НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

Наша группа в Контакте

Новые статьи пользователей
 · Отдых в Поляне на Закарпатье – силы и энергия на весь год
 · Детская агрессия
 · Подростковая влюблённость - как избежать проблем?
 · Кризис среднего возраста у мужчин.
 · Новый взгляд на секс и разрыв. Гормоны любви окситоцин и вазопрессин
 · Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
 · Любите ли вы своего бывшего избранника?
 · Старый муж в новом свете.
 · Польза бани и банные принадлежности
 · Шокирующий результат - люди охотнее причиняют вред себе, чем другим для получения прибыли
 · Дети и насильственные образы
 · Финансовое насилие в семье.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ
 · Вопросы ноября 2014 года в Играх откровений и победитель окт..
 · Вопросы июня 2014 года в Играх откровений
 · Вопросы марта 2014 года в Играх откровений
 · 2014 рублей призовых в честь Нового Года
 · Мы повышаем размер призовых в "Играх откровений"
 · Победитель сентябрьского этапа в "Играх откровений"..
 · Победители июньских этапов "Игр откровений"
 · Исследование: сжимая правую руку, можно усилить свою память..
 · Нечестные деньги девальвировались?
 · Топ-10: качества, которые мужчина хотел бы видеть в своей по..

Комментарии к статьям
 ·Как закалялась сталь или нелепые ситуации в постели.
  Честно говоря, многие из этих нелепых и забавных ситуаций происходили наверное практически с каждым ( 21.10.15)
 ·Что делать, если «рабочая зона комфорта» для вас – как «
  Согласен, что пока не научишься признавать свою ошибку и не бояться облажаться, не будет тебе споко ( 11.10.15)
 ·Кризис среднего возраста у мужчин.
  От таого кризиса мужикам надо спасаться только работой. Это даже хорошо, что он есть, можно сделать ( 28.9.15)
 ·Любите ли вы своего бывшего избранника?
  Когда часто происходят семейные ссоры, в один прекрасный момент, наступает охлаждение. Так было у м ( 28.9.15)
 ·Раскрытие женственности. Что мешает раскрытию женственно
  Большинство утверждений, приведённых здесь - моя картина. Я больше в детстве с мальчиками общалась, ( 5.8.15)

Счётчик

Любовь и красота
rita5
Все о любви и красоте. Подборка интересных статей для себя и для друзей.

Шестеро психологов хотели все понять

2018-07-23 18:37:47

«Шестеро психологов хотели все понять, один из них все понял, и их осталось пять»

Пожалуй, любой психолог поймет шутку. Да и не психолог.

Тем не менее, в человеческом сознании не иссякает идея, что где-то есть правильные ответы на все вопросы, что есть тот «гуру», который все про всех понимает и может рассказать каждому, куда ему жить.

За все годы моего обучения психологии я пришла только к одному постулату, который пока еще никак не был опровергнут. Звучит это постулат просто: раз на раз не приходится. Все. Сюда можно вписать любое явление из мира психологии (да и не психологии, пожалуй тоже, но не буду лезть в области, в которых не смыслю). Невыраженные эмоции приводят к соматическим симптомам? Да, но раз на раз не приходится. Если вы будете говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы, вам будет легче общаться с окружающими? Да, но раз на раз не приходится. Закатывать истерики мужу/жене плохо? Да, но угадайте что? Конечно: раз на раз не приходится!

Какой вопрос бы вы не задали, всегда найдется некое «но», исключение из правил, допущение, ситуация, где все работает совсем не так, как хотелось бы. Исключения есть везде, даже в точных науках. Что уж говорить о запутанном мире человеческой психики. В каком бы подходе ни работал психолог, ни одну теорию нельзя доказать на 100%, но нельзя и опровергнуть. Наверное поэтому и существует так много подходов. И именно поэтому психологи не дают советов (еще и по причине личной ответственности клиента, но это другая тема).

Никто не может знать, что нужно данному конкретному человеку, что именно для него будет правильным, а что нет. Да и вообще, я бы старалась избегать понятия «правильно».

Если человек поступает как-либо, значит на данном этапе своего личного развития, основываясь на имеющихся у него знаниях, навыках, жизненном опыте он может поступать только так, никак иначе. В НЛП есть отличная идея на этот счет, звучит она так: текущее поведение, человека представляет собой лучший выбор из доступных ему в данный момент. А значит, если клиент приходит и спрашивает: «а правильно ли я поступил, сделав вот так?», ни один грамотный психолог не ответит ни да, ни нет.

То же самое с вопросом «правильно или я сделаю, если поступлю так-то и так-то?». Не знаю. Никто не знает. Возможно да, возможно нет, так или иначе раз на раз не приходится.

Возникает закономерный вопрос)

Чем же вы, психологи, бездельники, вообще занимаетесь тогда? Если вы ничего не знаете, ни в чем не уверены, да и сами не часто создаете впечатление полностью гармоничных личностей, без тараканов в голове и без жизненных неурядиц.

Отвечаю. Мне вообще думается, что больший процент общечеловеческих тараканов населяет именно головы психологов. Но мы наблюдаем закономерности. Можем строить модели, в которые вписываются те или иные явления жизни. Часто можем спрогнозировать то или иное событие, поведение человека, а значит предположить (лишь предположить!) как может развиваться ситуация и какие есть варианты выхода из нее. А значит, можем помочь клиенту увидеть больше путей, сделать его картину мира шире и глубже. Конечно, если на то есть желание клиента.   

b17.ru


Измени мышление за 10 минут

2018-07-23 18:33:30

Решил поделится с вами системой, которую создал на основе сотен консультаций, которые провел за последнее время.

Система описывает состояние человека, кризисы которые он испытывает на протяжении жизни и дает конкретные действия по резкому улучшению положения дел.

За основу мы взяли два главных ресурса: 

1. Емкость. 

Это пересечение духовного и интеллектуального начала. 

Емкость это: 

- Способность пропускать и обрабатывать информацию; 
- Способность создавать творческие решения; 
- Возможность быть гибким; 
- Способность жить большими смыслами и мыслить наперед; 
- Способность принимать решения; 

Если коротко: емкость это внутреннее состояние и глубина, способность творить и создавать новое. 

2. Динамика. 

Это пересечение физического и социального состояния. 

Динамика это: 

- Способность быть энергичным; 
- Способность завязывать связи; 
- Возможность быстро действовать и достигать результата; 
- Способность привлекать ресурсы; 
- Способность быстро находить выход из кризисных ситуаций; 

Если коротко: социальная и физическая сила человека. 

От сюда вытекают 4 базовых типа человека: 

1. Низкая динамика и низкая емкость. 

- Человек находится в пассивно-агрессивном состоянии,
- Винит внешние силы в своих неудачах; 
- Мало сил и возможностей для улучшения жизни; 
- Мозг сфокусирован на развлечениях; 
- Избегание решения проблем; 
- Результаты отсутствуют; 

Человек живет в тихом отчаянии, которое может маскировать короной на голове, т.е. доказывает всем что это у них проблемы, а я любимый чуть-ли не святой. 

Этот тип попадает в следующие кризисы: 

- Кризис "Все зае..ло", все плохо

В этом кризисе у человека идет полный ступор и ему кажется что в жизни ничего не изменится. 

Проблема этого типа в том, что он не способен создать перемены в своей жизни. 

2 Низкая динамика и высокая емкость. 

- Человек останавливается в социальном росте; 
- Уход в духовный поиск, эзотерику; 
- Подмена понятий "Учится" и "Делать"; 
- Корона самого умного, духовного, развитого; 
- Результаты сильно падают; 

При высокой емкости и низкой динамике, человек разочаровывается в социуме, пытается найти волшебную таблетку, которая изменит его жизнь. b17.ru


Параметр свободы. Тень.

2018-07-23 18:32:55

В машине ДПС было, мягко говоря, не очень уютно. Лена съежилась. Капитан Головин с какой-то особой тщательностью разглядывал ее права – невидящими глазами.

К чему мешать процессу... Лена осмотрела парприз. Чистый. Камера, книжечка с правилами дорожного движения – видно, для того, чтобы указывать провинившимся на грехи их, а затем карать жестоко и беспощадно. Лена поморщилась. Ну что за дуреха такая, нарушила дорожную разметку почти перед носом у патруля. Зачем было это делать? Она вообще привыкла думать, что за такое не останавливают. Это ведь всего лишь нарушение разметки. А оказалось, что штраф 1500 рублей, – совсем неприятно. Неприятно с учетом того, что они с друзьями ехали на отдых, и деньги хотелось бы тратить на другие вещи. Сержант не внял ее уговорам: «Пожалуйста, не выписывайте». Теперь нужно было упрашивать капитана. Лена морально настраивалась. Хорошо хоть страховку дома не забыла вместе с правами…

Капитан Головин раскинулся на водительском сиденье, и по всему было видно, что он сыт, доволен жизнью и ему хорошо во всех отношениях.

– Ну, что ж вы так, Елена Викторовна... Зачем нарушили?

– Я случайно.

– Как же случайно? Вы что, разметку не видели?

– Видела. Не знаю. – Сейчас нужно приложить усилия для того, чтобы перестать чувствовать себя идиоткой.

– Вот и я думаю, что видели. Ну, будем выписывать… – Он потянулся к протоколу. Лена исподлобья наблюдала за его рукой.

– Давайте не надо… выписывать.

– Не надо выписывать? Это как?

– Понимаете, мы на отдых выехали всего на два дня, денег взяли в обрез. Совсем так ничего не получается. Я понимаю, что нарушила, но это ж небольшое нарушение… – Лена с ужасом слушала свой голос, будто со стороны. Какой-то умильно-детский, дурной и вовсе не ее, а более того – совсем не убедительный.

– Нет, так не получится, – покачал головой полицейский.

– Ясно. Тогда, может, давайте на месте решим? А то полторы – совсем много.

Капитан Головин поднял вверх указательный палец и молча нажал какую-то кнопку на камере.

– Тысяча, – просто сказал он.

– Нет, давайте пятьсот.

– Пятьсот? Нет. Это не серьезно. Сколько у вас есть? – Полицейский кивком указал на Ленины карманы. Совершенно автоматическим жестом она наполовину вывернула их содержимое, обнаружив двести рублей.

– Я могу сходить еще за тремястами к друзьям.

– Идите. – Капитан как-то обреченно махнул рукой.

Лена почувствовала себя отвратительно. Вроде и скидка приличная вышла, а ощущение, что оплевали.

Капитан Головин думал о том, что не очень-то денежный сегодня день. Зима – не лучшее время для работы. Но что делать... Здесь пятьсот, там пятьсот, глядишь, за день и наберется. Вообще, размышляя о своей жизни и судьбе, когда находило такое настроение, капитан оставался доволен. Палкой махать уже не надо, стоя у дороги. Его дело – грамотно вести себя с нарушителями, а с этим он уже долгое время справлялся прекрасно, у него были хорошие учителя. Поэтому капитан чувствовал себя вполне приятно и свободно.

Дверь открылась, и на пассажирское сиденье, к удивлению капитана Головина, сел мужчина – высокий, широкоплечий, бритый наголо и с бородой. Головин машинально выпрямился. Удивительно, но мужчина даже не глянул на него. Сев, он наклонился чуть вперед и посмотрел прямо перед собой. Капитан напрягся: в машине вмиг стало как будто меньше воздуха и места.

b17.ru


Жить из жалости.

2018-07-23 18:28:06

От автора: Одно дело, когда из жалости подбирают бездомного кутенка, выкармливают и оставляют жить в доме. Совсем другое дело – когда из жалости терпят человека и живут с ним долгие годы.

Тот, с кем живут из жалости, представляется беспомощным, неспособным выжить самостоятельно.

Одно дело, когда из жалости подбирают бездомного кутенка, выкармливают и оставляют жить в доме.  Совсем другое дело – когда  из жалости терпят человека и живут с ним долгие годы.

Тот, с кем живут из жалости, представляется беспомощным, неспособным выжить  самостоятельно.

Жить из жалости

союз мужа- алкоголика и жены, которая тянет все сама.

В большинстве случаев  эта женщина из такой же созависимой, алкогольной семьи, ее  детство была пропитано жалением отца. Ее любовь к мужчине всегда была с большой долей сострадания. Она привыкла бояться за отца, переживать за него, жалеть и заботиться о нем. Ее  любовь к отцу  была  замешана на жалости и страхе, что с ним что-то случится. Бессознательно она также выбирала партнера – она искала того, к кому жалостью откликнется ее женское сердце. Даже если мужчина изначально не очень то нуждался в ее жалости, с годами он находит «ключик к ее сердцу» – то что гарантированно обеспечит ему тепло и заботу в их отношениях – быть тем, кого нужно жалеть.  Этот ключик может быть чуть ли не единственным. Женщина может быть не способна проникнуться теплом и любовью к тому, кто не вызывает в ней жалостливых чувств. Мужчина находит этот  единственный путь и  организовывает свою жизнь  так, чтобы получать ее внимание, тепло и заботу.

В итоге  мы получаем союз жалкого недотепы-мужчины и властной геройского склада женщины.

При этом женщина очень страдает от его пьянок, дебошей, от недостатка денег, от его отсутствия в жизни детей, от своего женского одиночества и непонятости – от всего того, от чего страдала и что терпела ее мать. И она может порываться  развестить. Но не тут-то было.  Эти отношения  сцеплены крепким  замком – имя ему «жалость». Как только она порывается развестить, сразу маячит: «А как он выживет без меня?». Дети в один голос начинают просить : «Мама, пожалей папу!» Соседки и  добрые подружки с укоризной намекают: «Сопьется он без тебя, Людка, сопьется».

Ее сердце наполняется  привычной теплотой жалости, и она снова привлекает его к себе. За каждой попыткой развода , как правило, следует медовый месяц.



С одной стороны, – женщина “сидит на игле жалости” – у нее есть зависимость от переживания жалостливых чувств – именно через сострадание, сопереживание и жалость ее сердце наполняемся теплотой и нежностью.

С другой стороны, – за годы  совместной жизни мужчина инфантилизируется. Он на самом деле чувствует себя ребенком, который не справится без матери. Он ненавидит «властную мать» и одновременно боится остаться без нее. Он хорохорится и огрызается, но как только появляется шанс остаться  возле ее юбки, он снова хватается за подол.

Но не только жалость держит женщину в этом союзе. Есть и другие серьезные бонусы.

Например, власть.

О это безграничное чувство превосходства над мужчиной, который по факту сильнее, но во многом от тебя зависит! В ее власти  не пустить домой,  часами мурыжить под дверью, заставить ночевать на коврике, выгнать жить в гараж, лишить еды, предназначенной на всю семью, выгнать из спальни -их общей комнаты с мужем  на кухню, отбирать всю получку, встречать с работы, контролировать звонки друзьям… Но все это только иллюзия контроля, которая создает ей мнимую безопасность. По факту никакой безопасности нет. Муж в любой момент может заявиться пьяным,  сорвать отпуск, испортить детский праздник, опозорить перед родственниками и друзьями, испоганить день рождения, на него нельзя положиться в серьезных решениях – как бы женщине не хотелось, она не контролирует его употребление.  И ей приходится обслуживать его страсть. На службе папиного алкоголизма находятся и дети. Они всегда на чеку. И всегда готовы  сгладить острые углы.  Они с малолетства научаются разряжать обстановку, спасать отца и брать удар на себя. Из детей алкоголиков вырастают «прирожденные спасатели».b17.ru


Семья после рождения ребенка?

2018-07-23 18:27:58

Семья после рождения ребенка

В семье пошёл разлад. Отношений уже совсем нет. Муж скучным стал. Сидит дома за компьютером, играет. Или наоборот, часто отлучается по каким-то своим интересам, с друзьями. Это порождает новые и новые ссоры. Как же укрепить брак?
Женщины часто считают, что ребенок способен спасти отношения. Надо родить малыша, тогда все наладится. На самом деле, когда во взаимоотношениях мужчина + женщина появляется третий, а они, скорее всего, не готовы совмещать роли супругов и родителей. Кризисные состояния неизбежны, и как следствие — скандалы, несчастье в семье, страдают все, случается развод.
Давайте проанализируем!
После рождения малыша, молодая мама концентрирует всё своё внимание на нем. И это оправдано. Он беспомощный, маленький. Ему столько надо внимания! А так же: накормить, перепеленать, искупать и погулять. Словом, всё для него. Часто так бывает, что молодая мама в панике, что ничего не успевает, привлекает и отца своего ребёнка и своих родителей и родителей мужа. Хорошо, если бабушки окажутся понимающими и мягко будут давать советы и их помощь, на самом деле, будет весомой и без внутри семейного конфликта. А если наоборот, резкое внедрение в личную жизнь молодых родителей?
И тут начинается: советы, как лучше, ссоры, недопонимание.
Мудрая женщина действует по-другому. Она будет хороша в роли матери, но не забудет и о роли супруги. Её муж чувствует, что он не менее любим, чем раньше. Она поможет ему освоиться в роли отца, ровно в той степени и объеме, который соответствует роли Отец, но никак не мать. У большинства мужчин включается осознание того, что он стал отцом только после 3‐х лет или не включается вовсе. К примеру, в случае, если по своему развитию и мере ответственности он и сам находится на уровне ребенка или подростка лет 13-16. Вот тогда женщине приходится стараться быть матерью уже не только для своего малыша, но и для любимого мужчины.
Мать мечется между ними, но с двойной ролью не справляется, так как у мужа задача вернуть себе утраченное внимание, он (по причине собственной незрелости) не намерен делиться даже с собственным чадом. Так почему, зачастую, женщина выбирает на роль отца своему ребенку «мужчину в подгузниках»? Потому что была готова стать матерью? Отнюдь. У неё была одна задача — с помощью малыша точно прикрепить к себе мужчину, чтобы никуда не делся. Но получился обратный эффект.
Ребенок — это величайшая награда природы, которая дается женщине за ее достоинства. Но всегда ли она осознаёт всю меру ответственности, когда решает родить? Этот человечек будет так или иначе с ней всю оставшуюся жизнь, а мужчина, которого она выбрала, навсегда получит статус «Отец её ребенка». И тут нужно задать очень важный вопрос: а он точно готов? Быть примером для сына, защитником дочери? Или женщина хочет ему навязать эту роль, с которой он явно не готов справиться? От сюда, ещё вопрос: а сама мать осилит новые нагрузки, не перекладывая обязанности матери на других людей? От этого ответа зависит Жизнь! Та самая Жизнь, которую своими руками создают двое. И здесь очень важно в какой среде окажется, с чем столкнётся маленькое существо. Либо гармоничную среду, полную любви и радости для развития полноценной личности, либо домашний ад, в котором ребенок — заложник и повторит судьбу своих родителей, только в худшем варианте.
Вопросы непростые. Однозначно, что над ответами нужно хорошо подумать. Ведь после рождения ребёнка, уже нельзя сказать: «Ой, у нас не получилось стать ему достойными родителями! Можно мы передумаем называться «мамой» и «папой». Даже звучит парадоксально. Но, к сожалению, такие дети заполняют Детские дома, Приюты, Центры социальной помощи. Есть и такие, которых воспитывают бабушки. Но это уже совсем другая история.b17.ru


Про осознанность и присутствие в моменте

2018-07-23 16:10:46

Многие виды психотерапии направлены (помимо прочего) на усиление осознанности и они справляются с этой задачей (хоть и разными методами, и с разной степенью эффективности).

Лично мне по душе психоаналитическое направление, в том числе, потому, что оно как раз очень хорошо "прокачивает" осознанность и это становится той самой удочкой, а не рыбой (из всем известной пословицы), благодаря которой эффект психоаналитической психотерапии со временем не рассеивается, а наоборот усиливается.

Но, конечно же, никто не мешает человеку становиться более осознанным самостоятельно.

Особенно много про осознанность может рассказать восточная философия с её обширной традицией медитативных практик. Так что, если идея осознанности вам близка, просто грех не воспользоваться существующими наработками, выбрав себе по вкусу какую-нибудь медитацию и попробовав её практиковать регулярно какое-то время.

Не всякая медитация это многочасовое сидение в позе Лотоса. Существуют очень короткие медитации (например, расслабленное наблюдение за своим дыханием, продолжительностью от одной минуты), очень приятные медитации (связанные с созерцанием прекрасного, дегустацией шоколада и т.п.), а также т.н. «присутствие в моменте», которое вообще не требует отрыва от обычной деятельности.

Иногда сознание может становиться настолько беспокойным, что мы оказываемся неспособны даже нормально отдохнуть, так как в процессе, укоряем себя, что не занимаемся уборкой, во время уборки мысленно пишем отчёт, а во время написания отчёта хотим смотреть кино. Ещё и попытка остановить эти мысли или избегать их, только усиливает напряжение.

В итоге, мы постоянно будто бы занимаемся не тем, чем хотим заниматься, испытываем недовольство собой, а рассеянность приводит к новым ошибкам, необходимости переделывать работу, тратить на неё больше времени, отнимая его у отдыха и более приятных занятий. Восприятие искажается, мы зацикливаемся на негативных переживаниях, игнорируя хорошее, как будто его и вовсе нет в нашей жизни.

Суть «присутствия в моменте» заключается в том, чтобы находиться сознанием там же, где находится сейчас наше тело и со всем вниманием заниматься именно тем, что мы сейчас делаем.

Это позволяет находиться в состоянии «потока», проживать жизнь в режиме реального времени (без всяких кавычек), наблюдая мысли по мере их появления, вспоминая, мечтая, но не попадая снова и снова в ловушку повторяющихся навязчивых мыслей и болезненных воспоминаний.

b17.ru


Заробитчане-гастербайтеры.

2018-07-23 16:07:40

Заробитчане гастербайтеры Одна закономерность

Сегодня мой пост о заробитчанах – одна закономерность глазами психолога, на волне обращений ко мне с различными психосоматическими симптомами жителей СНГ, уехавших на Запад.

Со всех сторон раздаются призывы фирм к местным жителям поскорее уехать, лозунги политиков о том, что не надо всех выпускать, стенания тех кто еще не выехал, радостные возгласы уехавших, репортажи про кошмары повышения цен «на все» по ТВ.

Очень часто решение уехать принимается, учитывая ТОЛЬКО внешние факторы:

 

- надо прокормить детей (а это на минуточку купить все в роддом, в школу, далее "поступить" в ВУЗ, сыграть свадьбу детям на 300 особ, купить детям дом когда женятся/выйдет замуж, помогать внукам.

- надо обеспечить себе жизнь (а это на минуточку дом не хуже, чем у Василя, забор не ниже, чем у Петра, машина не хуже, чем у кума, открыть бизнес – вложиться в ресторан как Коля, отдых как у директора колхоза), одежда новая каждый сезон и не хуже, чем у знакомых.

Что чаще всего получает такой человек, уехавший на Запад? Мне кажется, часто вначале получает свободу. Свободу от соседей, родственников, одноклассников и знакомых. В своей стране он, по моим наблюдениям, не умеет простроить свои границы с родственниками и обществом, жить как хочет он. Надо, чтобы оценили, надо достигать. Мне известны многие случаи, когда заработав на Западе, люди строят и обставляют дома в своей стране, гуляют свадьбы и крестины для родственников – снова таки, чтобы не хуже, чем у соседа.b17.ru

И когда на консультацию записываются такие вот «достигаторы» с жалобами на плохое самочувствие (панические атаки, тахикардия и мн.др), то основное их состояние по жизни – это тотальный контроль. Контроль над собой и над окружающими просто пожирает человека изнутри - чем больше контролируешь, тем больше кажется, что контролировать надо еще получше, и находятся области, которые еще надо охватить.

Такой человек уезжает, так как не может заработать на то, чтобы ставить забор не хуже, чем у соседей, чтобы каждый год праздновать дни рождения так, как принято; + постоянные мечты об уровне жизни как в глянцевых журналах, как у депутатов и президентов.

А вот уехал на Запад – и вначале кажется, живет человек богаче – а на самом деле может жить там начинает свободнее? Соседи живут скромно, много работают и мало что еще успевают делать; не заглядывают за забор, не шушукаются о блюдах на дне рождения твоего сына.

Но это тоже кажется. И через время такой человек находит, что контролировать и там и чего достигать. Круг замыкается.

Давайте обменяемся мнениями о поездках на заработки?

 


Поспешишь - людей насмешишь?

2018-07-23 16:05:35

Окружение транслирует нам мысль, что мы должны быть очень быстрыми:
- быстро реагировать,
- быстро перестраиваться.

Мы как пилоты «Формулы 1» – летим на бешеной скорости, но не успеваем по-настоящему осознать, что с нами происходит.

Когда мы все же останавливаемся, чтобы перевести дыхание, внутренние процессы, проигнорированные в полете, проявляются в нахлынувших чувствах.
Но вместо того, чтобы как-то пережить свое состояние, понять, что делать дальше, мы снова срываемся с места, чтобы продолжить гонку.

В какой-то момент случается аварийная остановка. Физическая и моральная усталость настолько велика, что движение больше невозможно.
«Мелочи», от которых мы отмахнулись, накопились как снежный ком. А справиться с ними нет ресурсов.
Периоды эйфории чередуются с депрессиями: от «я бегу и радуюсь жизни» к «все, я устал и больше не могу».

Чем сильнее была радость на полюсе мании, тем сильнее будет печаль на полюсе остановки. Получается, что закладывает такой вот цикл - от большой радости до провала в переживания печали. 

Я часто замечаю, что неспособность описать свои и чужие эмоции, отличить их от телесных ощущений, понять, что с нами происходит – это бич нашего времени.

Но чувства даны нам не просто так. Это действительно движущая сила человека, мотивационная составляющая его действий, это что, что с ним происходит на самом деле.

В идеале, все должно быть гармонично: действия (что мы делаем и как это проявляется в окружающем пространстве), мысли (что мы думаем),
чувства (что мы чувствуем по этому поводу) и ощущения (что происходит в нашем теле).

Но в реальности складывается так, что ценность действий и мыслей гораздо выше ценности чувств и ощущений.

Скорее всего, это связано с тем, что действия и мысли больше связаны с внешним миром, а чувства и ощущения скрываются внутри.
Но главная мысль не в том, чтобы выплескивать все свои внутренние переживания во внешний мир. Важно распознавать, в какой точке ты находишься, научиться слышать себя.


Нет ничего, кроме того что есть.

2018-07-23 16:04:59

Жизнь очень странная штука. Ни одна точка зрения не позволяет понять полностью что-либо в этой жизни, включая самого себя. Казалось бы, все просто, и ты точно знаешь, что именно и как именно нужно делать, но нет, не получается, уходит в сторону, запутывается, перемешивается и в конце концов, мы сами же объясняем себе, что мы делали одно, а получили другое. Как так может быть? Бессознательное руководит нами? Или мы реально мало что понимаем в том, в чем мы понимаем все? А может быть это просто пустая трата времени, разбираться во всем этом вместо того, чтобы спокойно выпить, закусить и поговорить со стратегическим партнером по спиртоперерабатывающему холдингу. Да и о чем говорить, я не знаю. 
Оглянись и подумай, что в принципе тут есть, что можно действительно назвать своим в этом мире гипертрофированных представлений о свободе. Вокруг нас миллионы вещей, домов, людей, идей и такое же количество неотвеченных сообщений с темой «кто мы с тобой друг другу?». Иногда можно почувствовать это щемящее чувство отстраненности, характерное тебе во всем, и бережно оберегаемое твоим социальным инстинктом выживания. Твое отношение можно измерить внезапно проявившимся ликом святого на стене церкви, он есть – есть интерес, его нет – есть только слепая вера в его существование без какого либо подтверждения и действий. 
И при всем при этом, мы отчаянно бьемся за право быть понятыми и за право понимать других. Как можно расценить это стремление в отсутствии реального интереса не только к персоне, но и ко всему, что есть в принципе, кроме себя. Маниакальность? Способ защитить себя от осознания своей отстраненности или как инстинкт самосохранения в толпе? Не может ли ареал нашей жизни быть сам по себе смертоносным для нас и, перенимая от него угрозу смерти, мы стремимся перекрыть эту угрозу своей экспансией жизни в мир. Баш на баш, смерть на жизнь, страх на страх. И тогда мы и правда остаемся с тем, с чем были изначально – только со своими чувствами. Возможно, вся наша жизнь сводится к тому, чтобы конвертировать наши чувства в вещи. Чем осознаннее чувства – тем меньше вещей, чем болезненнее переживания – тем ярче и гуще внешняя оболочка. И тут нет смысла выводить формулу «хуже-лучше», это все суть одно и то же, просто в разном направлении, в любом случае есть лишь только видимость. 
Ведь разрешено все то, что не запрещено, а запрещено все, что непонятно и неподконтрольно. Какую возможность выбрать зависит от тебя и от чего-то еще, ведь ты тоже, в некотором смысле, порождение чего-то и не появился тут по своей воле. И это тоже можно оспорить, но пусть лучше оно будет так, иначе мы перейдем на уровень лучезарной инфантильной фантазии о своем всемогуществе при этом не в состоянии успокоить соседа с громким телевизором за стеной. Похоже, это что-то, что привело нас сюда, и есть то, что мы имеем и ищем одновременно, перебирая крупицы песка в ладони всю оставшуюся жизнь. Это может быть пугающе просто, если принять этот факт на веру, что в принципе и остается сделать. Не повелевать ничем и никем – это, пожалуй, самое наисложнейшее в жизни, ведь мы ищем, мы преобразуем наши чувства, мы выражаем свою боль в контроле, мы хотим узнать тут и теперь, что же это такое!? 
Что такое жизнь и что в ней есть, кроме того, что мне кажется? Или Жан Бодрийяр был прав, это все просто одна большая галлюцинация одного огромного существа. И больше нет ничего. 
b17.ru


Как побороть в себе лень

2018-01-02 22:46:45

Многие люди иногда находятся в таком состоянии, когда вроде и надо что-то делать, а не хочется, нападает апатия. Но что же делать в таких ситуациях, когда приступы лени совсем ни к чему? Ведь не зря говорят – лень-матушка вперед человека родилась. Бытует стереотип, что русские люди – самые ленивые, ведь у нас даже есть сказка про Емелю, который постоянно лежал на печи и ничего не делал. Но это далеко не так. В данной статье будут рассмотрены некоторые советы о том, как можно победить лень.http://plitkaland.ru/

 Некоторые говорят, что лень – это нечто естественное, неподвластное управлению разумом. Но это мнение ошибочно. Нужно не давать лени победить себя. Один из самых эффектных способов победы над ней - просто встать посреди комнаты, или лечь на диван, ничего не делая: нельзя ни читать книгу, ни смотреть телевизор, ни разговаривать по телефону, даже слушать музыку запрещается. Долго без дела человек обычно не держится, и уже минут через 5 он готов горы свернуть.

 

Для тех, кто много работает, обычно характерен такой вид лени, как усталость. Победить его очень легко. Достаточно отвлечься от работы, немного отдохнуть, заняться другим делом – и всё пройдет.

 

Иногда причиной апатичного поведения является отсутствие побуждения к действию, мотивации, то есть человек не уверен, нужно ли делать определенную работу, для чего ему это делать, нужен ли ему результат. Нужно мотивировать себя какой-либо большой мечтой, высокой целью или нужным начинанием. Тогда обычно появляются силы для стремления к заданной цели, и неохота отходит на второй план.

 

В детстве некоторые родители чересчур опекают своих чад и боятся любой ответственности, которая ложится на их плечи. Вырастая, такой человек может быть зависим еще от одного вида лени – это боязнь ответственности. Надо в таком случае научиться брать на себя ответственность, не только давать обещания, но и выполнять их.

 

Иногда лень одолевает человека тогда, когда он начинает заниматься нелюбимым делом, или у него нет способностей к выполнению данного занятия. Тогда он выполняет задание с неохотой, и обычно такое выполнение оборачивается некачественным выполнением работы. Нужно, когда человек вступает в жизнь, а именно выбирает профессию, давать ему возможность самому почувствовать, к какой отрасли у него больше лежит душа. Тогда и работа будет в радость, и лень не будет одолевать.

 

Следует награждать себя при выполнении какой-либо работы. То есть нужно сделать перерыв. Разделить работу на части. А во время маленького отдыха перекусить, попить чай или кофе, или просто погулять. Также необходимо создать положительное настроение, например, включить музыку, чтобы выполнение дела было не в тягость. А лучший мотиватор – это родные и близкие, которые не дадут расслабиться и могут подбодрить, встряхнуть, чтобы прогнать приступ лени. Иногда со стороны ленящегося может последовать совсем непредсказуемая реакция – обида или неодобрение. Тогда стоит ему напомнить, что это делается для его же блага и процветания.

 

Малоподвижный образ жизни ведет к появлению различных болезней, в том числе ожирению и проблемам со спиной и позвоночником, а также такие болезни приближают и летальный исход человека. Поэтому стоит бороться с ленью, не поддаваться ей, быть активным. А какой способ для этого выбрать – каждый для себя решает сам, находит эффективный, на свой вкус и для своих возможностей.

 

И, как говорит известная поговорка, не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Лучше справиться со всеми своими обязанностями в срок, чтобы избежать их накопления. Тогда человек и сам не замечает, как быстро он включается в работу и легко и непринужденно выполняет порученные ему дела.

 

Сергей, vitamarg.com


Почему перфекционизм может приносить вред?

2018-01-02 22:46:05

С незапамятных времён человеческое общество строилось на принципах конкуренции и преуспевания, и мы привыкли к тому. Что такое положение вещей идёт всем на пользу. С детства людям прививают стремление к недостижимым идеалам и страх перед ошибками, за которые полагается строго наказывать. Детей наказывают родители и учителя, взрослые же, свыкшись с тем, что любой промах – это позор, признак неполноценности, и несмываемое пятно на репутации, истязают себя уже самостоятельно, порой даже за сущие пустяки вроде не во время вымытой посуды, опечатки в документе, неудачной покупки или неправильно подобранного выражения в публичном выступлении. Казалось бы, вполне понятно, что такие мелочи ни на что особо не влияют, но заядлые перфекционисты могут даже их превратить в серьёзную проблему, и испытывать чувство вины и ущербности.

 

Казалось бы, перфекционизм – вещь полезная, ведь стремление к идеалу вынуждает человека постоянно совершенствоваться, прогрессировать, оттачивать свои навыки и умения, достигать успеха в любом деле. Это, конечно. так, если он сочетается с критическим мышлением и достаточной любовью к себе – в противном же случае, перфекционизм может стать ловушкой, выбраться из которой бывает непросто.

 

Итак, что же необходимо знать о перфекционизме?

 

Люди часто сравнивают себя с кем-то успешным и вроде бы идеальным, и чувствуют себя хуже, бездарнее, глупее своего «идеала». Если в роли кумира и образца для подражания выбран человек из близкого окружения, пережить «отставание» от него особенно тяжело. Тем не менее, следует помнить, что многие, стремясь произвести как можно лучшее впечатление, делают всё возможное, чтобы казаться успешнее, удачливее, и счастливее, чем они есть на самом деле. Завидуя чьей-то красивой жизни, отображённой на их фото в соцсетях, неплохо бы напомнить себе, что у этого человека могут быть совсем неприглядные стороны жизни, которые, конечно. не попадают в кадр; слушая рассказ знакомого об успехе в каком-то деле, не стоит забывать, что на пути к успеху обязательно были ошибки, неудачи, и моменты отчаяния.

 

Стремясь к идеалу, перфекционисты часто боятся совершать ошибки, из-за чего могут вообще ничего не делать для достижения цели – им кажется, что, прежде чем действовать, нужно выждать до самого подходящего момента, тщательнейшим образом подготовиться, многое обдумать, и т.д. Однако, путь к цели невозможен без промежуточных этапов, временных неудач, и ошибок, совершаемых всеми в процессе обучения или работы. Чем грандиознее цель, тем больше будет таких моментов; так, если вы хотите научиться рисовать портреты маслом, придётся детально изучить анатомию, светотень, свойства масляных красок и техники, в которых с ними можно работать; если, к тому же, хочется рисовать пейзажи и натюрморты, учиться придётся ещё больше; тем более, если есть желание рисовать в нескольких стилях, с использованием разнообразных материалов. Прежде, чем создать первый шедевр, необходимо будет потратить много времени и материалов, и, конечно же, написать огромное количество далеко не идеальных работ, исправляя собственные ошибки и тренируя глаз и руку. Подарить миру шедевр, впервые взявшись за кисть, не под силу никому. Это правило действует в любой сфере человеческой деятельности.

 

Перфекционисты настолько зациклены на результате, что забывают наслаждаться процессом, даже если занимаются тем, что им по душе. Люди, настроенные подобным образом, многое теряют в жизни, ведь радость от успешного результата довольно быстро улетучивается, а процесс бывает очень долгим, и, если постоянно бояться, что что-то получится неидеально, даже любимое занятие превращается для нас в пытку. А то, что делается через силу и в дурном настроении, как правило, получается хуже. Таким образом, перфекционизм может приносить больше вреда, чем пользы, тормозя человека на пути к цели и собственному развитию, а иногда и вовсе отравляя жизнь.

 

Игорь, vitamarg.com


Как обрести уверенность в себе - 7 правил

2018-01-02 22:44:45

Уверенность в себе означает, что человек способен справляться с различными задачами и проблемами, которые встают перед ним. Уверенный в себе человек достойно держится среди окружающих и знает об этом.

 

Обладая уверенностью в себе, человек добивается своих целей, он уверен в своих способностях и действует энергично.

 

Неуверенному в себе человеку трудно достичь того, чего действительно хочется. Если постоянно в голове вопросы «А получится ли у меня? Не слишком ли большую задачу я для себя поставил?», трудно решиться начать действовать. Зачастую такой человек даже сам не знает, что на самом деле ему нужно.

 

На самом деле, успех зависит от того, насколько человек уверен в себе, и уже во вторую очередь, от наличия способностей и талантов. Вот почему стоит потратить усилия, время, чтобы развить в себе это важное для жизни качество.

 

Как обрести уверенность в себе

 

7 правил, как повысить самооценку и стать более уверенным в себе

 

• Прежде всего, нужно научиться уверенно держаться на людях. По невербальным сигналам всегда можно увидеть, уверен в себе человек или нет при общении с другими людьми. Это взгляд, речь, положение тела, осанка, жесты. Внутреннее отношение человека к себе отражается на его поведении и манере держаться, но также и наоборот: если человек выработает у себя привычку уверенно держаться себя в любой ситуации, это сформирует внутреннее ощущение уверенности в себе. Нужно решить для себя, из чего складывается уверенное поведение, и стараться придерживаться такой схемы. Какие могут быть характеристики уверенного поведения? Это открытый взгляд при разговоре с другим человеком, ровная речь, жесты совпадают с речью по темпу, прямая спина, уверенная походка - все это характеризует человека, как знающего себе цену человека.

 

• Также нужно заняться внешним видом, ведь он – это отражение наших мыслей, и по нему не должно быть видно, что у вас что-то не так. Если внешность вызывает у человека недовольство, это совсем не придает уверенности в себе, необходимо заняться собой, записаться в спортзал или делать физические упражнения. Также следует подойти серьезно к вопросу гардероба. Сделайте так, чтобы ваше отражение в зеркале вам нравилось, после этого вы станете более уверенными в себе.

 

• Стараться повышать свои знания. Будьте специалистом в деле, которым вы занимаетесь. Если человек будет хорошо владеть предметом в какой-либо области, уверенность повысится.

 

• Найти пример для подражания – это может быть человек, которого знаете, или же публичный человек, чтобы они обладали очень большой уверенностью в себе. У них можно перенять манеру разговаривать, стиль одежды, умение «держать лицо», жесты,

 

• Необходима активность. Уверенность в себе подкрепляется, когда человек поставил цель и добился результата, которого желал. При этом важно понимать, что отрицательные результаты будут всегда, но это не должно внушать страх и стать поводом для бездействия. Необходимо понимать свои желания, адекватно оценивать свои возможности, риски, возможность достижения результата. Отрицательный результат – это тоже результат, это опыт, проанализировав который, можно понять, что сделано неправильно, и исправить в следующий раз. Таким образом, негативный опыт тоже меняет человека и приводит к развитию уверенности.

 

• Нужно найти мотивацию, почему необходима уверенность в себе. Можно представлять себе, как именно изменится жизнь, когда вырастет уверенность в себе – например, как улучшится личная жизнь, отношения на работе, что появится хорошая работа. Пусть эти изменения к лучшему станут стимулом, чтобы появилось желание изменить себя.

 

• Постараться придавать уверенность другим людям. Заметив, что в разговоре другой человек держится неуверенно, нужно подбодрить его. Если стараться быть внимательным к другим, это будет способствовать выработке еще большей уверенности в себе.

 

Светлана, vitamarg.com


1 2 3 ... 81 »












































Поиск по сайту
Нравится

Нравится

ИГРЫ ОТКРОВЕНИЙ


Вход на сайт
Ник

Пароль


Забыли пароль?

Нет учетной записи?
Зарегистрируйтесь!

Новые статьи
 · Совместная работа над взаимоотношениями в семейной жизни.
 · Выбор вечернего платья
 · Гневная начальница - понять и простить?
 · "Тест на отцовство" или что обо мне вспомнят дети..
 · Страхи детей начальных классов
 · Что делать если шефиня стерва?
 · Типичные ошибки невестки и свекрови
 · Занятие любовью с бывшим после развода
 · Сексуальный миф: Пропасть между нашими фантазиями и реально..

Новые публикации в блогах
 ·Шестеро психологов хотели все понять (2018-07-23 18:37:47)
 ·Измени мышление за 10 минут (2018-07-23 18:33:30)
 ·Параметр свободы. Тень. (2018-07-23 18:32:55)
 ·Жить из жалости. (2018-07-23 18:28:06)
 ·Семья после рождения ребенка? (2018-07-23 18:27:58)



Новые файлы
 · Марцелинка. В поисках самого главного
 · 14 заключительная часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 13 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 12 часть аудиокниги "Одиночество в сети"
 · 11 часть аудиокниги "Одиночество в сети"

Последнее в фотогалерее

Альбом:  Одиночество

Другие фото...

Последние обсуждения на форумах
 Тема
iconОдиночество. Что делать?
iconПрийти в себя
iconЕсли кто-то одинок, значит он сам этого хочет!
iconИгорь Азаров -лучший
iconВиртуальная любовь существует! А виртуальная измена?
iconНеужели гениальность обречена на одиночество?
iconЖаль,что ты не читаешь мои мысли.
iconЧто есть жизнь?
iconЯ научилась просто, мудро жить…
iconОдиночество или время, проведенное с самим собой?
iconОдиночества - нет!
iconНе хочу быть одинокой ищу одного единственного
iconМуж на сайте знакомств - измена ли это?
iconкак в галерею добавить картинку?
icon Афоризмы на данную тему
iconОдиночество в сети или в жизни
iconсайты знакомств нужны ли они?
iconЧто бы это значило?
iconМужики! Чего мы ищем там???
iconодиночество это самовнушение
»» Посетить форумы