильник, он спросил у меня, где я "шлялась". Этот момент я не забуду никогда. Мне было очень стыдно, и я поклялась себе, что больше никогда не создам такую ситуацию, при которой  муж сказал  бы мене подобные слова. За тридцать лет нашей совместной жизни это было единственное грубое слово. Мы с
мужем не говорим сладких приторных слов, но никогда не оскорбляем и не унижаем друг друга. А ведь, сколько в жизни бывает всяких ситуаций. Уважение, любовь, сопереживание, взаимопонимание
– на этом держится семья.

Все зависит от
того муж это или молодой человек. Конечно, если молодой человек позволяет себе
такие выпада в сторону девушки уже на этом этапе, то о каком развитие этих
отношений может идти речь. Работать над отношениями нужно, но не в этом случае.
Ну, а если муж говорит вам об этом, то можно и нужно исправлять ситуацию. Ведь
часто мы не оцениваем свое поведение адекватно, а вот человек, который знает и
живет с вами многие годы, может дать вам ценные советы и замечания. 

В любой конфликтной ситуации, причину прежде всего нужно искать в себе. В первую очередь заглянув в себя. Вызванный негатив, чем-то оправдан. Найти причину, поговорить и наладить отношения, если они очень важны для меня. А поломать и разрушить сможет любой дурак.

Нужно понять, с чем именно
связано поведение мужа. Возможно, он хамит из-за того, что у него проблемы на
работе, в сексе, у него есть интрижка или же он просто хам. Только после того,
как найдутся ответы на все эти вопросы, только тогда и следует решать, что
нужно делать с отношениями. 

Конечно же для начала нужно поговорить со своим молодым человеком в спокойной обстановке, без криков, скандалов. Все выяснить и тогда уже решать, стоит ли сохранять отношения или лучше расстаться.

Я уже оказывалась в подобной ситуации и знаю, как бывает сложно, когда человек, которого любишь, не просто отдаляется, а словно пытается сжечь за собой все мосты. Иногда кажетсся, что воскликнешь "Жги, Господи! Здесь уже ничего не исправить!" и отпустить такого человека, но все-таки очень важно разобраться в причинах такого поведения. Нередко мужчины  меняют отношения ни к нам, а к самим себе, и пытаются нас от себя дистанцировать. Как-то отодвинуть, признав свою несостоятельность в качестве любимого. В такие моменты надо найти в себе силы проявить сочувствие и понимание, а не отталкивать человека. Есть еще моменты, когда их чувства "перегорают". Это обидно, но удерживать таких людей "по инерции" жестоко. Так что диалог и только диалог могут спасти такую ситуацию. Главное не переборщить с вниманием и не стать навязчивой. По опыту знаю, как это трудно.

Тут уже играет роль сила характера женщины. Если она в состоянии вовремя сказать "стоп" и уважает себя, то отношения она сохранять не будет. Правда, к сожалению, славянские женщины часто подсознательно притягивают подобных мужчин. Проблема в их низкой самооценкее, я думаю...
В общем, я однозначно не терпела бы такое.

Расскажу про свою ситуацию. Я -  человек терпеливый, всегда стараюсь найти компромисс,
иду на уступки. У нас с мужем было много проблем. Основная - его уничижительное
отношение ко мне. Его отец также относится к матери, его брат также относился к
своим бывшим женам. В общем, в их семье женщина считается этаким домашним животным,
которое не имеет права высказывать свое мнение, принимать какие-то важные
решения и пр. А всё что она делает, по дому ли или на работе, всегда
подвергается насмешкам, издёвкам, глумлению. У мужа есть брат, и он пережил уже
2 развода, жены уходили сами, потому что не смогли терпеть такого отношения. А
он продолжает недоумевать, почему его бросают, такого хорошего и «пушистого»,
сейчас женился в 3-й раз, посмотрим, как долго она продержится. Что касается
моего мужа, теперь уже почти бывшего, он вёл себя точно также: постоянно давал
понять, что я не имею права ничего знать и решать. Мол, зачем тебе, ты же всё равно
в этом не разбираешься, намекал и говорил в открытую, что я всё делаю плохо, что
я ни на что не способна, ничего не умею и ни в чем не разбираюсь и мне это не
дано. Всё что мне было дорого, постоянно подвергалось насмешкам. Мне пришлось
оставить свои увлечения и хобби, я не могла делать ничего при нём, он всё время
давал понять, что я занимаюсь ерундой! В отличие от отца и брата, он осознавал,
что делал что-то не правильное, но всё уже заложено на подсознательном уровне,
и перестроиться  невозможно. Моего терпения хватило аж на 10 лет! Я честно пыталась меняться сама, копаться и искать причины в себе, думала, может он прав и я действительно такая – ни на что не способная. Он все 10 лет убивал во мне личность, а я всё терпела и прощала,
искала компромиссы, вызывала его на откровенные разговоры, он соглашался, но
ничего не менялось, мы ходили к психологу. 
Потом я начала понимать, что это не лечится! Его так воспитали, он с
детства видел, как его отец разговаривает с матерью, как относится к ней. Как
это ни прискорбно, он считает такое отношение к женщине нормальным! И сделать
уже ничего нельзя. Когда мне стало совсем плохо, начались депрессии,
обострились разные болячки, решила что с меня хватит. Если всё будет так продолжаться,
я окончательно потеряю себя. Я взяла «ноги в руки», пошла и  подала на развод. Сейчас я понимаю, что живя с этим тираном, я столько всего пропустила, ведь все решения принимались за меня, я не развивалась, деградировала как личность, он привил мне сильную
неуверенность в себе, в своих силах, способностях.  
Подведу итог. Я считаю, что если в семье вашего избранника такое отношение к женщине является нормальным и привычным, то ничего вы с этим уже не сделаете, и он сам уже не
сможет измениться. Вам остаётся либо терпеть и жертвовать собой, либо решаться
и уходить, спасая свою личность.

Любовь стоит того, что бы за неё бороться. Если он прав, я начну срочно исправлять свои недостатки. Если это будут просто придирки, то буду пытаться создать ему комфортную обстановку и вернуть хорошее настроение. А сама буду разбираться, почему я начала его так сильно раздражать. Если он просто меня разлюбил и нашёл другую, то скорее всего его просто отпущу. Потому что не вижу смысла (по собственному опыту знаю) бороться за человека, которому я не нужна.

Нет семьи и
отношений, которые в определенный момент
не сталкивались бы с чем-то похожим.
Любящая женщина, конечно, не станет
сразу рвать отношения. Чаще всего,
хорошо зная своего мужчину и будучи к
нему внимательной, она без труда поймет
в чем причина. Надо понимать, что когда
мужчина так себя ведет, ему это тоже не
доставляет радости и он тоже страдает.
Если я буду точно уверена, что причина
такого отношения — это лишь внешние
факторы: работа, окружение, усталость,
то найду в себе силы быть надежным
терпеливым тылом. А если мужчина так
себя ведет, потому не хочет быть со мной,
разлюбил, нашел другую и т. п., то
лично я не буду отчаянно бороться. Даже
если у мужчины не хватит сил уйти и он
останется, то такое его отношение ,
скорее всего, придется терпеть всегда.

Надо поговорить, выяснить отношения глаза в глаза. 
Если это происходит потому что это Я его чем-то обидела, "в ответ", то я готова извинится.
 Если это его отношение не "в ответ", то надо выяснить ЧЕГО ВДРУГ. 
Ну и в разговоре уж станет понятно - стоит продолжать отношения или нет. В любом случае давать возможность ТАКИХ выходок не стоит.

Думаю что всему есть свое объяснение,поведению мужа/парня тоже.Нужно выяснить причину по которой он начал сторониться и унижать.В такой ситуации виноваты всегда двое.С своей стороны я бы подумала как сделать ему приятно,чем вызвать его восхищение,восторг.

Правда,если б вышло так,что я уже упустила тот момент когда можно было всё наладить, и у мужа появилась другая женщина,то я бы просто подала на развод.Так как в таком контексте муж не ценит и уже не будет нормально относиться,а следовательно и нечего сберегать.
Если же поведение связано с проблемами на работе,финансового,личного характера то я бы поддержала и попыталась помочь.
В принципе ведь всё решаемо) 

Многое могу понять. Недовольство, небольшие придирки, плохое настроение. Все это, вполне возможно, связано  какой-то неприятной стрессовой ситуацией. В таком случае имеет смысл мягко, ласково выяснить причины и постараться помочь. Но если речь идет об уничижительном отношении, то о какой доброте и ласке может быть разговор? Тогда мягко, но твердо настоять на "взрослом" разговоре, в котором можно выяснить причины такого неадекватного поведения. Может все дело во мне? 
Но если я не чувствую за собой вины, а мой супружник не может  дать адекватный ответ, то тогда расставание. Иного пути просто не вижу. Ни о какой любви не может идти речи, если присутствует унижение.  

Главное  в любых отношениях - умение разговаривать и слышать друг-друга, поэтому, если есть ощущение, что что-то не так, нужно просто сесть и поговорить. Следует понимать, что люди не меняются, поэтому нужно либо смериться с недостатками второй половинки, либо разорвать отношения! И главное - не тянуть резину, если отношения сошли "на нет". Не нужно тратить время друг друга, ведь жизнь так быстротечна!!!

Конечно же, я постараюсь узнать причину по которой мой муж охладел ко мне. Если он все еще любит меня, то любые трудности и неприятности - мы преодолеем. Я смогу потерпеть его недовольство и критику в свой адрес. Я проявлю кротость и понимание. Даже, если его отношение ко мне резко изменилось в отрицательную сторону, сама я не стану разрушать наш брак. За себя я уверена - я его люблю, а он пусть уже сам решает, что делать дальше.

Может лучше все перевести в шутку? Я б сама начала так к нему относиться и выражаться в его адрес. Тогда б и посмотрела на его реакцию.

Пытаться сохранить такие вот отношения - верх глупости. Кому это нужно? Молодому человеку - судя по всему, точно не нужно. А я - слишком гордая, что-бы пытаться выяснить причину охлаждения. Если я человеку не интересна, он меня не уважает, отзывается уничижительно, то зачем пытаться сохранить такие отношения. Пусть лучше я помучаюсь, но и унижаться никогда в жизни не буду.

Это очень похоже на то, что мне довелось, к счастью, пережить. Мой бывший парень после романтического периода отношений сильно изменился. Начались все эти грубости, недовольства моей внешностью, он даже присылал мне фото каких-то моделей, мол, посмотри, как надо выглядеть!!! Насчет характера тоже самое, говорил, что я слабая и не имею своего мнения. И за время наших отношений во мне рождались всё новые и новые комплексы. После каждой ссоры, он говорил, что такое не повторится, да, зубы заговаривать он умел, и так мы встречались 1,5 года. Последней каплей был его флирт на моих глазах с его сослуживицей. И я решила, что с меня хватит. Из таких отношений, когда начинается это недовольство любимым человеком, ничего хорошего не выйдет. Это уже невозможно исправить. Вы может и будете совершенствоваться, но он постоянно будет видеть в вас эту раздражающую черту характера. Себя в корне не исправишь, да и нужно ли ломать себя? Если этот человек ещё вам не муж, то бегите от него, найдите того, кто сможет оценить вас по достоинству.

Может попробовать пожить какое-то время отдельно, ведь в любой семье может так быт заесть, что и любимый человек будет раздражать. Нужно дать друг другу больше кислорода и свободы.

Я считаю, что нужны доверительные отношения, если мужчина прибегает к подобному, значит его что-то расстраивает и не устраивает. Нужно поговорить, обсудить, и прийти к соглашению!

Какой смысл в
таком унизительном отношении к человеку, кого любишь. Это походит на поведение
плохого ребенка, для которого родители все делают, а он демонстрирует свой
характер, утверждаясь. Уходить от такого и все.

Если это происходит постоянно лучше разорвать отношения. Зачем жить с мужчиной, который тебя не уважает и скорее всего не любит. Мне сложно представить, что мужчина, который испытывает симпатию к женщине, будет её критиковать или унижать.

Начну следить за собой. Постараюсь стать лучше. Займусь
своим образованием и коррекцией внешнего вида. Если получилось завлечь парня,
то нужно постараться и удержать.

однозначно буду искать причину такого отношения.обращу на себя внимание-может что то упустила,может надо что-то поменять.постараюсь поговорить с ним,выяснить причину такого отношения.ломать-не строить.