НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

Наша группа в Контакте

Новые статьи пользователей
 · Отдых в Поляне на Закарпатье – силы и энергия на весь год
 · Детская агрессия
 · Подростковая влюблённость - как избежать проблем?
 · Кризис среднего возраста у мужчин.
 · Новый взгляд на секс и разрыв. Гормоны любви окситоцин и вазопрессин
 · Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
 · Любите ли вы своего бывшего избранника?
 · Старый муж в новом свете.
 · Польза бани и банные принадлежности
 · Шокирующий результат - люди охотнее причиняют вред себе, чем другим для получения прибыли
 · Дети и насильственные образы
 · Финансовое насилие в семье.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 · Вопросы ноября 2014 года в Играх откровений и победитель окт..
 · Вопросы июня 2014 года в Играх откровений
 · Вопросы марта 2014 года в Играх откровений
 · 2014 рублей призовых в честь Нового Года
 · Мы повышаем размер призовых в "Играх откровений"
 · Победитель сентябрьского этапа в "Играх откровений"..
 · Победители июньских этапов "Игр откровений"
 · Исследование: сжимая правую руку, можно усилить свою память..
 · Нечестные деньги девальвировались?
 · Топ-10: качества, которые мужчина хотел бы видеть в своей по..

Комментарии к статьям
 ·Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
  Честно говоря, многие из этих нелепых и забавных ситуаций происходили наверное практически с каждым ( 21.10.15)
 ·Что делать, если «рабочая зона комфорта» для вас – как «
  Согласен, что пока не научишься признавать свою ошибку и не бояться облажаться, не будет тебе споко ( 11.10.15)
 ·Кризис среднего возраста у мужчин.
  От таого кризиса мужикам надо спасаться только работой. Это даже хорошо, что он есть, можно сделать ( 28.9.15)
 ·Любите ли вы своего бывшего избранника?
  Когда часто происходят семейные ссоры, в один прекрасный момент, наступает охлаждение. Так было у м ( 28.9.15)
 ·Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственно
  Большинство утверждений, приведённых здесь - моя картина. Я больше в детстве с мальчиками общалась, ( 5.8.15)

Счётчик

Вопросы для женщин

help

закончен: 2014-04-01 01:00:00

Ваш молодой человек (муж) начал довольно часто говорить слова уничижительно содержания применительно к Вам. То есть Вы постоянно слышите негативные оценки своего характера и своих качеств из уст своего избранника. И Вы стали замечать, что отношения разлаживаются и он всё больше начинает Вас сторониться. Отношения всё больше переходят в разряд суррогатных.
Что Вы будете делать? Честно постараетесь сохранить отношения? А для чего? А может стоит оно того?


Нравится

  1. Ответ от tatyna
    2014-03-01 21:08:51
    +9

    Отношение нужно постараться сохранить, ведь разорвать их можно в любую минуты. Сначала нужно поговарить с любимым откуда этот негатив, может это из-за проблем на работе и он срывается на мне или же у него есть другая девушка, а я его просто начала раздражать. Первым делом я выясню причину, а после уже мы должны решать ее сами.

  2. Ответ от honey_katya
    2014-03-06 02:38:47
    +7

    Сначала я попробую разобраться в себе. Возможно, я изменилась в худшую сторону и мой муж по этой причине стал так ко мне относиться. А вообще, лучше все узнать у своего избранника, что именно его во мне не устраивает.

  3. Ответ от rimma
    2014-03-02 17:58:28
    +6

    Вопрос в тему. :-) Вот уже три месяца пытаюсь наладить отношения. Но получается плохо. Стоит ли того? Это вопрос того, любите Вы или нет своего мужа. Я своего люблю. Вот и пытаюсь. :-)

  4. Ответ от Eva_mor
    2014-03-01 19:46:50
    +5

    Всё зависит от интонации и контекста в котором произносятся подобные слова. К примеру мой молодой человек, когда я в чём-то не права или говорю откровенные глупости называет меня  "Василий" или "Чучундра". Я считаю это вполне приемлимым, так как в устах любимого человека это звучит даже ласково, тем более высказать мне мою неправоту он позволяет только без зрителей.
    Мужчины в принципе более великодушны и толеранты, и предпочитают воевать на "карьерном" фронте а не с женщиной, поэтому, если ваш избранник позволил себе высказаться в ваш адрес пренебрежительно, зачастую в этом исключительно ваша вина. Либо вы его запилили(причём как часто бывает при друзьях, что-то вроде "лентяи, алкоголики, опять нихрена не делаете, вам бы только телевизор смотреть\в игры играть и пр"), либо вы его не уважаете(что собственно порождает агрессию), либо вы при ближайшем рассмотрении оказались абсолютная бездельница, которая ничего делать не хочет, а шубыклубы подавай(это новая льготная категория "ЯЖЕДЕВУШКАТЫОБЯЗАН")...

  5. Ответ от Larissa
    2014-03-06 07:43:29
    +5

    Я бы не стала ничего выяснять. Если отношение ко мне изменилось, значит на то были причины. Захочет - сам скажет. Но к себе, к своему поведению, я бы всё-таки присмотрелась. Возможно, я действительно изменилась в худшую сторону? Иногда мы не замечаем того, что сами обижаем окружающих людей. Или стараемся не замечать.

  6. Ответ от Vicontesa
    2014-03-05 14:32:20
    +4

    Поговорю с Ним открыто. Если это какое-то стечение обстоятельств: проблемы на работе и т.д. и он не со зла несколько раз кинул в мой адрес необдуманные фразы - это одно. Нужно и до него донести, что, что бы ни случилось, но близких обижать не следует, веди близкие люди - единственные, кто могут понять и поддержать в не лучшее время!
    Но если огрызания в разговоре, колкости и пренебрежительное отношение - это следствие изменения в отношениях, охлаждения и т.п., тогда, возможно, и не следует пытаться удерживать человека. Дальше будет только хуже. Лучше не мучить друг друга, а отпустить и дать обоюдную возможность устроить личную жизнь!

  7. Ответ от LENOK76
    2014-03-05 23:35:15
    +4

    Как настоящая Дева захочу докопаться до причин, которые вызывают такую реакцию на меня. Если причина во мне попытаюсь исправить, а если срывается из-за неприятностей извне, то я не боксерская груша для негатива, скажу прощай ему.

  8. Ответ от Mandy
    2014-03-10 19:43:36
    +4

    Если муж неуважительно относится, может быть это не просто так.Он дает своей жене какие-то уроки, а она не понимает их и погружается в длительные переживания.Если она разойдется с мужем, сохраняя все недовольство и претензии к нему, то скорее всего в следующий раз она вляпается в то же самое , а то и похуже

  9. Ответ от Inkermania
    2014-03-02 19:06:37
    +3

    Я думаю,что для начала,попытюсь косвенно выяснить причину такого отношения к себе. Может я дейстаительно что-то делаю не так. Но долго терпеть я такого не стану. Что-то не устраивает - свободен! Я не посмею,чтобы мой мужчина так со мной обращался. Если он позволяет такое отношение,значит это не мой мужчина и сохранять эти отношения я не вижу смысла.

  10. Ответ от manyunya122
    2014-03-08 00:33:36
    +3

    У меня сейчас как раз такая ситуация. Все негативные мнения в мою сторону навеяны мамой мужа. Просто мадам мнит себя королевой, а я (пигалица) не признаю ее господства. Семью стараюсь сохранить на многое закрываю глаза ради ребенка. хочу, чтобы он рос в полной семье. А маму его я поставлю на место рано или поздно

  11. Ответ от Vendy
    2014-03-01 23:54:23
    +2

    Начну с того, чего лучше не делать в таких случаях: напрямую пытаться выяснить отношения. Если мужчина не профессиональный психолог, он вряд ли сможет дать вразумительные ответы, которые и в самом деле прояснят ситуацию, разговор, скорее, загонит обоих в ещё более глубокий ступор. Это загадка на женскую интуицию, а не на мужскую логику.

    Попытка унизить ближнего зачастую свидетельствует о собственных комплексах. Если незадолго до негативных перемен в поведении мужчины имела место быть крупная неудача или неприятное происшествие, пошатнувшее его самооценку, ни о каком разрыве отношений не может быть и речи. В таких случаях поддержка любимой женщины важнее, чем когда-либо, иначе, зачем тогда вообще нужны вторые половинки?

    Не исключено вмешательство третьих лиц. Например, кто-то из авторитетных друзей или старших родственников регулярно и умело намекает мужчине, что он мог бы найти женщину получше. Не то, чтобы эти манипуляции способны повлиять на его выбор, и всё же втайне каждому хотелось бы, чтобы его женщину считали идеалом. Досада, негодование, обида на слова гостя могут выплеснуться уничижительными словами в адрес жены.

    И ещё: времена и люди меняются. То, что вчера выглядело забавным и экстравагантным, сегодня может раздражать и казаться вульгарным.
    Закостенелость – враг романтики, не хотелось бы, чтобы отношения повторили судьбу динозавров, которые так и не смогли приспособиться к новым правилам выживания.
    Ради любимого мужчины, а не постороннего критика, можно и постараться.

    Если негатив и отчуждение - временные и в принципе объяснимые явления, можно отнестись с пониманием.
    Раз в такой ситуации возникает вопрос, как сохранить отношения, значит, они ещё не полностью изжили себя.

  12. Ответ от Lirovita
    2014-03-06 01:01:42
    +2

    Унижение терпеть - это, прежде всего, себя  не уважать. Но если мне человек дорог, я как-то попытаюсь ещё найти "корень зла". Вспоминаются строки Людмилы Астаховой: "Я грубость сердцем не приемлю...".  Как там мудро всё сказано.

  13. Ответ от nastyulya
    2014-03-13 10:32:47
    +2

    В такой ситуации главное все вовремя выяснить в чем же дело, и отчего мой избранник резко стал относится ко мне негативно. Если это мой избранник, значит я выбрала его потаму что я его Люблю, ответив на мою любовь своей любовью, мы обязуемся быть с друг другом и в горе и в радости. Негативное отношение к себе я бы восприняла как то что у моего любимого что - то не ладится в делах и он вымещает на мне свои неудачи, но я сама такая и я буду всеми силами поддерживать моего любимого. Просто главное подойти и предложить поделится своим внутренним состоянием, и поговорить по душам - Я уверенна что если проявить понимание, то отношения станут только крепче, и в будущем мой избранник будет еще больше дорожить мной.

  14. Ответ от irka1161
    2014-03-06 06:51:15
    +1

    Я бы в первую очередь выяснила у своего молодого человека, почему его отношение так изменилось ко мне. Возможно, в этом виновата я буду сама.

  15. Ответ от irka1161
    2014-03-07 02:09:08
    +1

    Я бы скорее всего разорвала отношения с таким человеком. Все таки, если молодого человека что-то не устраивает во мне, об этом нужно говорить в спокойном тоне, а не выражаться словами унизительного характера.

  16. Ответ от ReginaS
    2014-03-07 10:36:30
    +1

    Как я в таких
    случаях говорю, а зачем было вообще выходить замуж за негодяя? Сохранение
    отношений – очень важный аспект, если есть дети. Иначе можно просто стать
    марионеткой в руках мужа при его плохом отношении и стремлении сохранить все!

  17. Ответ от Vicky26
    2014-03-08 02:29:40
    +1

    А может мужчине просто не комфортно рядом с такой женщиной? Необходимо в первую очередь пересмотреть какие условия женщина создает для мужчины. Ведь все они хотят уютного тыла, ласковую женщину рядом. рядом с такой женщиной они будут чувствовать себя богом и наврядли будут пренебрежительно относиться к своей даме. А если все "условия" соблюдены, но тогда скорее всего он уже ищет себе другой, более приятный тыл. Тогда не зачем и пытаться сохранять отношения.

  18. Ответ от grisk66
    2014-03-13 11:48:04
    +1

    Я не буду дожидаться, когда отношения дойдут до ТАКОЙ стадии.

  19. Ответ от Descartes
    2014-03-25 16:54:12
    +1

    Видимо, если это и началось, то не просто так. 
    Одно из двух --  либо что-то изменилось во мне, в моём поведении; может быть (особенно если мы не очень давно вместе, меньше 2-3 лет), я подсознательно решила, что он уже завоёван и расслабилась, перестала следить за внешностью или, может, за речью; либо, что гораздо более вероятно, что-то изменилось в отношении парня/мужа ко мне, в его чувствах ко мне. 
    Поэтому я для начала постараюсь проанализировать себя и изменения в себе, может быть, он меня ругает справедливо; но скорее всего приду к тому, что он остыл ко мне по каким-то не зависящим от меня причинам. А зачем мне парень, который ко мне холоден, разве эти отношения принесут мне много удовольствия? Я поговорю с парнем об этом.

  20. Ответ от manyunya122
    2014-03-17 14:08:38
    +1

    В ухудшении отношений всегда виноваты двое, потому бессмысленно мужа за это винить во всех смертных грехах, а самой нимб на голову надевать. Нужно проанализировать ситуацию, взвесить все, самой в чем-то измениться, а потом посмотреть на результат.

  21. Ответ от kiluchka
    2014-03-17 14:46:28
    +1

    Если муж начал себя так вести, значит на то есть обьективная причина. Может от просто устал на работе и срываеться на вас. А может это вы стали невыносимой? В любом случае нужно договариваться! Обсудите с любимым возникшую проблемму. Если вы видите себя с этим человеком в дальнейшем, то не стоит горячиться и разрывать отношения. Пойдите на встречу своему мужчине. Приготовьте вкусный ужин, удивите его чем-нибудь. Чтобы он расслабился и пошел на контакт. А там уже дело за вами, за вашей женской мудростью. Нет нерозрешимих вопросов!

  22. Ответ от MimoZza
    2014-03-17 15:57:31
    +1

    Попытаюсь как можно глубже разобраться в ситуации. Конечно в голову могут лезть не очень приятные мысли и выводы, но не стоит делать их на скорую руку.

  23. Ответ от DaryaVl
    2014-03-17 15:59:30
    +1

    Ну, холодность со стороны своего мужа я еще могу допустить (всякое бывает), да и то, только в теории. А вот оскорбления и унижения... Простите, но не в этой вселенной. Мы не только любим, но еще и уважаем друг друга. Но, допустим, описываемая ситуация случилась. Что же делать? Что угодно, чтобы сохранить семью. У нас дети — не повыпендриваешься!;-)

  24. Ответ от DaryaVl
    2014-03-17 16:03:05
    +1

    Ну, холодность со стороны своего мужа я еще могу допустить (всякое бывает), да и то, только в теории. А вот оскорбления и унижения... Простите, но не в этой вселенной. Мы не только любим, но еще и уважаем друг друга. Но, допустим, описываемая ситуация случилась. Что же делать? Что угодно, чтобы сохранить семью. У нас дети — не повыпендриваешься!;-)

  25. Ответ от ksenka
    2014-03-17 17:09:03
    +1

    После продолжительных ссор, оскорблений в мой адрес, я решила поговорить со своим парнем. За "столом переговоров" мы поняли, что причина конфликтов - это то, что в наших отношениях слишком долго не происходит ничего нового, отношения не развиваются. В итоге, сыграли свадьбу и сейчас ждем ребеночка. И все у нас наладилось!!!

  26. Ответ от Lika_Mika
    2014-03-17 19:14:16
    +1

    Раз уж однажды я уже выбрала своего избранника, значит было за что, значит это достойный человек. И не стоит торопиться разрывать отношения. И вполне вероятно, что моя доля вины в сложившейся ситуации тоже есть. В силу различных причин, особенно после нескольких лет совместного проживания, между партнерами часто пробегает холодок. Это может быть следствием того, что люди перестают ценить друг друга и начинают воспринимать отношения как должное. В данной ситуации я бы начала с себя, т.е. предприняла бы первые шаги к сближению. Ведь игра стоит свечь!

  27. Ответ от Scorpion
    2014-03-17 20:42:30
    +1

    Через  полгода, как я вышла замуж, у меня с мужем возникла конфликтная ситуация: Я, не приготовив ужин, ушла к подруге ненадолго и пришла, когда он был уже дома. Открыв пустой холодильник, он спросил у меня, где я "шлялась". Этот момент я не забуду никогда. Мне было очень стыдно, и я поклялась себе, что больше никогда не создам такую ситуацию, при которой  муж сказал  бы мене подобные слова. За тридцать лет нашей совместной жизни это было единственное грубое слово. Мы с
    мужем не говорим сладких приторных слов, но никогда не оскорбляем и не унижаем друг друга. А ведь, сколько в жизни бывает всяких ситуаций. Уважение, любовь, сопереживание, взаимопонимание
    – на этом держится семья.

  28. Ответ от mari4ka
    2014-03-18 09:43:26
    +1

    Все зависит от
    того муж это или молодой человек. Конечно, если молодой человек позволяет себе
    такие выпада в сторону девушки уже на этом этапе, то о каком развитие этих
    отношений может идти речь. Работать над отношениями нужно, но не в этом случае.
    Ну, а если муж говорит вам об этом, то можно и нужно исправлять ситуацию. Ведь
    часто мы не оцениваем свое поведение адекватно, а вот человек, который знает и
    живет с вами многие годы, может дать вам ценные советы и замечания. 

  29. Ответ от AlinaAleksandrova
    2014-03-18 10:00:42
    +1

    В любой конфликтной ситуации, причину прежде всего нужно искать в себе. В первую очередь заглянув в себя. Вызванный негатив, чем-то оправдан. Найти причину, поговорить и наладить отношения, если они очень важны для меня. А поломать и разрушить сможет любой дурак.

  30. Ответ от bm13
    2014-03-18 13:54:41
    +1

    Нужно понять, с чем именно
    связано поведение мужа. Возможно, он хамит из-за того, что у него проблемы на
    работе, в сексе, у него есть интрижка или же он просто хам. Только после того,
    как найдутся ответы на все эти вопросы, только тогда и следует решать, что
    нужно делать с отношениями. 

  31. Ответ от irka1161
    2014-03-21 00:46:48
    +1

    Конечно же для начала нужно поговорить со своим молодым человеком в спокойной обстановке, без криков, скандалов. Все выяснить и тогда уже решать, стоит ли сохранять отношения или лучше расстаться.

  32. Ответ от VladaCepesh
    2014-03-19 16:55:09
    +1

    Я уже оказывалась в подобной ситуации и знаю, как бывает сложно, когда человек, которого любишь, не просто отдаляется, а словно пытается сжечь за собой все мосты. Иногда кажетсся, что воскликнешь "Жги, Господи! Здесь уже ничего не исправить!" и отпустить такого человека, но все-таки очень важно разобраться в причинах такого поведения. Нередко мужчины  меняют отношения ни к нам, а к самим себе, и пытаются нас от себя дистанцировать. Как-то отодвинуть, признав свою несостоятельность в качестве любимого. В такие моменты надо найти в себе силы проявить сочувствие и понимание, а не отталкивать человека. Есть еще моменты, когда их чувства "перегорают". Это обидно, но удерживать таких людей "по инерции" жестоко. Так что диалог и только диалог могут спасти такую ситуацию. Главное не переборщить с вниманием и не стать навязчивой. По опыту знаю, как это трудно.

  33. Ответ от annie_hall
    2014-03-20 23:14:02
    +1

    Тут уже играет роль сила характера женщины. Если она в состоянии вовремя сказать "стоп" и уважает себя, то отношения она сохранять не будет. Правда, к сожалению, славянские женщины часто подсознательно притягивают подобных мужчин. Проблема в их низкой самооценкее, я думаю...
    В общем, я однозначно не терпела бы такое.

  34. Ответ от dino
    2014-03-21 11:09:57
    +1

    Расскажу про свою ситуацию. Я -  человек терпеливый, всегда стараюсь найти компромисс,
    иду на уступки. У нас с мужем было много проблем. Основная - его уничижительное
    отношение ко мне. Его отец также относится к матери, его брат также относился к
    своим бывшим женам. В общем, в их семье женщина считается этаким домашним животным,
    которое не имеет права высказывать свое мнение, принимать какие-то важные
    решения и пр. А всё что она делает, по дому ли или на работе, всегда
    подвергается насмешкам, издёвкам, глумлению. У мужа есть брат, и он пережил уже
    2 развода, жены уходили сами, потому что не смогли терпеть такого отношения. А
    он продолжает недоумевать, почему его бросают, такого хорошего и «пушистого»,
    сейчас женился в 3-й раз, посмотрим, как долго она продержится. Что касается
    моего мужа, теперь уже почти бывшего, он вёл себя точно также: постоянно давал
    понять, что я не имею права ничего знать и решать. Мол, зачем тебе, ты же всё равно
    в этом не разбираешься, намекал и говорил в открытую, что я всё делаю плохо, что
    я ни на что не способна, ничего не умею и ни в чем не разбираюсь и мне это не
    дано. Всё что мне было дорого, постоянно подвергалось насмешкам. Мне пришлось
    оставить свои увлечения и хобби, я не могла делать ничего при нём, он всё время
    давал понять, что я занимаюсь ерундой! В отличие от отца и брата, он осознавал,
    что делал что-то не правильное, но всё уже заложено на подсознательном уровне,
    и перестроиться  невозможно. Моего терпения хватило аж на 10 лет! Я честно пыталась меняться сама, копаться и искать причины в себе, думала, может он прав и я действительно такая – ни на что не способная. Он все 10 лет убивал во мне личность, а я всё терпела и прощала,
    искала компромиссы, вызывала его на откровенные разговоры, он соглашался, но
    ничего не менялось, мы ходили к психологу. 
    Потом я начала понимать, что это не лечится! Его так воспитали, он с
    детства видел, как его отец разговаривает с матерью, как относится к ней. Как
    это ни прискорбно, он считает такое отношение к женщине нормальным! И сделать
    уже ничего нельзя. Когда мне стало совсем плохо, начались депрессии,
    обострились разные болячки, решила что с меня хватит. Если всё будет так продолжаться,
    я окончательно потеряю себя. Я взяла «ноги в руки», пошла и  подала на развод. Сейчас я понимаю, что живя с этим тираном, я столько всего пропустила, ведь все решения принимались за меня, я не развивалась, деградировала как личность, он привил мне сильную
    неуверенность в себе, в своих силах, способностях.  
    Подведу итог. Я считаю, что если в семье вашего избранника такое отношение к женщине является нормальным и привычным, то ничего вы с этим уже не сделаете, и он сам уже не
    сможет измениться. Вам остаётся либо терпеть и жертвовать собой, либо решаться
    и уходить, спасая свою личность.

  35. Ответ от flomena
    2014-03-21 11:40:49
    +1

    Любовь стоит того, что бы за неё бороться. Если он прав, я начну срочно исправлять свои недостатки. Если это будут просто придирки, то буду пытаться создать ему комфортную обстановку и вернуть хорошее настроение. А сама буду разбираться, почему я начала его так сильно раздражать. Если он просто меня разлюбил и нашёл другую, то скорее всего его просто отпущу. Потому что не вижу смысла (по собственному опыту знаю) бороться за человека, которому я не нужна.

  36. Ответ от Sandra
    2014-03-21 12:20:18
    +1

    Нет семьи и
    отношений, которые в определенный момент
    не сталкивались бы с чем-то похожим.
    Любящая женщина, конечно, не станет
    сразу рвать отношения. Чаще всего,
    хорошо зная своего мужчину и будучи к
    нему внимательной, она без труда поймет
    в чем причина. Надо понимать, что когда
    мужчина так себя ведет, ему это тоже не
    доставляет радости и он тоже страдает.
    Если я буду точно уверена, что причина
    такого отношения — это лишь внешние
    факторы: работа, окружение, усталость,
    то найду в себе силы быть надежным
    терпеливым тылом. А если мужчина так
    себя ведет, потому не хочет быть со мной,
    разлюбил, нашел другую и т. п., то
    лично я не буду отчаянно бороться. Даже
    если у мужчины не хватит сил уйти и он
    останется, то такое его отношение ,
    скорее всего, придется терпеть всегда.

  37. Ответ от grisk66
    2014-03-25 14:37:23
    +1

    Надо поговорить, выяснить отношения глаза в глаза. 
    Если это происходит потому что это Я его чем-то обидела, "в ответ", то я готова извинится.
     Если это его отношение не "в ответ", то надо выяснить ЧЕГО ВДРУГ. 
    Ну и в разговоре уж станет понятно - стоит продолжать отношения или нет. В любом случае давать возможность ТАКИХ выходок не стоит.

  38. Ответ от Ariadna
    2014-03-25 23:06:37
    +1

    Думаю что всему есть свое объяснение,поведению мужа/парня тоже.Нужно выяснить причину по которой он начал сторониться и унижать.В такой ситуации виноваты всегда двое.С своей стороны я бы подумала как сделать ему приятно,чем вызвать его восхищение,восторг.

    Правда,если б вышло так,что я уже упустила тот момент когда можно было всё наладить, и у мужа появилась другая женщина,то я бы просто подала на развод.Так как в таком контексте муж не ценит и уже не будет нормально относиться,а следовательно и нечего сберегать.
    Если же поведение связано с проблемами на работе,финансового,личного характера то я бы поддержала и попыталась помочь.
    В принципе ведь всё решаемо) :oops:

  39. Ответ от tatyanochka
    2014-03-26 18:09:32
    +1

    Многое могу понять. Недовольство, небольшие придирки, плохое настроение. Все это, вполне возможно, связано  какой-то неприятной стрессовой ситуацией. В таком случае имеет смысл мягко, ласково выяснить причины и постараться помочь. Но если речь идет об уничижительном отношении, то о какой доброте и ласке может быть разговор? Тогда мягко, но твердо настоять на "взрослом" разговоре, в котором можно выяснить причины такого неадекватного поведения. Может все дело во мне? 
    Но если я не чувствую за собой вины, а мой супружник не может  дать адекватный ответ, то тогда расставание. Иного пути просто не вижу. Ни о какой любви не может идти речи, если присутствует унижение.  

  40. Ответ от Milanja
    2014-03-26 20:35:40
    +1

    Главное  в любых отношениях - умение разговаривать и слышать друг-друга, поэтому, если есть ощущение, что что-то не так, нужно просто сесть и поговорить. Следует понимать, что люди не меняются, поэтому нужно либо смериться с недостатками второй половинки, либо разорвать отношения! И главное - не тянуть резину, если отношения сошли "на нет". Не нужно тратить время друг друга, ведь жизнь так быстротечна!!!

  41. Ответ от vitok
    2014-03-06 01:52:43

    Конечно же, я постараюсь узнать причину по которой мой муж охладел ко мне. Если он все еще любит меня, то любые трудности и неприятности - мы преодолеем. Я смогу потерпеть его недовольство и критику в свой адрес. Я проявлю кротость и понимание. Даже, если его отношение ко мне резко изменилось в отрицательную сторону, сама я не стану разрушать наш брак. За себя я уверена - я его люблю, а он пусть уже сам решает, что делать дальше.

  42. Ответ от tusia
    2014-03-27 19:38:56

    Может лучше все перевести в шутку? Я б сама начала так к нему относиться и выражаться в его адрес. Тогда б и посмотрела на его реакцию.

  43. Ответ от sestra-mila
    2014-03-14 12:02:17

    Пытаться сохранить такие вот отношения - верх глупости. Кому это нужно? Молодому человеку - судя по всему, точно не нужно. А я - слишком гордая, что-бы пытаться выяснить причину охлаждения. Если я человеку не интересна, он меня не уважает, отзывается уничижительно, то зачем пытаться сохранить такие отношения. Пусть лучше я помучаюсь, но и унижаться никогда в жизни не буду.

  44. Ответ от Kyrie
    2014-03-14 13:33:05

    Это очень похоже на то, что мне довелось, к счастью, пережить. Мой бывший парень после романтического периода отношений сильно изменился. Начались все эти грубости, недовольства моей внешностью, он даже присылал мне фото каких-то моделей, мол, посмотри, как надо выглядеть!!! Насчет характера тоже самое, говорил, что я слабая и не имею своего мнения. И за время наших отношений во мне рождались всё новые и новые комплексы. После каждой ссоры, он говорил, что такое не повторится, да, зубы заговаривать он умел, и так мы встречались 1,5 года. Последней каплей был его флирт на моих глазах с его сослуживицей. И я решила, что с меня хватит. Из таких отношений, когда начинается это недовольство любимым человеком, ничего хорошего не выйдет. Это уже невозможно исправить. Вы может и будете совершенствоваться, но он постоянно будет видеть в вас эту раздражающую черту характера. Себя в корне не исправишь, да и нужно ли ломать себя? Если этот человек ещё вам не муж, то бегите от него, найдите того, кто сможет оценить вас по достоинству.

  45. Ответ от LENOK76
    2014-03-14 15:16:53

    Может попробовать пожить какое-то время отдельно, ведь в любой семье может так быт заесть, что и любимый человек будет раздражать. Нужно дать друг другу больше кислорода и свободы.

  46. Ответ от Yu
    2014-03-14 15:41:49

    Я считаю, что нужны доверительные отношения, если мужчина прибегает к подобному, значит его что-то расстраивает и не устраивает. Нужно поговорить, обсудить, и прийти к соглашению!

  47. Ответ от ReginaS
    2014-03-15 09:41:33

    Какой смысл в
    таком унизительном отношении к человеку, кого любишь. Это походит на поведение
    плохого ребенка, для которого родители все делают, а он демонстрирует свой
    характер, утверждаясь. Уходить от такого и все.

  48. Ответ от Alina_N
    2014-03-15 12:15:42

    Если это происходит постоянно лучше разорвать отношения. Зачем жить с мужчиной, который тебя не уважает и скорее всего не любит. Мне сложно представить, что мужчина, который испытывает симпатию к женщине, будет её критиковать или унижать.

  49. Ответ от sofi
    2014-03-15 13:03:51

    Начну следить за собой. Постараюсь стать лучше. Займусь
    своим образованием и коррекцией внешнего вида. Если получилось завлечь парня,
    то нужно постараться и удержать.

  50. Ответ от svetas
    2014-03-15 13:48:24

    однозначно буду искать причину такого отношения.обращу на себя внимание-может что то упустила,может надо что-то поменять.постараюсь поговорить с ним,выяснить причину такого отношения.ломать-не строить.


1 2 »
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут давать ответы на данный вопрос. Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь.












































Поиск по сайту


ИГРЫ ОТКРОВЕНИЙ


Новые статьи
 · Совместная работа над взаимоотношениями в семейной жизни.
 · Выбор вечернего платья
 · Гневная начальница - понять и простить?
 · "Тест на отцовство" или что обо мне вспомнят дети..
 · Страхи детей начальных классов
 · Что делать если шефиня стерва?
 · Типичные ошибки невестки и свекрови
 · Занятие любовью с бывшим после развода
 · Сексуальный миф: Пропасть между нашими фантазиями и реально..

Новые публикации в блогах
 ·Поиск достойной компании, которая занимается переоснащением микроавтобусов (2020-11-25 20:21:37)
 ·Минусы и плюсы вагонки, как облицовочного материала! (2020-11-24 22:01:42)
 ·Преимущества перетяжки автомобильного салона в автосервисе (2020-11-24 15:47:06)
 ·Точный и подробный прогноз погоды в любом уголке мира (2020-11-23 11:31:11)
 ·Лучший вариант продать машину оперативно и дорого! (2020-11-22 21:57:35)



Новые файлы
 · Марцелинка. В поисках самого главного
 · 14 заключительная часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 13 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 12 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 11 часть аудиокниги "Одиночество в сети"

Последнее в фотогалерее

Альбом:  Одиночество

Другие фото...