Форум : 1.1 Одиночество – благо или зло?Название : Одиночество в браке - это страшно!
© 2009 www.torcida.ru http://www.odinochestvo-v-seti.ru
URL этой темы
http://www.odinochestvo-v-seti.ru/modules/forum/viewtopic.php?topic_id=427&forum=1
|
Orysiva :
|
18.4.12 16:02 |
Никто об этом не говорит, но самое страшное одиночество - одиночество в браке. Тебе не с кем поговорить, но никому нет до этого дела. С виду же - все нормально! Как тогда решать проблему? | |
|
Dashket :
|
19.4.12 10:34 |
Нужно поднимать в разговоре со своей второй половинкой эту тему. Молчание и держание в себе этих чувств ни к чему хорошему не приведет. | |
|
Orysiva :
|
20.4.12 00:39 |
Спасибо за совет! Проблема в том, что поговорить легче со стеной. Может я не правильно начинаю разговор, но результат таков: я - самое большое зло, которое непонятно за что ему свалилось. А он - самый умный и все он может. Чувствую себя "низшей расой". Может стоит обратиться к какому то психологу? | |
|
Lusi81 :
|
20.4.12 12:22 |
Нахожусь в такой же ситуации. Заняла позицию "каждый живет своей жизнью" - от этого не легко и больно, но проживать жизнь "пустым местом" нет желания))) Живу увлекая себя заботой о детях, работой, хобби, хозяйством... - и вот оно ЧУДО: муж сразу начинает замечать, что мой "преданный взгляд" стал достаточно холодным, и идет на контакт, общение, уделяет внимание - но все это не долго, т.к. в наших отношениях это очередной шаг к ссоре на тему обсуждения позиции в наших жизнях он "супер герой- красный плащ" а я - "Все сама"(а кто? если ему нет не до чего дела, вечно уставший и т.д! Приняла жизнь такой какая она есть и получаю удовольствие А надоест, заменю мужа | |
|
Tira :
|
20.4.12 22:25 |
Можно конечно занять отдельные позиции и наслаждаться жизнь в разных компаниях или просто поменять мужа , но мне кажется что если Вы довели свой брак до такого состояния, значит работать нужно с Вашей самооценкой. Очень хорошо может помочь увлечение каким-то любимым делом , особенно если оно начнет приносить доход. Это сразу увеличит Вас в Ваших глазах и возможно в глазах мужа. | |
|
fai8583 :
|
21.4.12 11:54 |
Мужчина и женщина слишком различны по своей натуре. А семью больше всего скрепляют дети. И отчасти секс. | |
|
Orysiva :
|
23.4.12 21:11 |
Да, был у меня такой период в жизни (1,5 года), ушла от мужа, начала прилично зарабатывать, привела в порядок свою фигуру, прическу, зубы , а потом опять поверила - и вернулась. Это была самая большая ошибка, но теперь, ради сына, живу по принципу "Принеси, подай ... не мешай". | |
|
Asechka :
|
23.4.12 21:59 |
Сама не раз замечала, что если отдавать отношениям не всю себя, не погружаться с головой в любовь, то становишься для мужчины куда интереснее и желаннее. Только от этого на душе становится горько и муторно. Мне кажется, что жить в браке только ради детей не совсем правильно. Детям нужны счастливые родители, а не притворяющиеся счастливыми. Такая жертва бессмысленна, просто потому, что она не обеспечивает того результата, который ожидается. Дети от этого счастливее не станут. И еще большой вопрос, не станут ли они более несчастны в семье, где родители просто терпят друг друга ради детей? | |
|
faraon :
|
24.4.12 18:55 |
Так если вы страдаете и любви нет, зачем продолжать отношения, для чего? Это путь в никуда, не проще развестись и не мучиться, а не прикрываться отговорками о детях или ещё чем-то. Просто скажите, что боитесь перемен и не в состоянии первой "разорвать этот узел". | |
|
Eviness :
|
24.4.12 20:04 |
faraon, ну если просто жить, без любви и чувств, тогда действительно смысла нет продолжать отношения. А дети, они вырастут и поймут, да и, в конце-концов, их ведь никто не бросает, папа и мама всегда будут рядом, правда, уже по отдельности. А вот если есть любовь, то надо как-то решать общее непонимание и проблемы, чтобы дальше не было хуже. | |
|
Orysiva :
|
25.4.12 15:05 |
Согласна, что проблему надо решать. Но как? Простыми разговорами типа: "давай поговорим о проблеме" решать не получается. Нужно копать глубже, но куда? Может сменить имидж? | |
|
Liana :
|
25.4.12 18:44 |
Если не получается жить полноценной жизнью в одной квартире, то нужно найти в себе силы и разорвать этот круг. Надеяться на изменения вряд ли приходится. Только осле того, как мы закрываем одну дверь, нам открывается другая. Новые увлечения, новый имидж, перестановка мебели в квартире..... новые знакомства, новая любовь. Если не делать шагов на встречу к себе, то придется только ждать наступления депрессии и разочарований | |
|
prestoja :
|
26.4.12 01:29 |
То, что детям в семье с несчастливыми родителями плохо - это уже аксиома по-моему. А что делать, если человек тебе дорог, и такое положение вещей не устраивает именно тебя? Тут уже не до отвлечений. Я думаю, с мужем все таки надо найти способ поговорить, может попробовать рассказать о своих чувствах и переживаниях к жанре монолога, все равно ведь услышит, может что-нибудь и переосмыслит. Всегда надо пытаться как-то изменить ситуацию. | |
|
MissMarina :
|
27.4.12 12:07 |
Если имеет место быть подобная ситуация, ни в коем случае нельзя молчать и держать это в себе. Обязательно нужно поговорить с мужем. Если, конечно, вы осознанно не выбрали это одиночество. Если у вас с самого начала были такие отношения, то тут ничего сделать нельзя - или смириться, или уходить. Если сначала все было хорошо, вы были счастливы и не было этого чувства одиночества, то нужно искать проблему вам обоим: что произошло не так, когда вы поняли что одиноки. Если есть проблемы в семье - то виноваты оба. Посмотрите на себя и ваши отношения со стороны и сделайте выводы. | |
|
Nata80 :
|
7.5.12 19:39 |
Я думаю, многие семьи проходят через нечто подобное. Может это не так выражено и назвать одиночеством такое отчуждение сложно. Но я знаю семьи, которые, если можно так сказать, "плывут по течению". Одиночество в браке действительно страшно, причиной этому, а точнее поводом об этом задуматься могут быть разные интересы, усталось от бытовых проблем, разногласия с родственниками супругов и т.п. Решать проблему надо, но как это сделать, менять имидж, абстрагироваться и относиться к ситуации филосовски, серьезно поговорить с супругом или разводиться - это уже другой вопрос индивидуальный для каждого.
| |
|
Liza :
|
19.5.12 18:01 |
Без сомнений, просто необходимо поговорить со своей половиночкой. Объясниться и найти причину таких отношений, к друг другу. Ну, а если уже ничего не поможет и решения никакого нет, то только один выход - расставание. Чего же дальше ожидать? Сама испытала одиночество в отношения с любимым. Скажу честно, ужасно и необычайно "гадко" на душе было. Так, что такие проблемы, просто необходимо решать сразу. | |
|
Dream :
|
8.6.12 01:05 |
мужчины со временем привыкают к нам.. завоевав однажды, считают, что мы уже никуда не денемся.. и многие женщины действительно и сами так про себя думают.. и Это самое страшное! любите прежде всего СЕБЯ! станьте интересной прежде всего СЕБЕ! дети и дом - на этом жизнь не заканчивается.. даже если руки совсем не поднимаются, сделайте над собой усилие, займитесь чем то для души, для СЕБЯ.. вспомните, чт вам было интересно раньше.. а еще.. пофлиртуйте!)) с соседом, в магазине, на работе, не важно .. отличное средство, для самооценки прежде всего!! | |
|
Aizu :
|
23.8.12 13:45 |
Это действительно страшно. Мы с мужем женились по большой любви, да еще и родители были против этого брака. За 3 года нашей совместной жизни чего только не было и последней каплей стало именно это-одиночество в браке. Он меня не "слышал", это как кричать в лесу, тебя ни кто не найдет и не услышит. Думаю в паре нужно не только слышать, но и слушать уметь. Будьте внимательны друг к другу и берегите отношения. Это как цветы-нужно нежно лелеять и любить и каждодневное внимание, не зависимо от времени, сколько были вместе. | |
|
irok :
|
23.9.12 20:23 |
Если в браке состоят два духовно близких, родных, искренне любящих друг друга человека, то ни у кого из них не будет ощущения одиночества, так как эти люди "дополняют" друг друга. | |
|
babusika :
|
22.12.12 21:43 |
Одиночество в браке - это страшно, но только поначалу, потом привыкаешь и находишь собеседников в других местах кроме дома. Конечно же на семье в таких случаях можно поставить крест, но каждый делает свой выбор. | |
|
yura8a :
|
7.1.13 00:18 |
Цитата:
Orysiva пишет: Никто об этом не говорит, но самое страшное одиночество - одиночество в браке. Тебе не с кем поговорить, но никому нет до этого дела. С виду же - все нормально! Как тогда решать проблему?
Так об этом весь сайт и люди здесь. О том, что одиночество - это психологическое состояние, а не реальность. То есть реальность для человека - это от части иллюзия. | |
|
kyconckiy :
|
6.3.13 22:42 |
Секс имеет неприятную особенность - приедаться. Особенно в отношениях мужа и жены! А если ещё он или она нашли на стороне любовника или любовницу, то в этом случае сексом взаимопонимание в семье и вовсе вряд ли удастся восстановить. Дети - тоже не панацея в решении данной проблемы. В худшем случае ребёнок становится заложником холодных взаимоотношений мамы и папы. | |
|
Sona :
|
2.6.13 15:59 |
Согласна со всеми, но выход какой? У меня последнее время то же самое? Я практически все время сама и разговариваю с собакой, дети выросли, у них свои проблемы. Пытаюсь поговорить, в ответ брось, у нас все прекрасно, ведь у тебя самый лучший муж на свете, а еще 5 лет все было не так. Уйти, куда? Я работаю, да и в доме всегда все в порядке и кофе мужу в постель ношу по утрам, а поговорить не с кем. Вот так и живу. Смерилась и пытаюсь сама себя занять, ведь в 40 лет, не так-то просто изменить жизнь. | |
|
Leonn :
|
3.6.13 17:27 |
Легко могу представить такую ситуацию, когда для окружающих в семье все благополучно, а между собой супруги не разговаривают и каждый страдает от одиночества. Помочь может только расставание, но не всегда это возможно. | |
|
serge :
|
4.6.13 17:13 |
Расставание как раз возможно всегда. Даже, если какие-то письменный обязательства людей связывают, к чему эти жертвы и страдания. | |
|
Leonn :
|
5.6.13 17:07 |
Теоретически расстаться можно в любой момент, но бывает, что по финансовым причинам это невозможно, просто денег нет на разъезд и тогда получается одиночество при наличии второй половины. | |
|
nero-x :
|
2.10.13 20:06 |
ну на лицо проблемы в семье то есть с супругом.нужно поговорить с ним в первую очередь. потому как с ним вам в принципе не должно быть скучно и одиноко. то есть проблему нужно решать изнутри. если же с ним у вас все отлично и вам просто не хватает общения просто старайтесь найти себе занятие, начать что изучать и это избавит вас от дурных мыслей | |
|
RomanB :
|
5.10.13 18:32 |
serge, письменные обязательства как раз нарушить проще, чем побороть блок у себя в башке, мол, что люди подумают, как все заново начинать? | |
|
selmel :
|
16.1.14 13:37 |
Оказывается я не один такой. Дети выросли и стал каждый сам по-себе. Надеюсь, что это просто такой период в жизни и он будет преодолён. | |
|
Leonn :
|
16.1.14 16:21 |
Цитата: RomanB пишет: письменные обязательства как раз нарушить проще, чем побороть блок у себя в башке, мол, что люди подумают, как все заново начинать?
Начинать заново сложно, выдержать косые взгляды тоже, но всю жизнь не жить - существовать одному тоже непросто. Если разойтись, то хоть какая-то появится надежда об улучшении. | |
|
anutka :
|
27.4.14 17:24 |
Интригующая тема, как раз ближе к женщинам наверно, потому что чаще в браке мужчина не прислушивается к зову души женщины....процентов 70 браков как раз из-за этой проблемы и рушатся. Женщинам обычно хочется поделится наболевшими мыслями с мужем а он в пол уха слушает и кивает головой да же не понимая "о чем это она"?!.... | |
|
Hitler :
|
27.4.14 17:32 |
Вообще-то, брака решаются проблемы совместимости и общности интересов. А если проблема возникает во время, так сказать, возникает и вопрос: кто за них решал, с кем свадьбу сыграть? | |
|
serge :
|
18.6.14 23:36 |
Проблемы у всех возникают рано или поздно периодически, другое дело, что надо различать, когда они реальны, а когда надуманы. | |
|
vitok :
|
4.2.15 17:27 |
Самое страшное одиночество в браке - это душевное и духовное отчуждение. Можно жить "параллельно" со своим супругом, но если вы чувствуете взаимную любовь, поддержку на духовном уровне, значит ситуацию можно исправить и найти "точки соприкосновения". Обновить чувства поможет совместное путешествие, отдых. А вот, когда появляется безразличие друг к другу, то это опасный симптом, который может привести к распаду семьи. | |
|
borondushka88 :
|
5.2.15 17:54 |
Мне кажется женщина сама для себя решает кем она хочет быть для мужа: уборщицей, любовницей или любимой. Иногда случаются кризисы в отношениях, а иногда мужчины перегибают палку. Кое кто молчя терпит, а кто то решает проблему радикально. Задайте себе вопрос: Устраивает ли Вас и Вашего ребёнка такая жизнь? Если да - ищите хорошего психолога, идите на приём с мужем вместе, решайте проблему. Если нет, так нет. | |
|
Tashka :
|
24.2.15 14:25 |
Мы с супругом прожили 17 лет и вот оно наступило, это противное состояние "одиночества вдвоем". Но его ощущала только я, а муж утверждал, что у нас все нормально. Мучения продолжались около трех лет - больше я была не в силах бороться за нашу семью и настояла на разводе. Формулировка:"Духовное несоответствие" повергла судью в ступор. Мол, после двадцати лет брака это не повод для развода. Тогда супруг решил спасти ситуацию и объявил о наличии второй семьи, в которую он, якобы уходит. Хотя, никакой "второй" не было, да и уезжал он из нашего города к себе на родину. Связь с детьми он не прервал потому, что всегда был и остается прекрасным отцом. Это наши с ним отношения не сложились. | |
|
Milochka :
|
24.2.15 21:50 |
Очень печально, когда долгая жизнь супругов их не сближает, а наоборот отдаляет. Мне кажется, важно не пропустить первый "звоночек" вот такого охлаждения друг к другу, чтобы вовремя можно было наладить отношения и не доводить дело до развода. | |
|
Yla :
|
25.2.15 14:17 |
В моей семье тоже поселилась одиночество: всё чаще мы разбегаемся с мужем по разным комнатам и не общаемся. Одно общее дело тоже не помогает, наоборот, отдаляет. Наверное, мы устаём друг от друга. | |
|
Alison :
|
25.2.15 14:32 |
У меня был печальный опыт одиночества в браке. Был такой период в отношениях с мужем, когда мне показалось, что рядом со мной посторонний человек, который не понимает даже, о чем я говорю. Тогда я даже завела своего рода виртуальный роман.. Думала: вот он, всегда есть о чем поговорить, понимает с полуслова. Муж как будто чувствовал, что я отдаляюсь, отношения становились все холоднее. Так продолжалось ровно до первой личной встречи с виртуальным знакомым. И - как отрезало. Я поняла, что не смогу. Что муж - родной мне человек, а этот - совершенно посторонний. Что я просто на физическом уровне его не принимаю. Свернула отношения. Этим событиям 3 года, брак наш перенес эту историю и стал только крепче. | |
|
gula11 :
|
25.2.15 17:04 |
В браке одиночество самое страшное и избавится от этого, если только развестись. Я так и сделала и этого страшного слова в моей жизни теперь нет. | |
|
© 2009 www.torcida.ru http://www.odinochestvo-v-seti.ru
URL этой темы
http://www.odinochestvo-v-seti.ru/modules/forum/viewtopic.php?topic_id=427&forum=1
|