Вопросы для женщин

Однозначно бы сделала выводы о своем молодом человеке. Выводы же могут быть разными и зависят от ситуации. 
Во-первых, задумалась бы о его отношении ко мне - а честен ли он со мной? Раз за глаза позволяет себе нелицеприятно обо мне отзываться, значит вряд ли честен.
Во-вторых, возникает вопрос о его состоятельности как взрослого человека. Вполне может быть так, что он нелестно отзывается обо мне перед своей матерью, в угоду ей, либо чтобы избежать давления от нее. Является ли он тогда взрослым, зрелым человеком?

И однозначно, я не стану замалчивать эту ситуацию. Так или иначе, но скажу своему молодому человеку, что так уж получилось, что разговор я слышала. И его отзывы обо мне тоже. Хотелось бы разобраться, что к чему, и расставить все точки над i.

"Ну и дура же" -подумала бы я про себя.Не суметь понять и почувствовать истинного отношения к себе и связаться с  таким двуличным человеком,с человеком такого низкого уровня,который,говорит за твоей спиной.Вывод:мне ещё расти и расти в человеческих отношениях.

Возможно, дело было так: МЧ решил поговорить с
мамой о нас. Нет, не пожаловаться, просто посоветоваться, почему бы нет, если взаимоотношения с мамой достаточно доверительные?
Но, видимо, выбрал неудачный момент: рассчитывал на мудрый совет и поддержку, а в ответ нарвался на отчуждённость и упрёки, типа сам виноват - сам и разбирайся.
Вот тут-то он и
начал оправдываться сгоряча, не выбирая выражений, жаль, что я появилась не вовремя и это услышала.

Не лишним будет вспомнить, что парень говорил мне о других людях за их спиной, кстати, о маме в том числе. Некоторые, повзрослев, не избавились от детской привычки "поливать" всех
вокруг, даже тех, кого любят, чтобы выигрышнее смотреться на этом фоне
(ай-ай-ай, они такие-сякие, зато я - совсем другое дело!). Тогда
достаточно тактично, но доходчиво намекнуть при случае, что столь
несерьёзный способ самоутверждения мужчину не украшает.

Есть люди, которым просто нравится сплетничать, а есть и любители манипулировать окружающими, настраивать друг против друга (разделять и властвовать), извлекать выгоды из созданного ими же конфликта. И так же умело гасить этот конфликт. Услышанное могло быть не более чем дипломатическим ходом: в попытке задобрить мамочку, парень говорит именно то, что ей как бальзам на душу. Может, нужно не отношения выяснять, а общими усилиями срочно решать жилищный вопрос? Хотя, как показывает опыт, закоренелых маменькиных сынков отдельное жильё не лечит.

На ровном месте подобная ситуация возникнуть не могла, раньше тоже наверняка бывали тревожные "звоночки".

Очень знакомая ситуация. С неё начинается история моего замужества....
Однажды субботним вечером почти 20 лет назад мы гуляли по улице с моим парнем. Я, как водится, была влюблена по уши, он....надеюсь тоже. Вдруг полил сильный дождь. По иронии судьбы мы оказались практически возле его дома. Он побежал в дом за зонтиком и курткой, затащив меня в коридор, чтобы не растаяла от воды на улице, наверное.
Мокрая, лохматая и дрожащая я притаилась в уголке под вешалкой.  Не знаю, от чего я больше дрожала: от холода или от страха. Виданое ли дело, я дома у самогО Дэна (Денис моего мужа зовут, но тогда кличка Дэн - это было круто!). 
И вдруг я слышу из кухни разговор.....Мама: Дождь, куда пошёл? Денис: Там Алёнка (это я) в коридоре ждёт. Мама: Алёнка? Зачем ты её притащил? Ни кожи, ни рожи (дословно!!!). Денис: Мам, тихо, она же услышит. Мама: Пусть слышит правду о себе. Одеваться не умеет! Джинсы и кроссовки! Девушка должна носить платья и шпильки! И краситься, а не стрелы индейцев на глаза рисовать! А на голове что? Чучело позавидует этим кудрям нечёсаным.... И МОЙ Денис не заступается за меня, а поддакивает маме!
В предобморочном состоянии я начинаю тихо скрестись в дверь, дабы найти ключ, открыть дверь и убежать. Но...... но тут с другой стороны открывется дверь и в тёмную прихожую входит....папа! Я заметалась по прихожке, сваливая на своём пути тапки, зонты и другие нужные в хозяйстве вещи. Папа в лёгком шоке замер в двери что-то там поскуливая в усы. Я выбрала из двух зол меньшее и понеслась в кухню к Денису. Залетаю в кухню под слова мамы: Давай, веди отсюда своё чучело.
Денис в замешательстве смотрит то на меня, то на маму. Я очень стеснительная девушка, да ещё и после услышанного, да ещё пр любимом!!!! Вообщем, вдруг в меня вселилась дурная сила и я подумала: всё, порву, обоих, и папу заодно! 
Но увидев маму (красивая, представительная женщина - она всю жизнь проработала главным врачом в городской больнице - ухоженная, с причёской и железным взглядом), я вдруг потеряла все мысли и говорю: Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, расчёску чучелу, а то ваш папа в дом заходить отказывается. Мама от удивления открыла рот, потом закрыла, вышла в прихожку, протянула мне расчёску (кстати, папа после того, как включили свет, ожил и даже поздоровался со мной миленько). Я дрожащей рукой кое-как пригладила свои мокрые непослушные кудри и гордо ушла в дождь!!!!
Зачем я так подробно рассказала эту историю? Потому что близка мне эта тема. С тех самых слов своей будущей "мамы" всё в моей жизни изменилось! Я стала делать модные стрижки, ходит в салон на маникюр и педикюр, сменила джинсы на платья, кроссовки на шпильки. Через пару месяцев Денис познакомил (официально) меня с родителями. Мы поженились, мама, кстати, была не против. Сейчас у нас уже взрослые дети.
Там может быть не надо воспринимать в штыки то, что говорит свекровь? Может нужно посмотреть на себя?  И подумать: чёрт возьми, а она то права! 
И стоит ли обижаться на мужа, который тоже недоволен вами, как женой, как женщиной! Назвали хрюшкой, подумай, а может грязная посуда и крошки на паласе раздражают мужа? Назвали  грубиянкой, а ведь и правда, когда вы своего мужа называли ласковыми словами?
Думаю, из такого разговора нужно сделать выводы о себе, любимой! А не о муже и свекрови! Измениться самой. А вот когда вы станете Королевой, Умницей и расавицей для своего мужа, тогда и губки можно надуть на оскорбления! Только я думаю их не будет! Во всяком случае муж кинется защищать своё Сокровище в любом неприятном разговоре с кем бы то ни было! Даже с мамой!

Конечно, мне будет неприятно услышать о себе нехорошие слова и жалобы на меня. Но ничего страшного я в этом не вижу. Я поговорю со своим мужчиной и выясню, чем он не доволен. Постараюсь исправиться, если я была неправа.

Если бы я услышала что то нехорошее в свой адрес за своей спиной уж точно зашла бы и посмотрела на их реакцию, попробовала бы перевести все в шутку. Ведь смех продлевает жизнь. Лично я про себя все знаю и воспринимаю мнения других нормально. А если кто то имеет привычку обижаться, значит неуверенны в себе или рыльце в пушку.

Слава богу он не слышит как я отзываюсь о нем и его чокнутой мамаши )) Так что нечего криминального я в этом не вижу, все мы прям такие хорошие девочки и не разу и не при каких обстоятельствах не критиковали своих "совершенных" мужей. Не надо раздувать из мухи слона.

Если все, что он говорит правда, то в этом виновата я сама и надо принимать меры к себе, раз довела парня до того, что он побежал жаловаться своей маме. А если просто скидывает пар, за счет меня, то дома его ждет "пыкельна кухня".

Я думаю, что свое мнение, в том числе и оскарбления он должен делиться со мной, а не со своей мамой или друзьями, зачем выносить "сор из избы". Но если это произошло, то я выведу его на разговор и попрошу объяснить почему он считает меня такой.

Любящий человек плохо отзываться о вас не станет, кроме
того, я ж тоже не дура, буду видеть, с кем я хочу иметь отношения. Но выводы из
такой ситуации сделать стоит – разъяснить все точно надо!

Для меня этот вопрос
оказался реальной жизненной ситуацией. В преддверие
Нового года, семейного праздника между прочим, я случайно подслушала как мой
любимый парень, с которым я уже встречаюсь почти год, как раз рассказывал своей
маме о моих "капризах". То я постоянно его перебиваю, то говорю что и
как ему надо одевать. Но ведь со стороны же мне виднее что он не опрятен. Я
ведь хочу ему помочь. Надеялась что он все мои замечания не в штыки будет
принимать, а возьмёт на заметку и поправит хоть что-то. Но самое ужасное, что
мне он ни разу своего мнения так и не сказал. Улыбался и молчал. Может,
конечно, у него это всё накипело и поэтому он маме и высказал. Но ведь я думала
что я тоже не посторонний ему человек. Почему нельзя было поговорить нормально
со мной? Зачем за спиной меня обижать?
Зато
его мама всё таки мудрая женщина. Она его выслушала и полностью поддержала мою
позицию. Не знаю что это - женская солидарность или действительно я права.
Наверное и то и другое
В
конечном итоге я сделал вид что не слышала этого разговора. Но всё равно обида
осела. Маму моего мол.чела я зауважала ещё больше, а вот с ним думаю раставить
все точки над "i" после праздников. Ведь лучше общаться на больные
темы сразу, чем потом, когда это всё накопится, скандалить и обвинять друг
друга в чёрствости.

Мужу - прощаю все. Мне важно не что он говорит, а как он поступает и что он делает. В конце-концов, кому пожеловаться, как не своей маме? Костерить его и выяснять с ним отношения - не буду - это ниже моего достоинства.

Реагировать никак не буду, чего же рубить с плеча? поразмышлять надо будет: действительно он так обо мне думает или просто поддакивает своей мамочке. А еще может это и конструктивная критика, надо и на себя со стороны взглянуть.

Для каждого из нас существует определенное понимание какие поступки мужчины правильные, а какие недопустимы.  Конечно же такие моменты не могут не огорчать...
Состоявшийся, самодостаточный мужчина никогда не позволит себе обсуждать и тем более критиковать свою женщину.
А как на это реагировать, кроме как разочаровния и понимания, что ошиблась в нем...Искать оправданий этому -обманывать себя, как не больно это осозновать.
А маме...Ну что ей скажешь? Только то, что где-то что-то было упущенно и мальчик её не понял что значит мужчина...Тот Мужчина с большой буквы...Тот, который понимает, что такое мужской поступок...В любых жизненных ситуациях!!!

Ничего бы не сказала, но имела бы в виду, как ко мне относится моя вторая половина. Постаралась бы просто забыть. И все.

Лично я в критике не вижу ничего страшного. Более того, критика – это нормально (я имею в виду конструктивную критику) и к ней стоит прислушиваться. Именно критика помогает «снять корону», взглянуть на себя со стороны и, возможно, что-то изменить в себе – если не для парня, так для себя самой, чтобы стать лучше, человечнее и мудрее.  Не зря же в народе говорят, что если ты хочешь изменить мир, то начинать стоит с себя.

С нелицеприятными «именами» в мой адрес дело обстоит несколько хуже. Обидно слышать, когда тебя награждают нехорошими прозвищами. Конечно, все это может быть сказано с юмором или сгоряча.  Ну, а если нет, то стоит задуматься, чем же вызвано такое поведение парня. Впрочем, положа руку на сердце, каждая из нас может вспомнить такой случай, когда ты обсуждаешь своего любимого парня (с мамой или подругой) вдоль и поперек, употребляя для его характеристики непечатные слова. 

Как изменится мое отношение к парню и его маме? Думаю, что практически никак, а вот над собой мне придется поработать. Но! Этот вариант возможен только в том случае, если критика касается каких-то незначительных (на мой взгляд) моментов: например, я безвкусно одеваюсь, плохо готовлю, не убираю дома, вечно недовольная, часто ворчу и т.д. и т.п. При желании все это можно исправить и это не есть вещи, которые кардинально меняют мир. Ну, а если и меняют, то явно не в худшую сторону. 

Если же все, что сказал мой парень, идет в полный противовес с моим понимаем жизни, то, по всей вероятности, наши отношения не продержатся долго и стоит задуматься, нужно ли идти против себя и пытаться изменить то, что изменить невозможно. Ведь рано или поздно ты все равно начнешь поступать именно так, как это свойственно тебе.  

Что касается мамы, то она так и останется мамой моего парня, ведь какая бы она не была и что бы не ответила своему сыну,  для него это будет самый близкий и родной человек. Я рано осталась без мамы и прекрасно понимаю, что мать (даже если ее действия не совсем благовидны) старается действовать в интересах своего ребенка. Может, стоит подружиться с ней и понять, почему она ответила так, а не иначе? 

Это смотря какими бы словами он меня называл. А вообще это очень не красиво. Раз вы ему так не нравитесь, может будет лучше расстаться?

Когда мой муж что-то "не то" говорит СВОЕЙ матери, то ТА меня всегда ЗАЩИЩАЕТ. Может, мне повезло со свекровью больше, чем с мужем?)))))
Если о конкретной ситуации, то я бы спросила его ПОЧЕМУ он сначала мне свои претензии не высказал, возможно, я изменилась бы, и ему бы не чем было огорчать маму.)))
Отношение свекрови меня не особо волнует, я живу с её сыном, а не с ней. Хочет ОН жить с ТАКОЙ, - будем жить, что бы там свекровь ему не пела. Не хочет, - даже она ничего не изменит...

После этого случайно услышанного разговора, спустя какое-то время, скажу, что, допустим, утром я случайно услышала часть разговора его и мамы. И чего это он обо мне так высказывался? Я ему надоела? Или я не нравлюсь его маме? В общем, начну этот неприятный, но очень нужный разговор. Если он начнёт как-то оправдываться, говорить, что у мамы было плохое настроение, поэтому она особо не стеснялась в выражениях, а он, чтобы её не расстраивать ещё больше, просто соглашался, то для себя сделаю выводы: нафига мне муж-тряпка? Если же он аргументированно докажет, что я действительно такая и сякая, я ему в ответ расскажу, что меня не устраивает. Сядем, поговорим, и начнём меняться в лучшую сторону:)

У меня такая ситуация в реальной жизни. Я знаю, что мой муж обсуждает меня со своей мамой. При чем обсуждает не по доброму, хотя врет мне, что он перед мамой меня расхваливает. Я специально так, чтобы он знал обсуждаю его со своими родителями и сестрой. А потом спросила у него: приятно, когда за глаза обсуждают? Ответил, что нет и пообещал так больше не делать.

Страшно даже представить такую ситуацию. Но я бы, в первую очередь, ограничила свое общение с мамой своего мужчины. Потом у него узнала бы причину такого отношения ко мне. Потому что причина в таком случае просто обязана быть. Если его настраивает мамуля любимая против меня - поставлю вопрос ребром - "Ты мужик или нет. У тебя нет собственного мнения? Если и дальше хочешь жить маминым умом то тебе лучше переехать к ней". Если же виновата я  - буду улаживать ситуацию, не забыв при этом сказать, что взаимные оскорбления и вынос сора из избы первый шаг на пути к разрыву отношений.

Все зависит от того, что и как было сказано. Если это обсуждение кокого-то конкретного момента и при этом видно, что он переживает - задумалась бы о том, как исправить ситуацию. Ну а если просто набор не лестных фраз, которые будут оправдывать его поведение, то молчать не стала бы. Устраивать разборки за глаза - не лучший способ строить семейные отношения. Доверие  - это необходимое словие.

Мне будет весьма неприятно, после услышанного. Сразу после его разговора я бы поговорила с ним по поводу меня и наших с ним отношения, что его во мне не устраивает, обсужила бы с ним, почему он обратился именно к моей матери, а не ко мне. В случае моей виновности, я постаралсь бы исправиться, но попросила бы далее не разговаривать с моей мамой, а идти сразу ко мне и говорить, что именно его не устраивает. Если моей вины в этом нет, я бы пересмотрела наши с ним отношения

Во-первых мой мужчина на такое не способен. Если мужчина плохо отзывается о женщине, то такого человека мужчиной не назовешь, это мы женский пол зачастую трепем языком, выговариваемся и конечно не хотим, чтоб наш милый нас слышал, потому что выговарившись, успокаиваемся и обо всем забываем. Наши же милые мужчины всегда все держат в себе, особенно о своих любимых женщинах и, особенно, с мамами. Если же, вдруг, невероятным образом такое произошло, то я у него спрошу, чем я ему не угодила, ведь у него настолько, бедняжки, накипело, что только маме и можно сказать.

В первую очередь задумаюсь о том, что обсуждали муж со свекровью. А вдруг, я не такая уж и хорошая? вот если пойму, что во мне куча недостатков, буду исправлять. Но с мужем поговорю обязательно. Ведь что это за отношения без доверия и почему он рассказывает все маме а мне нет?

О! Если учитывать, что мне однозначно было бы неприятно услышать подобное, то я уж как-нибудь постаралась бы сделать неприятно ему. Но откровенно признатся, что я все подслушала я бы не рискнула. Во-первых, подслушивать не хорошо. А во-вторых, осведомлен - значит вооружен, а просто так сбрасывать свои карты я бы не стала. И так, некоторые пакости, которые могли бы слегка огорчить моего парня:
- если в разговоре он упоминул, что я плохо готовлю - сварю ему такой супчик, что б на всю жизнь запомнил: добавлю побольше слабительного и мочегонного;
- если пожаловался, что я редко или плохо стираю - все его рубашки засовываем вместе с моим ярко розовым красящимся платьем и получаем коллекцию поросячего цвета;
- если скажет, что я плохая хозяйка - отдаем его любимые ботинки соседскому псу на завтрак; на телефон проливаем кофе, а зубную щетку роняем в унитаз.
И главное при всем этом улыбаться

То, что предназначено для ушей его матери, меня не касается. Поэтому никак не среагирую. Мало ли - может он в разговоре с матерью бывает неискренним, старается сделать ей приятное, может быть ей в кайф слышать от него ругательства в адрес жены? Пусть резвятся. Мне то какое дело? Я и так знаю, как он ко мне относится. И никакой разговор с мамашей меня с толку не собьёт.

Ругаться не стала-бы  - это однозначно. Может обиделась-бы, но долго обижаться я не умею. Человека нужно судить по поступкам, а не по словам. Поэтому, пусть обсуждают. Нужно-же мужу кому-нибудь пожаловаться.

В такой ситуации не стоит торопиться с выводами. Необходимо узнать, почему близкий человек так нелестно отзывается о Вас. Возможно, стоит обсудить все с ним, может, он даже не раз пытался заговорить с Вами, но не достучался, если пришел обсудить проблему к маме. Ведь все мы идем со сложными проблемами именно к нашим матерям. Но, если все обвинения в Ваш адрес беспочвенны, то, вероятно, стоит искать не решение сложившейся ситуации, а нового, более серьезного спутника жизни.

Вообще все зависит от наших отношений с мужем если они и до этого были не важными то я бы наверное не удивилась и просто не обратила на это внимание. А если все было хорошо лябовь и все такое я бы конечно удивилась но скандал бы устроила  дома а не при его матери. У знала бы что произошло с чем связано его отношение. Ну а со свекровью бы ругаться конечно не стала зачем портить отношение с мужем тем более что ни одной матери ты все равно не угодишь. Хотя наверное бы намекнула ей о том что я слышала их разговор что бы ей стало стыдно)))

Конечно ситуация, что сын жалуется на что-то матери имеет место быть и критика это вполне нормально, но нехорошие прозвища это уже ни в какие рамки не лезет.Я, как и любая другая девушка, конечно же обиделась бы на него.На счет его матери все зависит от ее ответов, если она его поддерживает, то возненавижу, если меня защищает - буду уважать.
Все мы делаем ошибки и чтобы их исправить нужно не жаловаться кому-то, а разговаривать и решать проблему.

Я всегда поступаю в соответствии с тем что думаю, поэтому зашла бы и сказала что стала невольным слушателем разговора. А если такое обо мне мнение, то нам не по пути, - прощайте, дорогая семейка. 

Здесь важно понимать мое отношение к партнеру в данной ситуации. Т.е. если до этого случая у меня с мужем было все хорошо, у нас общие дети, он добрый, любящий, заботливый муж, приносящий в дом деньги, то, скорее всего, я бы сделала вид, что ничего не слышала. Лучше бы попыталась разобраться в себе, где и что я не так сделала.
А вот если в семье нет уважения, постоянные ссоры, муж разгильдяй, гуляка и т.п., то у меня бы появился реальный повод его выгнать.
Что касается мамы (свекрови), то на нее я бы не обижалась. В конце концов, жен может быть много, а мать - одна.

Безоговорочно, нельзя оставлять это так. Ситуация весьма необычная. Если бы я услышала подобный разговор, то старалась бы запомнить как можно больше, а затем подстегнуть любимого на счет того, что я знаю. Все же, после подобного инцедента я бы порвала с ним, ведь лицемерие - худшее качество для мужчин.

Соглашусь, ситуация очень неприятная. В данном случае, если уж так случилось,  я бы просто ушла и не стала дослушивать разговор между моим мужчиной и его мамой. Отложила бы разговор с ним на следующий раз, чтобы не наговорить что-либо сгоряча. Но задумалась бы, почему так произошло, проанализировала, как он отзывается о других людях. Потом в спокойной обстановке рассказала бы, что я нечаянно слышала его разговор с мамой обо мне. Послушала бы его объяснение и потом бы делала выводы. Если я не нравлюсь его маме и он просто не хотел ее огорчать и ссориться с ней - это одно. Если же он действительно обо мне такого мнения, высказанного маме, то тут есть о чем подумать. Если мой мужчина прислушается к моему мнению, чтобыв дальнейшем обсуждать все проблемы между нами, то я бы постаралась забыть неприятную тему. Если же это разговор явился продолжением накопившихся между нами проблем, то скорее всего может быть одно решение - расстаться, как бы не было больно. Как говориться, если человек один раз перейдет границу дозволенного, то он уже не сможет остановиться.

Конечно станет очень обидно, что мой любимый человек обсуждает меня за спиной. К его маме претензий нет - не она же про меня говорила. А вот с ним будет другой разговор.

Я бы конечно к этому отрицательно отнеслась. Все таки если у человека есть какие-то претензии ко мне, то пусть их выскажет лично мне, а не кому-то так, особенно своей матери. И не исключено, что такой молодой человек нелестно будет отзываться не только матери обо мне, но и другим людям.

Негоже взрослому человеку, который принял ответственность за свою семью жаловаться маме. Инфантелизм в высшей мере. Мужчина, для которого мама авторитет, это классно. Но мама, котая рулит семейными отношениями сына -это моветон. Наверное, я обижусь, нов любом случае, каждая пара определяет рубеж своих отношений. За который переходить нельзя. Я откровенно поговорю со своим партнером и его мамой, и пусть он думает головой. Маму тоже иногда надо строить.Хоья могу еще вылить в раковину его любимый вискарь.

Я подумаю, что сделала такого, что вызвало в нем такое недовольство мной, проанализирую свое поведение в целом. Как правило, я отношусь к мужчинам лояльно, не оскорбляю, не закатываю истерик, хорошо зарабатываю. По сути, воспитанный, толерантный мужчина не должен себе позволять подобных действий. Если такое случится, постараюсь минимизировать свое общение с этим человеком.

Да, у меня, к сожалению, была похожая ситуация. Я услышала, как мой муж в разговоре со своей мамой выставлял меня виноватой во всех наших конфликтах. Меня сначала это жутко разозлило, хотелось прервать их разговор и наорать на  него. После я немного остыла, мы поговорили с мужем и я попросила его честно рассказать мне его взгляд на наши отношения и прогноз на будущее. Разговор был не из легких, но в итоге я даже согласилась с некоторыми его претензиями ко мне, но и он признался, что перегнул палку и извинился. А с его мамой я больше не общаюсь.  Осадок, конечно, остался, но я рада что мы прояснили ситуацию сразу и больше такого, надеюсь, не будет.

В любом случае, слышать в свой адрес грубые слова, резкую критику - это всегда неприятно. Тем более от близкого человека, второй половинки. Говорю откровенно, я бы обиделась, и не важно в какой ситуации это было бы сказано. Я считаю, что раз мы семья, то должны во-первых уважать друг друга, и во вторых решать проблемы сообща, а не бегать к маме) Конечно, бывают ситуации, когда хочется пожаловаться даже на любимую супругу, но следует помнить, что  отзываясь плохо о своей жене, мужчина тем самым позорит и себя, ведь его женщина - это его выбор.  Со стороны мужчины такой поступок мне не понятен и говорит скорее о том, что он не достаточно взрослый, самостоятельный, уверенный в себе. Свекровь же, как мать всегда выслушает своего сына, однако, если сын заходит слишком далеко, выбирая нелицеприятные выражения, следует его скорее пожурить, нежели поддакивать, соглашаясь.

У мужа мама есть, но где-то далеко. И сына и внука она вряд ли когда-то увидит. Но если теоретически представить... Отношение к нему однозначно поменялось бы. Как по мне - лучше в лицо сказать все претензии, тогда и особых проблем в семье не будет (ну или же семьи "показушной" не станет). Когда плохо думаешь про свою половину - это одно, но когда обсуждаешь ее за спиной - это уже хуже свинство.

Мне было бы очень больно и обидно. Скорее всего, я бы сделала вид, что не слышала разговора, но, думаю, вскоре наши отношения прекратились бы.

Варианта два, либо муж подкаблучник, который прячется за маминой юбкой, поэтому и говорит об о мне такое. Дабы порадовать ее, видимо она думает об о мне не лучше, если позволяет сыну продолжать нелестно говорить о своей жене.И самый грустный вариант, муж настоящий лицемер. В любом случае я буду с ним разговаривать напрямую, расскажу, что все слышала и буду слушать его объяснения. Скорее всего разойдемся, не могу позволить, чтобы про меня мой муж говорил гадости, тем более своей матери.

Может все наладится? Мама все таки главнее как мне кажется, не заставляйте мужчину делать выбор. Вдруг проиграете.Лучше постараться найти общий язык со всеми.

Никто не любит критику, тем более от близкого человека. Конечно же, мне будет неприятно. Сделаю вид, что ничего не слышала и буду готовиться к разводу. Если отношения дошли до оскорблений, их уже нельзя реанимировать. Сама себя не буду уважать, если прощу подобное.

Любящий человек
будет о вас плохо отзываться? Не стоит связываться вообще с такими – надо по
возможности сразу определить, кто перед вами!

Если муж плохо отзывается, значит все идет по плану, как в анекдоте:" - Мама, угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: - Она как зашла сразу бесить меня начала". А если без иронии, то я как покорная восточная жена пересмотрю все свои поступки, ведь без причины он не будет так отзываться нелестно. Конечно, мне будет стыдно некоторое время смотреть ей в глаза, но свекровка моя мудрая женщина и она не поведется на вспыльчивость сына.

Боюсь даже такое представить. Надеюсь, что муж так подло со мной не поступит. Но если бы такое произошло, то конечно после окончания разговора я б ему устроила разборки и добилась всякими приемчиками, чтоб он попросил прощения и пообещал, что больше так поступать не будет. А по поводу матери сделала бы определенный вывод и скорей всего старалась бы ее игнорировать.